変わりたくないし、普通になりたい

仕事を辞めると決めて、
もうやるしかない今。

でも、「やりたいこと」を貫く勇気が無くて

とてつもない不安と恐怖が襲ってきて

向き合うのも怖くて

見たくない

知りたくない

何がそんなに怖いんだろう
何がそんなに不安なんだろう

半年くらいずっと抱えてる
強い不安と恐怖

行動出来るのに最後の一歩で止まる

最後の最後で襲ってくる

何かなって考えた時に
人が怖いし、自分が怖いんだと思いました

私は昔から“普通”に憧れてて

「普通になりたい」と言うたびに
「普通って何」と言われ、自問もしてきました

私が憧れている“普通”は
成長しないこと
変化しないこと

敷かれたレールを受動的に
良い学校を出て、それなりの正社員になって、
結婚して、死んでいくこと

世の中そんなもんだって
自分は何も出来なくて、普通で、
これで良いんだって

みんなそういうもんだよね
私はそういう人だよね

そうやって生きてくこと

その“普通”を目指すほど
“普通”になれない自分

体調まで崩しちゃって、
なんでこんなに上手くいかないんだろう
みんなは出来てるのに

生きてる意味がわからなくて
存在価値がわからなくて

相談しても
「そんなのみんなだよ」
「普通だよ」
と言われて。

“普通”って何だ

みんな死にたくて、苦しくて、
でも仕方ないから生きてるのか

それなら私も生きるしかないし、
頑張るしかない
と。

そしたら
「そんなに頑張らなくて良い」
って言われて。

何が正しくて、何が“普通”で、
私はどこにいて、私は何なのか。

「考えるな」と言われて
考えずに生きても苦しくて

「考えろ」と言われて
考えても苦しくて

変わりたくない自分と変わりたい自分

受け入れられたい自分と受け入れられない自分

どっちにも振り切れない
中途半端は私。

人に散々言って、1番出来てないのは私。

多分、私は成長し続けて、変わり続けないといけない。
そうあるべきだとわかっているし、思っている。

ただ、“普通”になるのも諦められない。

止まり続けたら
私が自分を認められず幸せになることはないと
わかりながら、

止まり続けた自分を自分以外の誰かが
受け入れてくれるんじゃないかと。

あーやだほんとこわい
変わりたくないし、“普通”になりたい
嫌われたくないし、外に出たくない

覚悟がもう少し足りない
振り切る覚悟
わかってるし、やるしかないから、
やるだけなのにね(´･з･`)
弱い