仕事

現職を退職するにあたって
今までを振り返ると
ちゃんと色々学んできているなと思いました。

逃げてきたし、向き合ってきた

なんか長くなっちゃったし、
ちょっと上手く言語化出来てないけど、
今までの人生における“仕事”の振り返りです

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新卒 就活

新卒時の就活で
考えることとか、企画することとかが
好きなのを仕事にしたくて

倍率高いって言われながら
企画・マーケ職に応募しました。


「やりたいことやるしかない」
「やる気は伝わるはず」
って思ってましたが、
勇気も自信も無くなり惨敗。

準備不足、自分の視野の狭さ、
経験と自信の無さを実感しました。

世の中そんなに甘くなかった

伝えようとしないと伝わらないし、
準備すら出来ない人を採るわけない
調子に乗ってました完全に。

大学単位もギリギリで
コロナもあって
周りからのプレッシャーもあって
彼氏との関係も良くなくて
（全部言い訳）

「とりあえずどこか、早く、決めなきゃ」

その時はもう何もかもがボロボロで
でも前には進まなきゃ行けなくて

人材派遣の正社員として、工場勤務を選びました

スキルが無いのを実感して、
スキル・資格の大事さを知ったし、

やるからには上を目指したい性格なので
キャリアアップして、バックオフィス職を
目指して入社しました

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前職 工場派遣

入社前は本当にメンタルボロボロで

でも進むしかなくて

とりあえず入社しました。

薄々ヤバさは感じてたのですが、
見ないふりをしてたんです。

「なんだかんだで大丈夫だろう」と
「なんとかなるだろう」と思ってました

実際入社してみて、
ブラック寄りのグレーでした

聞いてないし、調べていない私が悪いんですが

2交代制の説明はなかったし
夜勤もゴールデンウィーク明け以降と
聞いてたのに
入社1週間で始まりました

入社式1日、説明会1日、
日勤の8時間労動 3日間、
その後、夜勤12時間 週4日出勤でした

同期で説明会後に来なくなった人もいましたし、

現場のおじちゃんには
昨年入社は9割辞めてるって言われました


仲良くしてくれた同期の子が2人いたんですが、
私含め3人とも事前に聞いてる内容が違って、
会社に対する不信感が強まりました。


体力的にも精神的にも限界がきて、
1ヶ月で辞めました

全部おかしくなる気がして
余計自分が自分じゃなくなる気がして

どう考えてもちゃんと選ばなかった私が
悪いです

ちゃんと現実を見なくて、妥協して、
適当に選んだ私が間違ってたと思います

この職場のおかげで
反骨精神というか、
「自分がいる場所はここじゃない」と
思えました

職場の上下関係、暗い人間関係と雰囲気、
ただそこにいて、誰かの機嫌を取って、
お金を貰う

もちろん、そんな人たちがいてくれるおかげで
世の中が回ってるのかもしれません
綺麗事だけじゃ回らないのかもしれない

ただ、私は間違ってると思ったし、
ここにいるべきじゃ無いと思った

生意気ですが、そう思いました

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転職期

1ヶ月で辞めてしまい、
社宅のため引っ越す必要があったんですが、

心身ともにボロボロの私は
1分1秒でも早く逃げたくて、休みたくて。

富山の大学から大阪に引っ越すときにも
父親に手伝ってもらったんですが、

1ヶ月でまたお世話になり、
実家に帰りました。

本当に申し訳なくて

自立出来ない自分

どうしようもない自分

生きてる価値が無いんじゃないかって

好きだった人と上手くいかず、
仕事も上手くいかず、

結局親にも迷惑かけて
何も出来ない自分

そもそも1ヶ月で新卒機会を無駄にして、
心身ともにボロボロ

そんな状態で転職活動なんて
もちろん上手くいかず

ひたすらただ生きるだけ

生きる意味なんてあるのかすら
自分の存在価値があるのかすら
わからないまま

とりあえず生きてるだけ

そんな状態でした

やりたいことも自分もわからなくて
親に迷惑かけてる以上、何も言えなくて

色々言う勇気もなくて

