りおんし

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マガジン

  • 自己表現のかたまり

  • 自分を振り返り、鼓舞する

    立ち直り、立ち上がりには定評あるはず

  • 感情の収集

    感情が動いた、インプット、自戒… 私を構成していくnoteたちを集めますᕙ( ˙-˙ )ᕗ♡︎

  • 感情的なおすすめプレゼン集

    言語化よわよわの私が「良いよ!」って思う感情のまま記載したおすすめたち

最近の記事

コミュニケーション力

コミュニケーション能力が高い って言う人で 本当に高い人ってなかなか少ない気がする 捉え方の違いだけど、 “誰にでも話しかけられる力”と “会話が出来る力”は別だと思う 人間同士だから相性はどうしてもあるのかも 多数に好かれる人と 少数に好かれる人 どっちにも良さはある 外向的と内向的に良さがあるように どっちにもコミュニケーション力はある コミュニケーション力が高い人でも 相性はあると思う 私はオープンクエスチョンが苦手 望む答えを求められてるんだろうな

    • わからないものに飲み込まれないように

      転職して2週間が経過しました 辞めたいです だがしかし、 なぜ辞めたいのかがぼやけています 急いで仕事を決めた これは一理あると思います でも、“自分がやりたい方向性と違うか”と 考えると違ってはいない 転職を決めた自分 転職活動をしている自分 見失ったものはあるのかもしれないけど、 選択が間違っていることはない というか、なんだかんだで間違った選択は したことが無い (上手く出来ない、続かないだけ) はっきりしないのに 色々要求してくる上司(社長)が 合わな

      • 作れと言われる自分が実は本当の私

        転職して、サービス業をやっています 笑顔で挨拶 自分から声掛け 世間話 2年半、 ほぼ無表情で事務作業をしてきた私とは 逆に近いお仕事 電話対応だけは 苦手ながらにやってきたので、 ある程度抵抗は無いですが、 笑顔で声を出すのは小学生ぶり 表情筋が思ったように動かず、 反省する日々です 心労がすごい…( ˙༥˙ ) 小さい会社なので、 社長から引き継ぎを受けているんですが、 「素のままだから、自分をつくって」 とアドバイスいただきます “笑顔で明るい自分

        • 理想の自分≠鬱病前の自分

          みなさんは理想の自分って存在しますか? 私がずっと追ってきたのは 鬱病になる前の自分です 鬱病の経緯も含めた 理想の自分を追っている 今の私の課題について記載したいと思います 躁鬱病になった私は小学校6年生の頃、 不登校&躁鬱病になりました 当時の私は明るくて、常に笑顔で 何を言われても面白く返せるように 頑張ってきた結果、 負の感情が処理しきれなくて 抱え込みすぎて発症しました 誰にもわかってもらえない 私を必要としてくれている人がいない 都合

        コミュニケーション力

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        記事

          MBTIのタイプ違いが溝をつくってたかも【NとS】

          昔からずっと言われてることがある 一定数に言われること どれだけ言われて、 自分を責めても変わらないこと 向き合い方を覚えた今、 改めて直面して気付いたことを 書いていこうと思います 私はMBTI診断で何度やってもINFJ-Tです 多分A型かT型かなら、 T型には変わりなくて、 表面的にはENFJにもINTJにも 変わる時があるかなって思います 本題ですが、 INFJの私が 「人の気持ちわからないよね」 「わかろうとして話してないよね」 とある一定数に言

          MBTIのタイプ違いが溝をつくってたかも【NとS】

          人生って自分から宝石を取り出す作業なのかも

          過去の自分が今の自分をつくってる 今までの私の人生の出来事、 出来事に対する捉え方で今の私が形成されてる 田舎で生まれたこと 地域の小さいコミュニティ 祖父母から代々伝わる家族観 学校の少数コミュニティ 地震 躁鬱病 不登校 大学入試 大学生活 初めての彼氏 就職活動 新入社員 早期退職 無職の転職活動 第二の新卒 業務移管責任 チームリーダー 新入社員教育 マネジメント マッチングアプリ コーチング 地震 ほぼ教育無しの異動

          人生って自分から宝石を取り出す作業なのかも

          制御じゃなくて制限をする

          制御意味:1 相手を押さえて自分の思うように動かすこと。「欲望を—しきれない」 2 機械・化学反応・電子回路などを目的の状態にするために適当な操作・調整をすること。「運転を自動的に—するシステム」 制限意味:名](スル)物事にある限界を設けること。また、その限界。「入会資格に—を加える」「医者に飲酒を—される」 [用法] 制限・制約——「制限(制約)を無視して勝手にふるまう」「年齢に制限(制約)がある」など、限度を設ける意では相通じて用いられる。◇「制限」はある枠の中におさ

          制御じゃなくて制限をする

          私に向き合って耳が痛いことを書いてみる

          自分に向き合いはじめて 向き合い続けている日々です 嫌なところ 見たくないもの 見ないふりをしていたもの いっぱいありました うつになった時も思ったんだけど、 私は “私が嫌いな私が好き”なんです “出来ない私が好き” ポジショニングを下に取りたいんです 上になると調子に乗るし、 限界が見えてつまらないから 自分が決めた限界を越えるほどの 労力をかけたくないから 疲れるから だから、イキって ポジショニングを下に取りたい 「やらないだけだし」 「実

