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助けてくれと叫びたいが。
何度も何度も何度も「助けてくれ」と心の中で叫んだ。そして助けてもらうことなどない。自分が自分を律するしか解決方法は無いのだから。と、自己完結する。このやりとりを数え切れないほど繰り返した。
死んだ後に何が残るのか、そんなのこれっぽっちも興味が無い。「今」つらいのだ。いつだって「今」がつらいという連続だった。そんな人生だ。
夢を追う友達には「ちょっとまってな」とLINEを返した。先に待ち受けるや
自分が生み出すストレスだけじゃ、心は壊れてくれない
結局大学に行っても限界大学生になって存在しない未来を嘆くなら、せめて好きな事に4年間と400万円をつぎ込めばよかった。
どんなに自分を呪ってもうつ病にはならないしパニック障害も引き起こさない。発達障害も適応障害も境界性パーソナリティ障害も全部無縁の話なんだね。結局、何万回「つらい」と言っても自分の核が壊れるには全くストレスが足りてないんだ。核の周りにぼんやり漂っているメンタルの障壁はすぐ剥がれ落