人の記憶

人の記憶を扱うのはとても危険

嫌な事やトラウマな事を適当にその人の頭の引き出しから引き出して
結局その引き出しから本人が引っ張り出したものを何もせず、変にいじって混乱させて
最後は本人にどうして良いかわからなくなり自己防衛に入り後片付けの手伝いもせずに適当なことを言いほったらかしにする

そんな無責任な事はしてはいけない
人の心に触れる事は情弱な覚悟や神経でそこらのおもちゃの様に扱って良いものじ

選択するという事の大切さと覚悟

久しぶりのブログ

体調がそんなに良くない中でもなんとか頑張っていた自分だったのですが、急な肌荒れ、ストレス性なのか胸の動悸と痛さ、そして激しい無気力感に負けてしまい、今日は朝から何も用意できずに薬をのんで寝たままです。自分でも嫌気がさします

今日はタイトルにもある様に"選択"ということに焦点を当てて書いていきたいと思います。

人生は生まれてくる事は自分では選択はできません
それは親が選択し、

結婚

我々が住むこの国、日本もカップル、恋愛、性関係、そして結婚というもののあり方が変化してきている。

今までの昭和から平成くらいまでは恋愛をし、そして結婚。結婚をすると男は旦那は家の大黒柱と呼ばれ外に働きにゆき、中には結婚をしても仕事を続ける女性もいるが大抵は仕事は一旦中止し、家事、夫のサポート、そして子供を作るいうプランができた時、子供の面倒や世話は大抵の場合女性が行い、子供の成長を見る、、、

家族恋人友達仕事人間関係

今日は久しぶりに出かけました。

もうすっかり暑くなり
いきなり真夏になって体が追いつきません

皆さんは
家族
友達
仕事

なんでもいいですが
これらの人間関係についてどう思うでしょう

仕事は別として
友達関係もよく考えれば難しいものです

距離感や言葉を間違うと一気に関係が壊れたりしてしまうものでしょうか
私には友達がいないのでわかりませんが、、

それでは家族は？
家族とはどんな時も支え

自分を変える事のジャッジ、見極め方

しばらくブログもつぶやきも出来ていませんでした
特にといった理由はないのですが、私自身にとって今まで経験したことのない最悪なアクシデントでショッキングな出来事があったということで、noteの存在すらも薄れ、何を文章にすればいいのか、何を呟いたらいいのかさえもわからなくなってしまったからです。

今は少し落ち着いていますがまだ完全ではなく
俗にいう向き合い段階であるということです。

さて何が起きた

分岐点

一方進んで
でもまた半歩やそれ以上に後ろに下がってしまって
そしてまた前に進んで

それを繰り返しながらも私の人生の節目時で
新しい地へと行く時がきっと今

家族への想いはある
いつも迷惑をかけてばかりで
感謝とありがとうの気持ちはあります
ここでは書くのは難しいけど

いつも自責してしまう　

でも

あの人に心の中で

いくら
今私のことなんてなんとも思っていなかろうと
むしろ嫌われていても

家族の形

今日、私はお昼は寝る時間を少なくして
母親と映画を見ようと思った
ずっと長く昼間寝る時間を1日。少し無くしてみようと思ったのだ

自分は伝統的な王道の人気のジャンレノ主演、レオンを見ようと思った。主題歌も好きだし。
それかダヴィンチコード。
だが、
母親が何を見たいのかをまず聞いてみてから決めようと思った
そしたら母親はレオンは暗くて後味が悪いので
別のスパイ物の映画を観ようと言った

その映画の

戯言

いつも思ってる事なんだけどね。

自分がこの世で残せるものは自分の人生の後悔を人に伝える事ができた時

自分みたいな人間にはなるなと。
納得してくれて
そして自分みたいにならないように私はこう言う人生を送ろう

そう思ってもらう活動がしたい
したかった
自分はキラキラなアイドルにはなれないから

小さい時はなりたかったんだけどね　
何度夢見たか

でももうそんな事も無理なので

いつかそんな活動者

叶うことなどない想い

最近つくづく思う
遠くてもあの人がいるから、、という気持ちもあった
あの人が一番で
あの人がやっぱりよくて
あの人と繋がっている事がよくて

あの人と今以上の関係になれるなんて烏滸がましい事は考えてはなかった。ただもっと仲良くなれたらと
いやでも微かには烏滸がましい考えを持っていたのかもしれない。

でも
ただ今みたいな関係が続いて
そしていつか一度でいいから会えたらって
あの人と直接会ってみたい

命の幕は突然に理由もなく意思を持たずに開幕し

命の閉演は意思を持ち人生のたどってきた概念や理由を持って終わりを告げる

劣等感

何で誤魔化そうとも
漫画も読めば虚しくなる
音楽も好きだけど自分では歌えなくて虚しくなる
誰でもできるのは買い物。でも物ばかり買えるほどのお金なんてない。そればかりできはしない

頭から離れない
あの日のこと
人の事
今の事
これからの事
どれくらいまで生きなければ
この命はつづいていくのか

自分が情けないのは
何の取り柄も昔からなかった

何を頑張ろうが
どれを努力しても

どうしても周りに劣

いつか死ぬまでに。

自分ってホントにいいところが無さすぎて情なるなる毎日なんですよね

頑張っても顔、ルックス、スタイルも悪いし、肌も汚いし。
内面も臆病で、メンタル雑魚だし、色々と難が山ほどありすぎるし

それで毎日毎日病んでて、
もうほんとの事言えばいつも思ってることなんだけど

もう諦めてる事が多すぎていつ死んでもきっと後悔なんてないんですよね

でも自分で死ぬ勇気もないし
脳内パンクしてパニクってきたら自傷行