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失敗を自分のせいにするな
「いつまでも失敗を自分のせいにしてちゃ、成長出来ないんだよ。」
言葉は厳しいけど、柔らかく芯のある声でカウンセラーさんははっきりそう言った。
私は昔から「鈍臭い」「トロイ」と周りからレッテルを貼られてきた。ように感じてる。
間違いなく人より多くこのような指摘を受けることが沢山ある。
これらの言葉を受け止めすぎて自分で呪いにしてしまった。
今日の今まで自分で自分を呪っていた。
先日バイト先で10
怖いと思う自分に打ち勝つ
最近通知が頻繁で久々にnoteを開いた。
いいねの履歴、タイトルを見返すのが恥ずかしい。
いつも自分が生み出したものを見返すのはとても恥ずかしい。
確かいくつかの投稿は消してしまったような記憶すらある。
なのに今もこうして書いている。
身動きが取れずもどかしいような気持ちがっあって、どこかのsnsで吐き出したかった。
明日は6月。いや、今6月になった。
そう、就活のISの解禁日だ。
この2年間夢
親を親として見なくした
20歳になった私が綴る自立したいお話。
私自身HSPで良好な関係なら最高の共同生活だけど、根本的に性格の不一致ならとてもストレスだ。
私の親は所謂毒親で愛情を感じられない。
毒親持ちだけでなく自立したい全ての人に通ずる話になるはず。
私のやることなすことに手を出してくる。
私の行き先や所持物を全て確認する。
大学2年生になって今でも門限は20時。
自立したがりの私はかなり腹が立つけど、ここまでは
自分を変えられるのは自分だけ。
私はクリスマスが大好きだ。
毎年1人でブッシュ・ド・ノエルを作って暴食をし、クリスマスソングを流す囁かな夜を過ごす。
街の賑わいもイルミネーションも音楽も全て心を弾ませてくれる。
今年は母が仕事先のケーキを買ったので作らないことにした。
毎年の恒例が無くなって、クリスマスイヴであることを忘れていた今日。
いつものように大学の講義を受けて課題を消化して、いつの間にか夜になっていた。
用事があった
ダメな自分でもいいや
変わらない私の自信の無さ。
多分、親のせいが少なからずある。
周りの子と比較されたり、周りの子を過剰に褒めたり、うちの子なんか…と卑下されたり。
「私は周りより劣っている。」と自分に言い聞かせては、息苦しくもがいていた。
自信を持つにはどうすればいいか。
承認欲求はなんだかキリがなさそうだ。
そもそも自信とは自分をありのままに受け入られることだから、まず自分のありのままを知らないと。
知るため
一緒に幸せになりたい人
大事な人ができた。
誰にでも愛することは出来る。
幸せになるには、見返りを求めず愛を与える。
愛するのは難しい。
愛するには勇気がいる。
アドラーがそう言っていた。
別れてわかったことは、誰にでも愛することは出来るが、容易く愛せるかどうかは別だということ。
前の恋愛では、今の彼が元彼の背中を押して付き合った。
「2人が幸せならそれでいい。嬉しすぎて泣きそうになったよ。」
本当に良い友達を持っ
私が純粋な恋愛をした記録
久々の投稿で、書きたいことがいっぱいだ。
2ヶ月前の話なので記憶も薄れていて、中身もその分薄くなりそうだ。
別れて、新しい大事な人ができた。
今回は元彼との話をしようと思う。
色んな人とお付き合いしてきたが、今まで1番純粋な恋愛をした。幼かった私は相手の気持ちを弄んで、人の心をそれとなく読めるのを楽しんでいた。まんまと思い通りになるのが面白く、つまらなく、蹴り落としたりもした。自傷行為に繋がる