じこしょうかいしてみる。

改めてnoteを始めて1年が経ったのに
自分のこと、自己紹介なんてものをして来なかったなあとふと思いしてみようと思います☺︎

興味があれば、、見てください笑

基本的な私のデータ

○年齢　26歳
○性別　女
○職業　幼稚園教諭6年目
○血液型　みんなが認めるO型
○特技　・どんなに自分の悪い喧嘩でも
　　　　　相手が悪いようにひっくり返すこと
　　　　・人付き合い
・効

血のはなし

結婚をして思ったことは
シンプルに、絶対的な見方ができたと感じた。

お互いに相手の考え方に肯定したり、
生活を重ねていく中で違和感を感じたら
納得するまで話し合ったり、
そこまで諦めの気持ちを持たずにできるのは
いい意味でも、悪い意味でも他人だからだと思う。

きっと分かり合えるはずという期待と
分かり合いたいと思う気持ち、
反対に少しお互い違う人間なんだという現実。
全てひっくるめて、
互いの

先生でいることによって自分でいれた

20歳の頃夢だった幼稚園教諭になった。
そこから3年ほどは仕事を楽しみつつ、
週末は友だちと飲み会に、ランチ、ライブ、旅行と家にいない時間が多いくらいに楽しんでいた時間だった。

自分で言っちゃうのもなんだけれども、
"仕事もプライベートも全力！"
と、よくあるキャッチコピーは自分のためのものだと思てしまうくらい、その言葉がよく当てはまっていた。

コロナ禍に入って、今までと違う過ごし方になった。

ライフスタイルの変化と友だち

自分で言っちゃうのもあれだけれども
友だちは多い方で。

20代後半に差し掛かってくると、
私と同じように結婚はしたけれども
子どもがいない友だち、
妊娠中または子育て中の友だち
恋人と同棲中の友だち、
出会いを探している友だち
人生のパートナーに拘らず生きている友だち
色んな友だちがいる。

私は子育てをしていない身なので、
結婚している友だちたちと関わる時、
その他独身の友だちと関わる時にどち

昭和で生きていても構わないけど私は私

わたしが理想としている生き方は
もしかしたら、ひと昔前を生きてきた人たち、
生きてきた女性たちからしてみたら受け入れてもらえないのかもしれない。

結婚しても、すぐに子どもを産むという選択をせずに好きな仕事を全力で続けていること
毎日自分が食事を用意するわけでなく、
旦那が早く帰宅すれば食事を用意してくれること
文明の発達のおかげで我が家は
ドラム式洗濯機、食洗機、水拭きまでやってくれる掃除ロボッ

お金の価値観

昔から、こう、モヤっとすることがある。

私自身悪く言えばケチなのかもしれない。
よく言えばお金は大事に使っているとも思う。

ここでいう大事に使っている＝
貯金をしっかりしている。節約している。
という解釈ではなくて、
自分自身の欲しいものに対してはよく考えて買うし、散財する時は散財するけれども、毎月なわけではなかったり。
浪費家である反面、何に使うか検討もしているし
お金のかけどころと、かけな

人って簡単に傷ついちゃうよねぇ。

昔から凄く気が強い女の子だった。
口も達者だし、なんなら田舎育ちの両親からの遺伝で少し訛っていて笑
それに加えて感情的なものだから、
怒ったりすると訛りとか、口の悪さとかが相まってなかなかすごい子どもだったと思う。

大人になった今幼いで片付けてしまうのは
凄く申し訳ないけれど、
デリカシーもなく、ストレートに素直に物事を伝えてしまう子どもだった。

高校生くらいからなんとなく、言葉をオブラートに

久しぶりの2024

なんだか気づいたら2月も下旬。

やっとこさ、節分も終わって立春がきて
昨年度ずっっっと悩まされてた
"八方塞がり"
の一年が終わった。

2023充実はしていたんだけど
ずっと病気をしていたなあ、、、。

なんなら立春1日前にあばらの骨もヒビか折れて
散々な一年。

楽しいことも多かったんだけど、
体調面、メンタル面苦しいことも多くて。

少しずつ解放され始めたから
また書いていこうかな。

旦那が帰ってこない。寂しいとかじゃない。意思表示できない本人が1番悪いのだけれども周りにいる年輩者たちの常識どうなってんの？っていつも思う。

変わろうと思ってないけど気づいたら別人みたいに変わってたみたい

明日は祝日。

連休じゃない、週の中にある1日だけのお休み。

「なんだあ、連休じゃないのか、、」

なんて思った反面、
祝日の週に入ったら連休じゃない
ぽつんとした1日のお休みもなんだか特別感があるような気がしてきてワクワクしている。

明日は旦那が仕事なので1日中自分だけの時間。

温泉とか、岩盤浴行こうかな〜
なんてウキウキしていたけれども、
生理になっちゃって行けなくて少し落ち込んだ。

この人好きだなって思った

このシリーズ？と言っていいのか分からないが
このシリーズの番外編とでも言うのか。

まあ最近この記事に書いたことに対して
悩んだりしている。
この先の自分の人生どうしようかな、
一回道を選び直そうかな、とか。
どうしようもなくモチベーションが上がらなかったり、ずっと苦しかったり。

何にも解決なんてしないのに、
相談というかほぼ愚痴というか弱音をずっと旦那に吐いてた。

解決策なんて別に探してない

12時間後も働いている②

朝起きた。仕事に行く。幼稚園に向かう。

ただどうしても、この休日中に落ちきってしまったモチベーションを上げるのが難しかった。

自分のこのぐちゃぐちゃとした気持ちが苦しくて、適当に人の呟きをみたくてXを開いた。
友人たちが仕事に行きたくないという呟きを見て自分だけではないと安心した。

その中で見てしまった。
"不適切保育"のニュース。

今年に入ってから何度目なんだ。
見るたび見るたび同業者と

12時間後も働いてる①

幼稚園の先生になって7年目。

これまでたくさん挫折もしてきたし、失敗もした。
今振り返ると、あの日の保育はごめんね、
あの時余裕がなくてバタバタさせちゃってごめんね、なんて反省することも多かったし
反省した回数と同じくらい、
この仕事が向いていないとも感じた。
その度、子どもが大好きだからこそ
自分はこの業界を離れた方がいいんじゃないかって思うことも多かった。

やんわりと『辞めたい』と抱くこと

フェミニズムって言葉がここ最近嫌なものとして扱われがち。そういうんじゃなくてもっとフラットに優しく考えられないのかな。女性だけでなく男性も自分らしく同じ権利をもって生きたいよって話なのにね。

食事と心って深い関係？

「貴方は疲れているときとかお惣菜や、お弁当に頼らないから凄いよね」

なんていつだか激動時期に作った簡単な食事を食べながら旦那が言った。

自分でも意識したことがなかった。
たしかに、休日旦那と自分が動く気力がなく
旦那からの提案で一緒にお弁当や惣菜を選びにいくことはある。
自分1人で2人分の食事を用意するとなった時は、お酒のつまみなどに惣菜を買うことはあっても自分と旦那の分という食事で惣菜、お弁

健康志向とか、金銭面とか、そういうことじゃなくて心が満たされる満たされないで考えた時に、お惣菜系お弁当系が苦手だったりするかもしれない。同じような方っていますか？