無職期間の振り返りnote

●気付き①

あと1週間（6月いっぱい）で
無職が終わる（はず）

断言しないのは私の癖というか、
あえてしていること

自信が無いのもあるし、
不安が常にあるから

もし違ったらどうしよう

ダメだったらどうしよう

相手はそう思ってなかったらどうしよう

「思う」「かもしれない」「はず」
「たぶん」「きっと」

これの積み重ねが自信を減らしてる理由

「違うよ」「そうじゃないよ」

って言われ続けたゆえの予防線

逆に
間違ってても、
強気で折れ続けるまで言われてきたゆえの
強さもある

私も“正しい”とある程度、
確信があることには

相手を打ち負かすまで
論破するまで
話す癖がある

関わる人たちを観て、振り返って
そう考えた

人間関係は鏡って本当にそうなんだなって
感じた

●無職期間ダイジェスト

無職期間（6月）上旬

転職活動をしながら
病み回復に努めた

中旬

だらけて朝に寝て、昼に起きる生活

友達とご飯に行って、電子書籍読んで、YouTube見てた

浪費と消費の期間

下旬

だらけながらも、
2時前には寝て、遅くても10時頃には起きる

「中旬だらけ過ぎたな」「お金無いのにな」
って振り返って後悔しつつ、

新しい生き方（考え方）が
徐々に浸透しつつある感覚

●やったこと

滅多に自分のやったことを振り返ることが
なかったので振り返ってみる

・転職活動を続けた

これは本当にえらい

6月入ってからのnoteを見てもらうと
わかるかもしれないけど、
本当に病んでた

私の場合、
うつなのか気分の下振れ期なのか
いまだにわからないけど

他人から見るとうつの状態

何もしたく無い
誰も信じたく無い

そんな中、
支えてメンタルケアしてくれた
エージェントの方のおかげで
なんとか内定をもらえた

エージェント経由の求人じゃなかったけど
(  ˙༥˙  )

初めてちゃんと就職活動に向き合った気がする

自分に向き合うのが1番辛かったけど、

やりたくなかった面接
人との関わり

に1番向き合えた

正直、プライドなのか逃げなのか
面接動画とか、面接対策を見たこともなかった

見れなかった



共感性羞恥に近くて、違う感情なんだけど
とりあえず怖くて
見たくないほど怖かった


いまだに見たくはないけど、
見れるようにはなった

まだぼやっとしてるけど、
小さな一歩にみえて、大きな変化だったと思う

・人と関わった

転職活動に付随して

“やっぱり、私には外に出る機会が少ない”

そう感じた

退職に踏み切った意味
“もう一度、逃げずに人と関わってみたい”

何度も心折れそうに（折れてた）なってた時

営業も接客も出来そうにない
ずっと同じことをして、
人と関わりが少ない事務も何か違う

そう思った時に「なんで辞めたんだっけ」と
自分に問いかけたこたえが

“やっぱりもう一度、人に向き合いたい”

今月はメッセージアプリを始めて、
マッチングアプリを再開しました

友達と初めて相席屋みたいなところにも
行きました

バイトの面接も受けてみた

“続く確証はないけど
上手くいく確証はないけど
とりあえずやってみる”

とりあえず話しかけてみる

出来るとこから
ジャブから

なんなら目の前にちょっと現れてみる
かまちょ行動でも良いし


“恥ずかしい”“怖い”

けど、
良いか悪いかはやってみたらわかる

バカになるじゃないけど、
思考力を浅くすることを意識してる

何かが起きれば深く考えられる自分がいると
信じて、

思考力の低下が怖いけど

今まで無意識でしてたことが
無くなるわけないと信じて


人と関わる機会を増やしてる

徐々にできると思う範囲でだけど( ´  ` )

●気付き②

もちろんネガティブ、リスクヘッジの
生き方がデフォだったので

思考の波にハマることもある

「あーやっぱりダメなんだ」
「これじゃ意味ない」
「だらけすぎだ」
「何してるんだろう」
「これで良いのかな」

お金、新しい仕事、人間関係
家族、恋愛、結婚、人生プラン

不安と恐怖が引っ付いてくる
引っ張ってくる

これじゃダメだって
余計悪循環に入ろうとする

たまにはそれで良いとも思う

私はある程度のルートを経験してるんだ

どっちを選んでも自由だし
結局生きてる気がする

そう思うだけで否定癖が少し緩んだと思う

“嫌な自分を否定しない”
“閉じ込めようとしない”

結構これが大事だなって感じる

まだ言語化は出来ないんだけど、
少しずつ掴んだものを馴染ませてる気がする

思考、習慣を変えるには6ヶ月

私はもう少しかかってる気がするけど、

赤ちゃんの成長に個人差があるように
慌てないように成長していきたい

もう必要なピースはほぼ揃ってる

苦手なこと、なおしたいこと
いくつもあるけど、
それをなおしたいと思うのも私



私の思い、思考を否定しない

かつ

発するものを変えていく

そんな余裕をもっていきたい

●まとめ

だらけ過ぎていると思うけど、
そんな中でもやったことはあるし

時間認識能力が低いからこその
善悪だなと思います

多分、時間認識能力が人より変わってて、
色々作用していて、根本的原因にもなっている
感覚です

なので今後、言語化していきたいと思ってます

まだまだ馴染んでないけど
少しずつ向き合って変われてるよって
報告でした⸜(๑⃙⃘'ᵕ'๑⃙⃘)⸝⋆︎*