ただ、仕事を探して、もがいて、
生きてました

両親の良いところは
口うるさいけど、最後は委ねてくれるとこです

生きてればいいって

元気ならそれでいいって

本当に私の好きなこと、
やりたいことならしろって

今でも言ってくれます

でも、自信を失った私には
もう何も無かったというか、
なんでも良かった

東京のIT系に内定をもらった時に
「それがやりたいならやったらいい
ただ、また同じことをするならやめとけ」
と言われ、

すごく迷惑かけたし、心配もかけたので
親に勧められた地元で再就職しました

人が怖くて、車の運転も苦手で、
営業は避けてたし、
事務系の仕事が良くて簿記の勉強をして、
現職に入社しました

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現職 受注事務

最初は総務の募集に応募して、
気付いたら今の受注事務になりました。

その時点でちょいヤバではあったんですが、
事務系で採ってくれて、
一人暮らしも出来るなら良いなと思って。

転職活動で感じたのは、
社会人経験の無さ

1ヶ月で辞めて、工場勤務だったので、
ビジネスマナーは座学のみで

営業は避けてた上に、田舎は車社会で
本当に仕事無くて。


事務で、苦手な電話対応も頑張ろう
社会人の基本スキルを身につけようと
現職に入社しました。

2年半、現職にいて、
今回退職を決めたわけですが、
振り返ると得たものは大きいです。

正直、元々基本的なスキルが身に付いたら
辞めるつもりではいたんですが、
想像以上に多くの経験と考えを得ました。

挑戦する勇気
話しかける勇気
切り替える力
割り切る力

人は違うということ

気付かない人は変われないし、
変わらない人は気付けない

成長しないことを選ぶ結果、
人の都合の良いように
人の人生の一部になること

その中で
自分の意思を貫く人も見ましたし、
諦めて生きてる人も見ました
人に合わせて生きる人も見ました

本人が幸せじゃないなら
何のためなんだろう
誰のためなんだろう

誰かの幸せのために
自分は不幸になる必要があるのか
我慢し続けなきゃいけないのか

みんなにお世話になったけど、
私は自分を貫いて変わりたいなと
私も幸せになりたい

一緒に潰れないし、誰かの都合良くも生きない

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時期は少し早まったかもしれません
また次の仕事は見つかってないし、
家も無い

足りないものもやりたいことも
定まってない

でも、今回は潰れてない

ちゃんと元気だし、
バイトでもパートでも自立したいと思ってる

それはえらいと思ってます
まだ何も始まってないけど

ないものを追って、埋めてくんじゃなくて、
あるものを大事にして、内側を埋めていきたい

次の段階にいくためには
それが必要だと感じています

もう少し外を見るためにも
自分と向き合うタイミングだと
思います

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おんなじようなことで
ずっとぐちぐち言って、悩んでて、
本当にやだ

でも少しずつ確実に前に進んでると思います

どうなるかわからない不安と
自分含めた人に対する恐怖

怖いなら知るしか無い
出来ないならやるしか無い
わからないならわかるまでとことんやる

人って
なれないものは羨ましがらないし
出来ないことでは悩まないらしいです

嫉妬と悩みに満ち溢れてる私は
マジで可能性しかない
経験だってもうあるし

正直に言えば
本当に怖いし、
もう何もしたくないし、
傷つきたくない

次こそは本当にどうしようもないかも
潰れちゃうかも
死んじゃうかも
こわい

でも口だけマンはやだ

同じこと繰り返して学ばないのはやだし、
生産性無いのやだ

次こそは、次こそはって死にたくない

そんなダサい死に方したくない

やり切って、
もうどうしようもないってとこまで頑張りたい

もうすでにボロボロなんだし、
きれいに生きれてないんだから、
最後まで泥臭く、ボロボロになってでも
笑いたいなって思います

どんだけ考えて、逃げても、
まだ何もわかんないけど
きっと大丈夫
今回も何か掴めるはず

少しずつ進めてる

頑張ろう