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私

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自己表現のかたまり
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りおんし
りおんし

りおんし

選ぶ側になるには

選ぶ側になるには

都合の良い人

また戻りそうになっています

ついつい自分を犠牲にして

疲れているのに辛いのに

無理してアクセルを踏みがち

辛いのはわかっているけど、

我慢した先に何かがあるんじゃないかと

無理をしてしまう

これは余計な努力

余計な努力をするおかげで

トライ&エラーが出来るはずだけど

いつの間にか目的が手段になって

作業になって、義務になる

そして自己犠牲が誕生して疲れる

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りおんし

りおんし

そろそろ見えそうな“オンリーワン”

そろそろ見えそうな“オンリーワン”

自分に出来ること

自分にしか出来ないこと

“オンリーワン”

探せば探すほど見つからなくて

やろうとすればするほど辛くなって

“オンリーワン”って何なんだ

結局みんな似たもの同士で

歴史だって何万年、何億年ってあるから

“オンリーワン”なんて無いんじゃないかって

何億人もいるんだから

“オンリーワン”なわけないんじゃないかって

生まれた意味を
生きる意味を探してきました

「私

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りおんし

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完璧主義のいやいや期とドアスラム

完璧主義のいやいや期とドアスラム

逃げたくなる時がよく訪れます。

自分に後ろめたさがある時。

準備不足がわかっている時。

上手くいかないって思う時。

わかってもらえないと思う時。

力不足を感じる時。

何が何でも逃げたくなります

負け戦はしたくない

傷つきたくない

じゃあ準備すれば良いじゃん

逃げたくなくなるように

怖くなくなるように

準備すれば済む話じゃん

そうなんです

準備すれば済む話なのに、やりたく

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りおんし

りおんし

自尊心が低いらしい

自尊心が低いらしい

自信のなさが本当に課題

自尊心が低いらしい

自信は実力をつける＝機能価値

自尊心はそのままでいい＝存在価値

存在価値が無いから、機能価値に頼って

どれだけやっても存在価値が無いから

結局落ち込むのかも

常に人目を気にしてる

対人恐怖症までいくのかもしれないです

本当に外が怖い

人が怖い

会うのが怖い

もしこう思われたら
もしこう言われたら

どうしよう

怖い

でも話すの

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りおんし

りおんし

また不採用だった。自分ってなんだろうね。

また不採用だった。自分ってなんだろうね。

また不採用だった
最終選考まで行けた2社目

3週間も連絡来ない時点で
ダメなのはわかってたけど悲しいなあ

私がおかしくて、
私が全部悪いわけもないってわかってる

被害者ぶってるのもわかってる

ならもっと面接練習しなよ

調べなよ

数受けなよ

こんなもんじゃないよ

みんなもっと受けてるよ

ちゃんとしてるよ

頑張ってるよ

明るく

前向きに

元気に

自信持って

殻なんて破りな

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りおんし

りおんし

▶︎地震によって本当の弱い自分が現れた！

▶︎地震によって本当の弱い自分が現れた！

地震こわい

やっと落ち着いてきたのに

自分は何してるんだろう

どれだけやっても未熟で
自信なくて、弱くて、無職で

25歳なのに
長女なのに

自分の無力さが情けなくなる

誰かの力になりたいという想いと
自分を大切にしたい想い

自分が弱い
怖い
でも力になりたい

から回る想い

気持ちだけで行動がともなっていかない

結果が出ない

怖い

全部が幻なんだ
考え方次第だ
ってわかるんだ

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りおんし

りおんし

今挑戦してることは「自分の殻を破ること」らしい

今挑戦してることは「自分の殻を破ること」らしい


導入
ずっと感じていた
“何かに挑戦している感覚”

