愛しのクローンベビー

二才で死んだのは
あれは本当の我が子ではありません
死ぬはずがないのです
もっと生きているべきなのです
わたしは認めません
ええ 認めませんとも
そうです
生きていました
培養器の片隅で細胞の一片になっても
我が子は逞しく生きて

ほら 今わたしが抱いているのがそうです
これこそ我が子
わたしの愛おしい息子
死を超越した世界から
還ってきたのです
黄泉がえり?
ええ 何とでも仰ってください
取り替

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読んでくださってありがとうございました!

「心の闇」の扱い方 ~自分の中の「友人」を味方にする~

誰もが胸の内に触れられたくない部分を持っている。
それは人間関係かもしれないし、容姿に関係することかもしれない。
いずれにせよ、表面上は分からない部分でそれは当人を苦しめ続ける。

苦しみは、掘り下げれば掘り下げるほど抜け出せなくなる。
責めたり否定したりして、自分で自分を「無価値な存在」だと認定してしまいかねない。

一番の理解者は「自分自身」

私自身、とにかく自信のない人間だった。
クラスメ

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うれしいです♡
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逃げたい

逃げたい

大学からもゼミからも就活からも逃げたい

でも逃げたら「逃げた奴」だと烙印押されそう。逃げるのが嫌。自分も自分のことが嫌になるし、人にも良い印象にはならないだろう。恥ずかしい。

だから死にたい。「死」なら仕方ないねってなるから。「死」になれば仕方ない。あれができないこれになれなかった。「死」なら仕方ない。十分な理由になる。死も逃げだけど、それを咎める声は届かないし恥じる心も無い。

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そんな貴方の行く道にどうか幸あらんことを…
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中高男子校出身だけど、控えめに言って人生の六割くらい損した気がする。

 共学出身者が憎い。これが本記事で語る偽らざる本音だ。作者の気持ちを答えなさい問題があったら、「男子校出身の書き手は共学の人間に対し過度な敵愾心を抱いている」(30文字)とでも書いておけば満点だろう。

 僕は中高男子校出身だ。今では腐りに腐ってしまったが、嘗てはその地で最強と呼ばれる進学校に属していた(巧妙な叙述トリック)。在学中も度々気に掛けていたが、卒業してからはより一層気に病んでいることが

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読んでくれてありがとう
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「正しいことを主張する人達」に息苦しさを感じている人達がいる ~ 「自尊心」と「優越感」について

最近気になっていることがあります。
それは「公然と正しいことを主張する人々に対して嫌悪感を露わにする人が増えているのではないだろうか?」ということです。

トランプ大統領を支持する一部の人達がその典型的な例です。

トランプ大統領は決して人格的に優れた人物ではありません。
彼のこれまでの言動や行動から明らかなことは、彼は自己中心的、他罰的、衝動的であるということ。そして人種差別、外国人差別、女性蔑

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可能性を信じてやり切る!自分のために。不安だけど、ここがポイントかもしれない。踏ん張るぞ〜思いつつ、本まとめは明日。早朝ダッシュできれば、面白い展開になりそう。
先の見えない時代だから、抱えてる同じ悩みあり。こっからどうありたいか、何やりたいか、攻めるか。というわけで、また明日。

パクチー!
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生きるのでなく善く生きたい

愚者は語り賢者は語らず

今日美容院に行った際、読んだ雑誌に書いていた言葉た。

私はつくづく愚者だと思う。語りたくて仕方ない傾向があることを自覚している。喋りすぎだし、余計な事を喋っている事も常日頃から自覚していた。自覚しているからこそ出来るだけ言ってもいい事と言わない方がいい事を言う前に考えてから喋ろうと思っている。

しかし性分として私はよく喋る。言わなくていい自分の失態や自分が不利な事につ

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嬉しいです!
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気分が落ち込む前と後

気分が落ち込む前と後は全然違う人格と言ってもいい。

使ってる思考回路の種類がもう全然違う。

だから快活朗らかな時にグワーッてなってた時代の事を聞かれても、全然その真実をうまく伝えられない。その時書いた事を見ながらじゃないと伝えられない。

その時の心情は、今の心では再現できない、再現してはいけない情報だし、言ってみれば他人の経験のようなものだから、全然うまく伝えられない。

今の私はあの時の自

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そんな貴方の行く道にどうか幸あらんことを…
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自分の心の闇が見えてきました・・・

2020年11月17日、大転換を感じました。

自分、心の奥では闇を抱えていたのを実感出来ました。

自分、暴力団・チンピラ気取りの精神異常者と闘っています。

「あんな奴に土下座して謝罪する位なら、

俺が殺人犯になって、

あいつを殺した方がマシだ!」

と考えないかねないレベルの精神障害者でもあります。

その暴力団・チンピラ気取りを追い込んでいる!

と思っていましたが、心の奥で悪影響を受

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