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りおんし

#振り返りnote

りおんし

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無職期間の振り返りnote

無職期間の振り返りnote



●気付き①あと1週間（6月いっぱい）で
無職が終わる（はず）

断言しないのは私の癖というか、
あえてしていること

自信が無いのもあるし、
不安が常にあるから

もし違ったらどうしよう

ダメだったらどうしよう

相手はそう思ってなかったらどうしよう

「思う」「かもしれない」「はず」
「たぶん」「きっと」

これの積み重ねが自信を減らしてる理由

「違うよ」「そうじゃないよ」

って言われ

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りおんし

りおんし

▶︎どうやって生きていきますか？

▶︎どうやって生きていきますか？

キャリアプランを考えれば考えるほど
ライフプランがわからなくなる

仕事？
結婚？出産？

まだ何もないけど

逆になんでも選べる状況

ゲームみたい

どうやって生きていく？？

どうやって生きていきますか？▶︎好きなことをして生きていく？

自分軸で生きるならそれが良いよね

ひとりかもしれないけど

お金もないかもしれないけど

将来困るかもしれないけど

でも死ぬ時に後悔しないかも

今ま

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りおんし

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“悲劇のヒロイン”からの脱却

“悲劇のヒロイン”からの脱却

完全に分岐点に立っています

これは数日、数ヶ月前から感じている感覚

今決めることが
今後数年に確実に影響する

今月退職を決めて、
休み&有休消化をしています

休みに入ったばっかりの先週は
不安7割、解放感3割

久しぶりにぐっすり寝られました

空白恐怖症で

先週は人と会う予定とバイトの面接を詰めました

「来週何も予定ないけど、どうしよう」
って思って不安を感じていました

実際、今週

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りおんし

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退職のお礼

退職のお礼

昨日、最終出勤日でした\( ˙ ˙ )/

現職は2年半お世話になって

早いような短いような

怒涛の日々でした

「ならうよりなれろ」

良く言えば挑戦をさせてくれる職場でした

前職の工場勤務を1ヶ月で退職したので
ほぼ新入社員

コロナの流行もあって、
ビジネスマナーは座学のみ

小学生の頃から電話が大の苦手だった私が
商品の受注事務を2年半もしたなんて

学生の頃の自分は驚くと思います

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りおんし

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苦手は克服するもの

苦手は克服するもの

ちょっと前
1回話した人に
「苦手は克服するものじゃないんですよ」
って言われたんです

「苦手は克服するんじゃなくて、
強みを伸ばすんです」

なんかその時にめちゃくちゃ傷付いて、
離れたあと泣いちゃったんです

何かがわからなくて、ずっと心に刺さってて
もやもやしてたんだけど

私の結論としては
「苦手は克服するものだ」

言葉の揚げ足取るみたいで
良くないかもしれないし、
本当は違う意図だっ

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自己無価値感

自己無価値感



私の悩みの正体
やっとここまできました

問題の根本的原因

“自己無価値感”
っていうらしいです

近況今日も仕事で疲れて
愚痴多めで
なんならちょっと人に当たっちゃった

昨日受けた面接も落ちちゃって
「良い感じだったのになー」なんて反省して

疲れて予定もキャンセル気味で
スケジューリングが追いついていない

ストレスで体調も悪めで
ご飯食べたらすぐ寝ちゃって
気づいたら深夜

「あーあ

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外側の私と内側の私

外側の私と内側の私

昔からめちゃくちゃ言われる言葉

冷たそう
プライド高そう
話しかけにくい

外側の私

「それで良いと思ってるの？」なんて
聞き飽きたくらい言われて

「自分が正しいと思ってるの？」なんて
何度も言われて

私は私を守るために
“これで良いと思ってる”
“これでしか自分を守ってこられなかった”

何度言われたって外側から見た私は
私にはわからない

内側がどんなに暗くて弱くても

無くならないこ

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執着と制限を手放す

執着と制限を手放す

頭ガチガチ順序立てマンなので
自分で自分を苦しめてる

「これしかない」
「やるしかない」
「この人しかいない」
「それじゃなきゃだめだ」
「これをすべきだ」

歪んでるう〜(*'-')σ

「今」「数日後」「数週間後」「数ヶ月後」
「数年後」

こうありたい が
こうしなきゃに変わっていく

目的の手段化

可能性を自分で狭めない
制限しない

やってきたし、出来るし間違いない

パフォーマン

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今までの私との別れが近づいている

今までの私との別れが近づいている

あと1ヶ月で今の職場とは実質の別れです。
退職は5月末予定

少し時期のズレた別れ。

2年半、本当にお世話になりました。

詳細はまた別れた時に書くかもしれません。

別れが近づいてきて、
お別れの挨拶をしているところです。

今までお世話になった方々、
今お世話になってる途中の方々

ありがたいことに惜しんでいただいて

嬉しい限りです。

今のよわよわメンタルには響きすぎて
人前で泣いちゃう

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仕事

仕事

現職を退職するにあたって
今までを振り返ると
ちゃんと色々学んできているなと思いました。

逃げてきたし、向き合ってきた

なんか長くなっちゃったし、
ちょっと上手く言語化出来てないけど、
今までの人生における“仕事”の振り返りです

新卒 就活

新卒時の就活で
考えることとか、企画することとかが
好きなのを仕事にしたくて

倍率高いって言われながら
企画・マーケ職に応募しました。

「やりたい

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変わりたくないし、普通になりたい

変わりたくないし、普通になりたい

仕事を辞めると決めて、
もうやるしかない今。

でも、「やりたいこと」を貫く勇気が無くて

とてつもない不安と恐怖が襲ってきて

向き合うのも怖くて

見たくない

知りたくない

何がそんなに怖いんだろう
何がそんなに不安なんだろう

半年くらいずっと抱えてる
強い不安と恐怖

行動出来るのに最後の一歩で止まる

最後の最後で襲ってくる

何かなって考えた時に
人が怖いし、自分が怖いんだと思いま

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りおんし

りおんし

壁に立ち向かう

壁に立ち向かう

人生の壁
いくつもあります

ウォールマリアかってくらい
激高の壁が立ちはだかるんです

誰が乗り越えられるんやと

もう人生で5枚目？5回目？

新しい章の始まりに立ちはだかる壁。

1枚目は地震のトラウマ
2枚目は躁鬱
3枚目は大学受験
4枚目は恋愛&就活
そして5枚目は転職&開業に向かう今

2、3以外はその時に乗り越えられず
1枚目は小学生の時に現れたけど、
大学までかかって
4枚目はいま

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自己受容

自己受容

あんなに数日落ち込んで、

もう生きる意味ないわ
無理
何も出来ない

ってなってたのに、

あ、自分嫌いなんだ
なるほどー

って気づいた瞬間
全部どうでも良くなってスッキリするのが
良くも悪くもウザすぎる😂

落ちるだけ落ちて、

人に何言われても腑に落ちなくて

自分で調べて、考えて、

腑に落ちた瞬間だけ

あーなるほどねー

って物事片付くのほんとうざい😂

そのくせ、人に色々聞きた

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りおんし

りおんし

おこがましい

おこがましい

何をするにもおこがましい

身の程を知りたい

何も考えず生きることも出来ず、

何かを考えても行動することが出来ず

何のために生まれて

何のために生きてるんだろう

意味なんて求めない方が幸せ

こんな酔ってるような自分も嫌

感情的なポジティブな自分と

論理的、倫理的、理屈的なうるさい自分

全部知ってる

知らないようで知ってる

あとはやるだけなんだよ

ただ、出来るかもわからない

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