また不採用だった。自分ってなんだろうね。

また不採用だった
最終選考まで行けた2社目

3週間も連絡来ない時点で
ダメなのはわかってたけど悲しいなあ





私がおかしくて、
私が全部悪いわけもないってわかってる

被害者ぶってるのもわかってる

ならもっと面接練習しなよ

調べなよ

数受けなよ

こんなもんじゃないよ

みんなもっと受けてるよ

ちゃんとしてるよ

頑張ってるよ

明るく

前向きに

元気に

自信持って

殻なんて破りなよ

何が怖いの

なんで出来ないの

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わかんないよ

私がおかしいのかな

その考えがおかしくて歪んでるのも
わかってる

障がいなのかな

病気なのかな

その考えすら逃げで失礼なこともわかってる

被害者ぶってるだけ

こわいだけ

やりたくない自分
出来ない自分

見たくないだけ

逃げたいだけ

逃げてるだけ

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悲しいよ
辛いよ

私に価値が無いんだって思う

やれば出来るのに

やらないのは誰？
出来ないのは誰？

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毎日引きこもって、
たまに散歩して

今は休む時なんだ
自分と向き合う時なんだ

わかってるんだけど
焦りと不安が常に来て

方向性も定まらない

自信も確定しない

自分がわからない

何がしたくて

何になりたくて

何が正しくて

何が違うのか

生きるってなんなんだ

私の存在価値ってなんなんだ

逃げてるだけ

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書類選考の数が50件を超えた

面接日程組んで、怯えて

今月・来月の生活費に怯えて

地震に怯えて

自分に怯えて

「頑張ってるよ」
「大丈夫だよ」
「無駄じゃ無いよ」

本当に？

“合ってる”？？

そういうところだよ
わかってる

結局バイアスだって

思い込みだって

白黒で0,100なだけだって

頭ではわかってるはずなんだよ

全部頭でっかちなのもわかってるはずなんだ

何が足りないって
“行動”、“結果”

想像出来るってことは向かえるはずなんだよ

何が怖いのか

何が違うと感じるのか

あまのじゃく？
あまえ？
怠惰？

私は出来ない人間なのか
出来ない人間でありたいのか

後者なんだろうな
わかってるよ

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何が怖いんだろう
こわすぎてわからない

なんで昔みたいに明るく笑えないのか

潰れたのがこわいんだよね

まだ力の加減がわからない

ポジティブとネガティブの使い方がわからない

振り切れちゃう

グラデーションが昔から下手

時間の使い方も下手

愛想も弱音も使い方が下手

なんだろうね

出来るはずなんだよね
“出来た”はずなんだよね

難しいなあ

きっと良いものは持ってるはずなのに

何だろうなあ

怖いものもなんとなくわかってて

出来ないこともなんとなくわかってて

良いところがわからないのかな

認められないのか
認めたく無いのか

そうなのかもしれない

好かれてるはずなのに
好かれてると感じる経験が少ないのかも

気づいていないのか
気づかないふりをしているのか

自分を大事にすることもいるけど、
私は自分を好きになる
必要があるのかもしれない

つらい話だなあ

自分は結局大事だけど

「好き」って感情が昔から
なかなかわからなくて

ツンデレなのか
あまのじゃくなのか

素直じゃないんだよね

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やっぱ「好き」なのかもしれない

好きな人に好かれなかった経験

好きなものを受け入れてもらえなかった経験

自分を拒否されたと感じる経験

見ないようにしていたトラウマ

向き合うのは今なのかあ

きっとそんな気がする

こわいなあ