週末のサードプレイス

私の週末限定のサードプレイスは、
徒歩圏内のロイヤルホストとドトールだ。
ロイヤルホスト：ドトール＝2：8 ぐらいの割合で
週末の朝は、読書しに利用している。
メイン使いはドトールで、月1のご褒美でロイヤルホスト。

今朝は、ロイヤルホストにいる。

ロイヤルホストは、単価が高めだが
その分質が高いし、居心地がとても良く、
丁寧な接客と、客層の年齢層が高めなので
店内の雰囲気が比較的落ち着いている

｢一理ある｣でワンクッション置くと世の中上手くいくかもしれない

｢一理ある｣とは魔法の言葉ではないか、と最近思う。
相手を全否定もしなければ全肯定もしない、究極の中立的な立場の言葉。
言語界のスイスとも言うべき素晴らしい言葉。

例えば、親に｢将来安定だから公務員になれ｣と言われたとする。
そこで直ぐに反発or肯定するのではなく、魔法の言葉｢一理ある｣を唱えて一旦様子見する。

｢確かに将来安定した収入源を持つことは大事かも｣
｢でもそれは公務員じゃなければ出

痛覚の構造

私はよく泣く方だ。自分の価値観にぐっとくる映画を観れば涙は垂れ流し放題で、作品としては気に入らなくても泣きどころではしっかり泣いてしまう（わざとらしい「お涙頂戴」が嫌いなタイプであるにも関わらず）。就活の面接でも、自分の話を語りながら熱い気持ちが込み上げて涙声になってしまうことはよくあったし、喜びが強いと涙がじわっと目の奥から染み出すのがわかる。彼氏とうまくやれなくなる度に胸が刺されたような気持ち

人からの言葉や情報に敏感だったり, 警戒して疑うが普通になってると「生き辛くない？」とよく聞かれるけど、「疑う必要も警戒する必要もなく、素直に受け取って良いんだ！！！！！！」って瞬間が生まれる素地なので、頑固や意地張る時もあるけど、幸せだよと返すようにしている。

MBTIを診断したらINFJだった

自分の性格がよく分からなくて診断したらINFJでした。

INFJについての説明は色々なサイトにあるのでそっちを参照していただけるとありがたいです。ライターでもなんでもないただの一般人です。

そんな素人なりのINFJに対する推察、単なる感想やINFJである私の経験談ばかりなので温かい目でみてもらえたら幸いです。批判はお互いに傷つくのでやめましょう。

大体INFJって自分についてよく把握してらっ

貴方なりの｢自由｣に向かって生きていけばいい

私が退職を決意した理由の一つに「もっと自由になりたい」というものがあった。

自分なりの自由については前に色々書いたりしたが、｢自由｣って人それぞれだよなあと改めて思う。

例えば、私は今仕事をせず、家にずっと引きこもって文章を綴ったり、芸術やサブカルチャーに入り浸って過ごしているこの日々が｢自由｣であると感じている。
しかし、この生活を耐え難い拷問のように感じる人もいるだろう(むしろそっちのが多

「もうこれ以上傷つかないように。苦しまないように。」と遠く冷たく静かな所に置いてきた心が戻ってきた。いつもすっかり忘れた頃に「はいこれ、大事なものでしょ？」と届く。厄介だから逃れたくて、遠くへ置き去りにしたり、封じこめて鍵をかけても、気づくと側に戻ってくる。

INFJ女の人生 Ep.7

やっぱり一度書いたら書きたいことがぽんぽん出てきて、すぐの更新です！こういうブログもそうだし日記とかもそうなんですけど、心が健康で健全な時は結構書きたくなるし、実際何かを続けるのって苦がなくできるんですけど、ちょっとストレス過多な時とか何となく憂鬱な時ってどうしても書けなくなっちゃうんですよね～自分の内面を直視することが怖いのかなあ。

はい。こんな前置きは置いといて、今日は前々からずっと書く書く

不調な自分も愛せるのが強さ

生き延びてる。こつこつ生きてる。

生きながらえてる。

人生は死んでない日の積み重ね。

なんだか最近、人生進めれてないなあ。

これじゃ生きてるだけだよ。

生きてるだけでもいいのにね。

何をそんなに。

本日もコロナを大義名分に掲げて、

繋がりも会いもしない。

ぜんぜん平気。

案外ボーナスタイムだったりしてね。

自分の世界に没入してもいいっていうさ。

退屈だから色々考えてしまう。

仕事を続ける為に、
鈍感で、大雑把で、外向的な自分にならなければいけないと言うのがきつい。
やっと自分らしさが分かってきたというのに、真逆のことをしなくてはいけないんだ。