理想の自分≠鬱病前の自分

みなさんは理想の自分って存在しますか？

私がずっと追ってきたのは

鬱病になる前の自分です

鬱病の経緯も含めた

理想の自分を追っている

今の私の課題について記載したいと思います

躁鬱病になった

私は小学校6年生の頃、

不登校&躁鬱病になりました

当時の私は明るくて、常に笑顔で

何を言われても面白く返せるように

頑張ってきた結果、

負の感情が処理しきれなくて

抱え込みすぎて発症しました

誰にもわかってもらえない

私を必要としてくれている人がいない

都合良い私しか認めてもらえない

幼すぎて何もかも処理しきれず

体から異常をきたし、

様々な診療科、いくつかの病院にかかり、

最終的に原因がわからず

精神科に辿り着きました

そしてついた診断名が

躁鬱病でした

当時の私

周りから散々仮病扱いされたし、

おかしい人、変わった人とも見られました

もう10年以上も昔になってしまいましたが、

当時はまだ鬱病もメジャーじゃなかったので

甘えとも言われました

また、田舎の割と厳格な家庭で育ったので

両親を含む家族、親戚にも到底理解されず

当時は本当に味方なんていなかったです

田舎に精神科なんてほとんど無いし、

精神病がメジャーじゃなかったことも重なって

現在の世の中より腫れ物扱いされたと思います

闘病生活と言って良いのかわかりませんが、

躁鬱病になる環境で

歳も幼過ぎたので

逃げることも出来ず、

時間がかかったのも事実です

私が失ったもの

世間的には長くないのかもしれませんが、

当時の私が失ったものは大きいです

まずは、学力と機会

正直、勉強は好きな方で成績も良い方でした

たらればなのでわかりませんが、

躁鬱病にならなかったら

きっと進学校に行って、

大学も県外で

少し名前の知られているようなところに
入れたと思います

親も心配せずに送り出してくれたかもしれません

県外に出る機会を失いました

やりたいことを無邪気に挑戦する勇気も
自信も失いました

次に元気とコミュニケーション力

今私が追っているものはこれです

当時の

笑顔で誰にでも話しかけられた自分

嫌なことを言われてもなんとか返せた自分

大学時代からずっと必要とされてて

けど、躁鬱病になったトラウマがあって

いまだに怖い

素直になれない

頑張れない

けど、本当は出来るとわかっている自分

今の自分とは別の

本当の自分

今の私の課題

大学時代から引っ張っていますが、

今の私の課題はコミュニケーション能力です

少し心理学を勉強して、

コーチングを受けて、

認知の歪みを自覚して

やっと人並みに戻れてきました

躁鬱病から始まった人生の闇

私の負の部分

本質に向き合えていると思います

やっと人の話を聞けるようになりました

私はずっと

人に気を遣って、人の話を聞いてきたと
思っていたけど、

本当の意味ではできてなかった
（ちょっと言語化が難しい感覚）

バイアスがあって、

認知の歪みがあって、

私のトラウマがあって

人よりも歪み過ぎていました

そんな中、理由もわからず

もがき続けて傷付いてを繰り返してきました

どれだけ頑張っても空回って

また鬱になっていました

抜け出す方法がわからないから

ひたすらその負のループにいました

これから目指す理想の自分

正直、今も完全に抜け出せたわけではないです

やっぱり理想の自分はまだ鬱前にいます

でも今から目指す先は

鬱前と鬱後の今までを掛け合わせた

ハイブリッドで

新しい第3の自分だということも

認識はしています

きっと見たことがあって、

わかりやすくて楽な道が

鬱前の自分なんだと思います

だから、まだそこを目指してしまう

すぐには上手くいかないし、

色々学ぶことがあって

反省点も多いです

ご指導、ご指摘も相変わらずいただきます

逆にいうと

なぜだかわかりませんが、

傷付く回数が多くて辛くなりますが

私にはそれだけ可能性があるのかなとも思います

すでに完成されたものに

わざわざ指摘する人は少ないし

社会人になって

わざわざ人に嫌なことを言う人も少ないからです

人に何かを伝えるだけで労力がかかるし、

言いづらいことなら余計労力がかかるからです

意味のないことを理解した上で

実行する人も少ないです

自分ではまだ理解出来ていませんが、

きっと何か（運なのか力なのか）

あるのかもしれません

道のりは長くて、生きるのは疲れます

正直、早く楽したいです

不労所得で隠居したい

田舎でスローライフを送りたい

考えることが多くて、

本当に辿り着けるのか

道が合っているのかもわかりません

きっと人生をまっとうして死ぬ時にしか

わからないんだろうなって思います

何もわからなくて、

目の前に課題が山積みですが

今まで通りひとつずつ、少しずつ

泥臭く、ダサく、もがいて

掴んでいきたいなんて思います

本当の意味で今からが

私の 脱 躁鬱病なのかもしれません