昭和で生きていても構わないけど私は私

わたしが理想としている生き方は もしかしたら、ひと昔前を生きてきた人たち、 生きてきた女性たちからしてみたら受け入れてもらえないのかもしれない。 結婚しても、すぐに子どもを産むという選択をせずに好きな仕事を全力で続けていること 毎日自分が食事を用意するわけでなく、 旦那が早く帰宅すれば食事を用意してくれること 文明の発達のおかげで我が家は ドラム式洗濯機、食洗機、水拭きまでやってくれる掃除ロボットたちが家事をやってくれること 色んな人と物の力が合わさって 私は私らしく生きれ

お金の価値観

昔から、こう、モヤっとすることがある。 私自身悪く言えばケチなのかもしれない。 よく言えばお金は大事に使っているとも思う。 ここでいう大事に使っている＝ 貯金をしっかりしている。節約している。 という解釈ではなくて、 自分自身の欲しいものに対してはよく考えて買うし、散財する時は散財するけれども、毎月なわけではなかったり。 浪費家である反面、何に使うか検討もしているし お金のかけどころと、かけないところをしっかり分けているほうだと思う。 これは結婚して財布が一緒になったか

人って簡単に傷ついちゃうよねぇ。

昔から凄く気が強い女の子だった。 口も達者だし、なんなら田舎育ちの両親からの遺伝で少し訛っていて笑 それに加えて感情的なものだから、 怒ったりすると訛りとか、口の悪さとかが相まってなかなかすごい子どもだったと思う。 大人になった今幼いで片付けてしまうのは 凄く申し訳ないけれど、 デリカシーもなく、ストレートに素直に物事を伝えてしまう子どもだった。 高校生くらいからなんとなく、言葉をオブラートに包むという事を学んだけれども、 中学生くらいまで、平気で友だちを傷つけてきたのだ

久しぶりの2024

なんだか気づいたら2月も下旬。 やっとこさ、節分も終わって立春がきて 昨年度ずっっっと悩まされてた "八方塞がり" の一年が終わった。 2023充実はしていたんだけど ずっと病気をしていたなあ、、、。 なんなら立春1日前にあばらの骨もヒビか折れて 散々な一年。 楽しいことも多かったんだけど、 体調面、メンタル面苦しいことも多くて。 少しずつ解放され始めたから また書いていこうかな。

旦那が帰ってこない。寂しいとかじゃない。意思表示できない本人が1番悪いのだけれども周りにいる年輩者たちの常識どうなってんの？っていつも思う。

変わろうと思ってないけど気づいたら別人みたいに変わってたみたい

明日は祝日。 連休じゃない、週の中にある1日だけのお休み。 「なんだあ、連休じゃないのか、、」 なんて思った反面、 祝日の週に入ったら連休じゃない ぽつんとした1日のお休みもなんだか特別感があるような気がしてきてワクワクしている。 明日は旦那が仕事なので1日中自分だけの時間。 温泉とか、岩盤浴行こうかな〜 なんてウキウキしていたけれども、 生理になっちゃって行けなくて少し落ち込んだ。 もうすぐ雪が降りそうだからタイヤも交換しなくては。 今年は暖かくてついつい後回し

この人好きだなって思った

このシリーズ？と言っていいのか分からないが このシリーズの番外編とでも言うのか。 まあ最近この記事に書いたことに対して 悩んだりしている。 この先の自分の人生どうしようかな、 一回道を選び直そうかな、とか。 どうしようもなくモチベーションが上がらなかったり、ずっと苦しかったり。 何にも解決なんてしないのに、 相談というかほぼ愚痴というか弱音をずっと旦那に吐いてた。 解決策なんて別に探してないし探して欲しくない。 だけど私の弱音を聞きながら旦那はずっとモチベーションを上げ

12時間後も働いている②

朝起きた。仕事に行く。幼稚園に向かう。 ただどうしても、この休日中に落ちきってしまったモチベーションを上げるのが難しかった。 自分のこのぐちゃぐちゃとした気持ちが苦しくて、適当に人の呟きをみたくてXを開いた。 友人たちが仕事に行きたくないという呟きを見て自分だけではないと安心した。 その中で見てしまった。 "不適切保育"のニュース。 今年に入ってから何度目なんだ。 見るたび見るたび同業者として悲しくなる反面、どうしてこんなことになってしまっているのか考えてしまう。

12時間後も働いてる①

幼稚園の先生になって7年目。 これまでたくさん挫折もしてきたし、失敗もした。 今振り返ると、あの日の保育はごめんね、 あの時余裕がなくてバタバタさせちゃってごめんね、なんて反省することも多かったし 反省した回数と同じくらい、 この仕事が向いていないとも感じた。 その度、子どもが大好きだからこそ 自分はこの業界を離れた方がいいんじゃないかって思うことも多かった。 やんわりと『辞めたい』と抱くことはあっても 実際に職を手放すことを考えると どうしようもなく未練があったり、 寂

フェミニズムって言葉がここ最近嫌なものとして扱われがち。そういうんじゃなくてもっとフラットに優しく考えられないのかな。女性だけでなく男性も自分らしく同じ権利をもって生きたいよって話なのにね。

食事と心って深い関係？

「貴方は疲れているときとかお惣菜や、お弁当に頼らないから凄いよね」 なんていつだか激動時期に作った簡単な食事を食べながら旦那が言った。 自分でも意識したことがなかった。 たしかに、休日旦那と自分が動く気力がなく 旦那からの提案で一緒にお弁当や惣菜を選びにいくことはある。 自分1人で2人分の食事を用意するとなった時は、お酒のつまみなどに惣菜を買うことはあっても自分と旦那の分という食事で惣菜、お弁当を買ったことがなかった。 そんなことを言われて自分でも疑問に思った。 特に私

健康志向とか、金銭面とか、そういうことじゃなくて心が満たされる満たされないで考えた時に、お惣菜系お弁当系が苦手だったりするかもしれない。同じような方っていますか？