          私に向き合って耳が痛いことを書いてみる

          無職期間の振り返りnote

          ●気付き①あと1週間(6月いっぱい)で 無職が終わる(はず) 断言しないのは私の癖というか、 あえてしていること 自信が無いのもあるし、 不安が常にあるから もし違ったらどうしよう ダメだったらどうしよう 相手はそう思ってなかったらどうしよう 「思う」「かもしれない」「はず」 「たぶん」「きっと」 これの積み重ねが自信を減らしてる理由 「違うよ」「そうじゃないよ」 って言われ続けたゆえの予防線 逆に 間違ってても、 強気で折れ続けるまで言われてきたゆえ

          無職期間の振り返りnote

          それって誰の基準??

          無職期間の今。 怠惰な生活。 地震のトラウマ(ちょっと言い訳)もあって、 朝に寝て、昼前に起きる生活。 ありがたいことに 夜ご飯に誘ってくれる人たちがいて 外にはなんとか出てて、 人との交流もなんとかある。 仕事が決まったおかげで 精神的負担も少し減って 新しい仕事と金銭的な不安はあるけど これもなんとか今のところ生きてる。 人には本当に恵まれてて もうすぐ終わる関係かもしれないけど 今を大切にしたい 私、断るとか断つのが苦手で マッチングアプリでも困っ

          それって誰の基準??

          選ぶ側になるには

          都合の良い人 また戻りそうになっています ついつい自分を犠牲にして 疲れているのに辛いのに 無理してアクセルを踏みがち 辛いのはわかっているけど、 我慢した先に何かがあるんじゃないかと 無理をしてしまう これは余計な努力 余計な努力をするおかげで トライ&エラーが出来るはずだけど いつの間にか目的が手段になって 作業になって、義務になる そして自己犠牲が誕生して疲れる 何が原因かと考えた時、 「主体性が消えているからでは?」 と思いました。

          選ぶ側になるには

          そろそろ見えそうな“オンリーワン”

          自分に出来ること 自分にしか出来ないこと “オンリーワン” 探せば探すほど見つからなくて やろうとすればするほど辛くなって “オンリーワン”って何なんだ 結局みんな似たもの同士で 歴史だって何万年、何億年ってあるから “オンリーワン”なんて無いんじゃないかって 何億人もいるんだから “オンリーワン”なわけないんじゃないかって 生まれた意味を 生きる意味を探してきました 「私に出来ることって何だろう」 「私がやりたいことって何だろう」 「私は何のため

          そろそろ見えそうな“オンリーワン”

          完璧主義のいやいや期とドアスラム

          逃げたくなる時がよく訪れます。 自分に後ろめたさがある時。 準備不足がわかっている時。 上手くいかないって思う時。 わかってもらえないと思う時。 力不足を感じる時。 何が何でも逃げたくなります 負け戦はしたくない 傷つきたくない じゃあ準備すれば良いじゃん 逃げたくなくなるように 怖くなくなるように 準備すれば済む話じゃん そうなんです 準備すれば済む話なのに、やりたくない いやいや期 やってみたら 行動してみたら 意外と大したことないって

          完璧主義のいやいや期とドアスラム

          自尊心が低いらしい

          自信のなさが本当に課題 自尊心が低いらしい 自信は実力をつける=機能価値 自尊心はそのままでいい=存在価値 存在価値が無いから、機能価値に頼って どれだけやっても存在価値が無いから 結局落ち込むのかも 常に人目を気にしてる 対人恐怖症までいくのかもしれないです 本当に外が怖い 人が怖い 会うのが怖い もしこう思われたら もしこう言われたら どうしよう 怖い でも話すのは好きなんです 楽しいのはわかってるんです けど、やっぱり怖い 「今」を楽し

          自尊心が低いらしい

          また不採用だった。自分ってなんだろうね。

          また不採用だった 最終選考まで行けた2社目 3週間も連絡来ない時点で ダメなのはわかってたけど悲しいなあ 私がおかしくて、 私が全部悪いわけもないってわかってる 被害者ぶってるのもわかってる ならもっと面接練習しなよ 調べなよ 数受けなよ こんなもんじゃないよ みんなもっと受けてるよ ちゃんとしてるよ 頑張ってるよ 明るく 前向きに 元気に 自信持って 殻なんて破りなよ 何が怖いの なんで出来ないの わかんないよ 私がおかしいのかな そ

          また不採用だった。自分ってなんだろうね。

          ▶︎地震によって本当の弱い自分が現れた!

          地震こわい やっと落ち着いてきたのに 自分は何してるんだろう どれだけやっても未熟で 自信なくて、弱くて、無職で 25歳なのに 長女なのに 自分の無力さが情けなくなる 誰かの力になりたいという想いと 自分を大切にしたい想い 自分が弱い 怖い でも力になりたい から回る想い 気持ちだけで行動がともなっていかない 結果が出ない 怖い 全部が幻なんだ 考え方次第だ ってわかるんだけど、まだ半信半疑 どの考え方が私らしいんだろう どの考え方で生きるのが 私

          ▶︎地震によって本当の弱い自分が現れた!