恋焦がれたものも私の所持品になると、お気に入りのワンピースでさえ、裾は落としそこねたたばこの灰で色褪せてしまう。ストッキングには火種で穴が開き、頬にかかる髪の…
思想は宇宙にある 体は地上にいる 宇宙の遠い日はゴミのような暮らし ねて、おきて、生命活動を維持していればその日は過ぎてくれる だれか偉い人が、負の感情は宇宙に置…
母の好きなものをよく知らない 母が父を疎ましく思っていることは幼少期からよく知っている 父の悪口は散々聞かされてきた 洗脳のようだった 母の惚気のようなものを一度…
いただき女子りりちゃんの獄中日記が目に入って、私は不覚にも嫉妬した 彼女の書くものが、私の理想のような少女だったから 私はいつまでも「少女」に憧れを持っている 哀…
現在ツイッター（X）が不具合を起こしていて愚痴も書けないので放置していたブルースカイに行ってみたはいいものの、まわりの投稿の様子がまるで違うためいつもの如く口の…
何者かになりたかった。 多数の人間に愛されたかった。 散々な幼少期、青年期、それでも生き残ってきた。 私には才能が何もなかった。 ただ死ねなかった。死ねないまま歳を…
私の口数が多くなる日は寂しいを感じている日だと思う。 楽しい人だと思われたい。 私の発した言葉で笑って欲しいと思う。 それを愛だと思っている。 それが正しいのかはま…
年末年始お疲れ様でした。 私は旦那の実家へ一泊しました。 結婚したからにはこれは務めだと思っているので毎年お盆と正月は頑張っている。 義理の両親と私の関係は良好…
私は文庫本を買うことが好きだ ○○論と書いてあるとワクワクする 明治辺りの作品が好きだ 変わったタイトルの本が好きだ 本屋に行くとワクワクする 背表紙を眺めてビビっ…
私は無理しない仕事をしたい。 何なら仕事はしたくない。 私はルーティーン化された仕事が得意。 事務作業が得意。 不安症から来る疑問提起が得意。 なぜか接客を褒められ…
不思議なもので私は痛みの中で切り傷がいちばん嫌いだ。 その衝動を抑えられない日がある。今日とか。 メンヘラ、精神病んでるかた、鬱のかた、インターネットにはたくさ…
少5の誕生日はお祝いがなかった。 少し前に登校拒否をしたから。 当時から私はよく学校を休む子供だった。 両親は素行不良だと叱っていた。 見かねた妹が父親に頼んで私…
性の目覚めは遅かった。 中学卒業の頃にようやく手にしたガラケーで性行為の内容を知った。 イメージと違って怖かった。 裸で抱き合うイメージしか知らなかったから。 私…
タバコを始めてもう十年になる。 私の銘柄はキャスター。十年のうちにキャスターはサブネームになってしまって今ではウィンストンだ。 吸い始めたのは、大人になりたかった…
私がものを書くようになったのは、引きこもりで社会と断絶していた頃のこと。 私はどうしようもない心の靄を誰かに晴らして欲しかった。 かつての私はその靄の原因を知らな…
私は過去、あらゆる男に惹かれた。 若さゆえの性欲か、眩しすぎる魅力に惹かれていたのか、ライクとラブの違いも分からず、全てを欲しがった。 いちばん古く美しかった思…
shakainu
2024年7月22日 07:55
恋焦がれたものも私の所持品になると、お気に入りのワンピースでさえ、裾は落としそこねたたばこの灰で色褪せてしまう。ストッキングには火種で穴が開き、頬にかかる髪の毛は焦げる。 あこがれるは文豪のごとく、なにかむずかしいことを考えて、なにか閃いて、文字にして、作品にしたい。その作業のおともとして、喫煙がしたい。それなのにどうも恰好がつかない。あたしは。 ウェリントンのメガネをかけてみても、自堕落に
2024年7月15日 09:39
思想は宇宙にある体は地上にいる宇宙の遠い日はゴミのような暮らしねて、おきて、生命活動を維持していればその日は過ぎてくれるだれか偉い人が、負の感情は宇宙に置いていけばそれで日常は安泰だって言っていたからだけれども、宇宙は突然私の近くにやってくる素敵な思い出も、いらなかったから宇宙にほっぽった記憶も、実現できない夢だとか、願望だとか、そんなものを全部まとめて私に押し付けてくるそんな
