私を助けてくれた頭の中に住む人達

ふと見たYouTubeで、多重人格・解離性同一性障害など見た時ハッとした。

全く同じ状況だった💦
何度もここで話してるが、私は両親に虐待されてきた。
祖母もそうだし、従兄弟の兄にもイタズラをされたりした。
いつからは覚えてないが…
物心ついた時は、前も話した白いTシャツとジーパンのお兄ちゃん。
親に叩く殴られ蹴られ、暴言を吐かれた後
必ず私は記憶があまりない。
身体は痛いし、腫れてるし、大泣きしたのはわかるけど所々記憶がない。
いつも聞こえるのは、頭の中でお兄ちゃんが

大丈夫だ。桜子は1人じゃない。俺がいるから心配するなと言ってくれる。そして必ず桜子は良い子だ。お前は生まれてきて、良かったんだ。安心しろと言ってくれる。

その後はいつも眠ってしまっている。
両親の虐待が続いてる間は、女の子もいた。
名前ははっきり覚えてないがあかりちゃんって言う
高校生の優しい女の子。
いつも私を庇ってくれてた。
両親の虐待が落ち着き、結婚するまでは
お兄ちゃんもあかりちゃんもそんなに接する事はなかった。
でも結婚してから、元旦那のモラハラDVが酷くなって、娘を殺して自分も死のうとした時から
私の頭の中から声がする。
1人は幼稚園ぐらいの女の子。
1人は私と正反対の性格の女っぽい人で、男の人に甘える人。
もう1人の人は言いたくないが
最初に素直に話すと決めたから言うけど…
赤いピンヒールを履いて、赤い口紅をして
香水が強い男好きの人。歳はその頃は私より上であけみと言ってた。

凄く辛かった。
私とは全く正反対の性格の人が2人いる。
最初は訳がわからなかった。
なんでこんなふうになってる？と泣いてたり
全く覚えてなくて、よく男性に勘違いされる事が多かった。
20年通院してる心療内科の先生に一度聞いてみたけど、子供の頃強いストレスや虐待をされると
そこから逃げたくて、精神的肉体的ストレスが他人事のように思えるように人格が出来ると。
内服しても、旦那と受診して通院するか？離婚するしか治る道はないと言われた。
元旦那に話したが、心療内科に通うのが恥ずかしい
馬鹿な女、甘ったれんなと怒られて
一度も付き添いもしてくれなかった。
離婚なんてしてもらえない。
この病名や症状になった人しか伝わらないが
本当に全く身に覚えがない。
なんで私なのに私じゃないって。
いつものお前らしくなかったけど、そんな桜子も可愛いとか…
猫かぶって男好きとか…
時には身体の関係を迫られ怒ると、胸ぐらを掴まれてふざけるな！好きな癖にと言われ本当に辛かった。
だから私は介護士としては長いが、職場を直ぐに辞めてしまってたんだろう。
何度かお兄ちゃんに話した事がある。
お兄ちゃんに聞いてやっぱり私の中には
数人いると聞いた。
私は親から愛された事がない。
特に父親は殺したい程憎んでて、漸く和解したのに
今度は旦那に愛された事が一度もない。
結婚して一緒に暮らしてから一度も。
私は元旦那の性処理と言われてたから。
だから男に優しくされる🟰愛されると私の中に居る人がそう私に教えてくれてるのを覚えてる。
最初はお兄ちゃんが私の中に居る人をまとめてたけど、段々言うことを聞かなくなって暴走したらしい。
私も自分が自分でないのがわかるし
やめてそんなこと…
そんな私は本当の私ではないって思っても
私じゃない。
仕事でも喧嘩ぱやくなって、上司にもよく噛みつく発言をして上手くいかない時が多かった。
特に娘にはよく言われた。
お母さん時々おかしいよ。電話で話してる時
急に甘えた声で話したり笑ったりして気持ち悪いって。
元旦那の前では、必ず自分。時々キレやすいあけみが出てきたけど余りに旦那のモラハラ、暴言、物を投げるなどが酷かったので出て来なくなった。
いつしか、お兄ちゃんを呼んでも返事がない。
出てこない。
何度も呼ぶとお兄ちゃんが、顔が腫れて白いTシャツか血だらけになってる。
あけみともう1人の人と2人にボコボコにされたと。
お前を助けたかったが、ごめんなとお兄ちゃんはそのまま動かなくなった。

その頃に高校生ぐらいの女の子がいた。
でもいつも強いのはあけみ。
旦那が単身赴任になってから3年の間
余りに出て来なくなってきた
知らない間にお兄ちゃんが、説得して話をしてくれたと。
1年前に、ある人と話してると高校生の子が入れ替わって話したらしいが、その人は動じなかった。
その後はあけみと話したが、余りにイライラして失礼で、私を侮辱する事ばかり言うので本気でキレたらしい。
それでも明美は負けなかったと。
電話を持って泣いてる私がいた。
後々その人に聞くと、こんな病気もいると聞いたけど、本当だとは思わなかったと。
でも動じないし、とことん話すと。
それから時間がある時は、電話して高校生やもう1人の人とは話がついて、貴方がそう言うならと
私の中に戻ると。
でもあけみは違ったらしい。
中々嫌気のさす性格で、本当に腹がたってここまで怒ったのは人生初だと。
もし桜子が聞いてたら、泣いて一生話す事もない程だと言うぐらいに怒ったらしい。
１ヶ月程話続けて、あけみも私の中に戻ったらしく
1年前に初めて私は、桜子だけの自分に戻った。

初めてその人が私を私だけにしてくれた。
でも私はずっと思う。
親に虐待されてた時に、ずっと側にいてくれたお兄ちゃんには感謝だけど、私の代わりになってくれた人。
そして結婚して23年間。
私が死のうとした時に助けてくれた人。
そしてそれからずっと、私じゃないけど
私の代わりに職場などで高校生も、性格が反対の人も私を守る為に辛い思いをしたのかなって。
特にあけみは辛かったと思う。
本当は心から男を恨んでいて大嫌いだったから。
間違った愛を教えてくれたけど
男の人は女性に優しくするのは普通を教えてくれた。
苦しくて泣いておかしくなりそうな時もあった。
でもいつも嫌な思いをしてたのは、私だけど私じゃない私達。
本当に人間は弱い。1人では生きていけない。
でも物心ついた時から、助けてくれた私じゃない私がいるから生きてこれた。
それと喧嘩もしながら、あけみ達と付き合ってくれて納得する言葉をかけてくれて
皆、もう大丈夫だって安心して私の中に戻してくれた人にも感謝。
この記事を読んで、私もって人がいても
自分を責めないで。
私じゃない私は守ってくれてるし、彼女たちも辛い。
でもいつか本当の自分だけに戻れる日もくるから。そして理解して話あってくれる人もいるから。
誰にもわかってもらえない。
心療内科でもわかってもらえない。
でも私は信じるし、きっと何年何十年かかるかもだけど光は見えるから✨️