何に挑んでいるのかがわかっていなくて

でも、何かがあと少しだとずっと思っていました

コーチングを受けた時から

何かが変わる気がしながら、
何かが足りない気がしていて

でも何かがわからなくて

霧どころじゃなくて

ぐちゃぐちゃの何重にも重なっている
色を一つずつ消していく感覚

“核”が見えたようで見えない感覚

わかったようでわから

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りおんし

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やっぱINFJ-Tらしい

やっぱINFJ-Tらしい



やっぱINFJ-Tらしい
昨年から自分と向き合う機会で
段々向き合えてきたと思います

性格テスト、心理テスト的な結果が
向き合った後に変わったものがあります

MBTIも結果に変化がありました

前は各要素が真ん中あたりだったんですが、
今回はほとんど70%くらい出て

さすがに
もうINFJ-Tなのを認めざるを得ないのでは？

なりたい自分かろうじて言えば
いつだって陽キャになりたい

幸

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りおんし

りおんし

葛藤

葛藤

ずっと分岐点にいる

昨年からずっと

「あと少し」
「もう少し」

何かが掴めて
変われそうな感覚

確実に何か変わるタイミング

“大変は大きく変わるから大変なんだ”

信じてる

でも、半信半疑でもあって

信じきれていないそれが
今の自分が変わりきれない甘さなのか

そもそも自分は変わらないのか
変われないのか
変わる必要なんてないのか

今まで苦労が0なわけなくて

もしかしたら少し人よ

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りおんし

りおんし

▶︎どうやって生きていきますか？

▶︎どうやって生きていきますか？

キャリアプランを考えれば考えるほど
ライフプランがわからなくなる

仕事？
結婚？出産？

まだ何もないけど

逆になんでも選べる状況

ゲームみたい

どうやって生きていく？？

どうやって生きていきますか？▶︎好きなことをして生きていく？

自分軸で生きるならそれが良いよね

ひとりかもしれないけど

お金もないかもしれないけど

将来困るかもしれないけど

でも死ぬ時に後悔しないかも

今ま

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りおんし

りおんし

“悲劇のヒロイン”からの脱却

“悲劇のヒロイン”からの脱却

完全に分岐点に立っています

これは数日、数ヶ月前から感じている感覚

今決めることが
今後数年に確実に影響する

今月退職を決めて、
休み&有休消化をしています

休みに入ったばっかりの先週は
不安7割、解放感3割

久しぶりにぐっすり寝られました

空白恐怖症で

先週は人と会う予定とバイトの面接を詰めました

「来週何も予定ないけど、どうしよう」
って思って不安を感じていました

実際、今週

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りおんし

りおんし

退職のお礼

退職のお礼

昨日、最終出勤日でした\( ˙ ˙ )/

現職は2年半お世話になって

早いような短いような

怒涛の日々でした

「ならうよりなれろ」

良く言えば挑戦をさせてくれる職場でした

前職の工場勤務を1ヶ月で退職したので
ほぼ新入社員

コロナの流行もあって、
ビジネスマナーは座学のみ

小学生の頃から電話が大の苦手だった私が
商品の受注事務を2年半もしたなんて

学生の頃の自分は驚くと思います

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りおんし

りおんし

まだ泣けたみたい

まだ泣けたみたい

感情を押しころして生きてきた

最近の自分は時代を逆行しているように
感じている

あの時押しころした自分

やりたかったこと
表現したかったこと
感情

素直に出せなかったものを
少しずつ取り戻している気がする

本当は泣き虫で

人の顔色伺ってにこにこしてて

何も考えてなさそうとか
悩みがなさそうとか

色々言われてきた

泣くなんて弱い
泣いたら許されると思ってるの

散々言われてきた

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りおんし

りおんし

苦手は克服するもの

苦手は克服するもの

ちょっと前
1回話した人に
「苦手は克服するものじゃないんですよ」
って言われたんです

「苦手は克服するんじゃなくて、
強みを伸ばすんです」

なんかその時にめちゃくちゃ傷付いて、
離れたあと泣いちゃったんです

何かがわからなくて、ずっと心に刺さってて
もやもやしてたんだけど

私の結論としては
「苦手は克服するものだ」

言葉の揚げ足取るみたいで
良くないかもしれないし、
本当は違う意図だっ

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