今までの私との別れが近づいている

あと1ヶ月で今の職場とは実質の別れです。
退職は5月末予定

少し時期のズレた別れ。

2年半、本当にお世話になりました。

詳細はまた別れた時に書くかもしれません。

別れが近づいてきて、
お別れの挨拶をしているところです。

今までお世話になった方々、
今お世話になってる途中の方々

ありがたいことに惜しんでいただいて

嬉しい限りです。


今のよわよわメンタルには響きすぎて
人前で泣いちゃうくらい。

これは前向きな別れ。

「こんなこと思ってくれてたんだなあ」

「こんなに大事にしてくれてたんだなあ」

とこの2年半がむしゃらに走ってきた私には
気付けなかったことばかり。

本当にありがたい。



思っていた以上に役に立ててたのかなあ
と。

やっぱり無駄じゃなかったし、
頑張ってきて良かったなあ
見ててくれたんだなあ
って心に沁みます。

ありがたいお言葉ばかりです。

でも、言わなきゃ伝わらないし
行動しなきゃ伝わらないのも事実。

今惜しんでもらってありがたい反面、
複雑な心境でもあります。

私には自己犠牲してまで走り続ける元気も
愛情もなくて割り切れなかった

出来ない自分を許せなかった

ここじゃなかった

良くも悪くも。

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次は決まってないし、
めちゃくちゃ不安しかない

面接も自己アピールも相変わらず苦手だし、
こんだけ頑張って“なにか”を残したはずでも
“なにか”があるはずでも自信が無い

正直、明日にも死んで
社会的ダメージを与えても良いくらい
会社（上司）には今のところ良い印象は
残らない

これから残って頑張っていく
新たな犠牲の歯車になっていく

私のお世話になった
大好きな方々のためにしないだけ

私は私の人生を生きるだけ

目的、目標が違った

バンドマンで言う「方向性の違い」かなと
思います

今の私は
今までお世話になった好きな方々のために
出来ることをやること

少しでも迷惑をかけないように、
いなくなっても負担が減るように

別れは悲しい

けど、お互い前に進むためには必要かと
思います

正直、仕事は辛いし、
今までの経験で鍛えられたおかげで
病気もせず、生きて、仕事に出られているだけ

いつ死んでもおかしくないとは思ってる
そんくらいキツい

そんな中、
超絶苦手な面接まで押し込んでるんだから

私はどこまでも自分を追い込みすぎで
完璧主義の頑張り屋さん

偉すぎるが、そんなことするから潰れるので
計画性と客観視はちょい甘(  ˙༥˙  )

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5月の中旬から有休消化なので
行きたいとこ行って

人生続けるか辞めるかを、考えるのもありだな
などと思いながら

背中を押して、
送り出して、応援してくれている人たちのために

どんなに苦しくても
自己実現を目指し続けるのが
悪くないかなとも思い始めてる

どこまでいっても
人のことばっかり考えてるなあ(  ˙༥˙  )

結局人のために生きようとしてる

もう少し
あともう少し

余裕が出来ればなあ

もう少し頑張ってみようかな