2024年5月27日 16:28
母の好きなものをよく知らない母が父を疎ましく思っていることは幼少期からよく知っている父の悪口は散々聞かされてきた洗脳のようだった母の惚気のようなものを一度も聞いたことがない父と母は家庭内別居のようなものだったが父にも母にも婚外の影は見えなかった私はいつからか「歪んだ家族」を感じ取り、ある時はピエロになり、またある時は優等生を演じ、頭がおかしくなり、反抗期のレベル100になった
2024年5月17日 01:10
いただき女子りりちゃんの獄中日記が目に入って、私は不覚にも嫉妬した彼女の書くものが、私の理想のような少女だったから私はいつまでも「少女」に憧れを持っている哀しい哉現実は過去と陸続きだけれど、私には少女時代の良き思い出などなく、掘ってもなんにも出てこない少女は、無垢で、現実の問題などにはいっさい目もくれず、空想の世界に生きている目先の欲に溺れているようでどこか達観しているおさけを飲ん
2024年4月29日 17:26
現在ツイッター（X）が不具合を起こしていて愚痴も書けないので放置していたブルースカイに行ってみたはいいものの、まわりの投稿の様子がまるで違うためいつもの如く口の悪い愚痴も書けず、とりあえずnoteにまで手を伸ばしてみた。私はギャンブル（パチンコ）依存症である。今日は負けに負けてしょんぼりを通り越しているのでせっかくツイッターにでもぶちまけようかと思っていた矢先の不具合だった。とてもこたえた
2024年4月11日 23:01
何者かになりたかった。多数の人間に愛されたかった。散々な幼少期、青年期、それでも生き残ってきた。私には才能が何もなかった。ただ死ねなかった。死ねないまま歳を取った。不治の病を抱える少女が遺した「死にたくない」という言葉に人々は同情し、涙を流すであろう。鬱という不治の病を持つ私は言う、「死にたい」心から。願わくばいつまでも少女でいたかった。タバコをふかす文学少女でいられると思っ
2024年1月23日 00:24
私の口数が多くなる日は寂しいを感じている日だと思う。楽しい人だと思われたい。私の発した言葉で笑って欲しいと思う。それを愛だと思っている。それが正しいのかはまだ分からない。思えば昔からよく話す子だった。今は憎しみしかない母親に対して、どんなに小さな事柄でも学校であったことを「今日ね、今日ね、」と話し続けた。母親は無視はせずとも今思えば生返事だったのだと思う。たまに笑ってくれればとて
2024年1月7日 03:56
年末年始お疲れ様でした。私は旦那の実家へ一泊しました。結婚したからにはこれは務めだと思っているので毎年お盆と正月は頑張っている。義理の両親と私の関係は良好で、一泊することは実家に泊まることに比べればなんてことないのだけれど、大事にされている息子（私から見て旦那）を目の当たりにすると辛くなってしまう。具体的に言えば、世間話をしている所を見たり、両親の前で寛いでいたり、そんな程度のことなの
2023年10月11日 18:49
私は文庫本を買うことが好きだ○○論と書いてあるとワクワクする明治辺りの作品が好きだ変わったタイトルの本が好きだ本屋に行くとワクワクする背表紙を眺めてビビっと来たものを次から次へと手に取る行為が好きだ前知識は全くない、本との出会いの時間だ私はとても読むことが遅いそもそも本を読むのが早い人は頭の中で音読をしないらしいが、それをしないと読んだ気がしないのだ難しい本が好きで、書いて
2023年10月7日 15:25
私は無理しない仕事をしたい。何なら仕事はしたくない。私はルーティーン化された仕事が得意。事務作業が得意。不安症から来る疑問提起が得意。なぜか接客を褒められる。それだけでいい。今のままでいい。今の仕事ぶりを評価してもらえるなら時給を上げてほしいとは思っているけれど、正直なところ今のままの仕事ぶりでいいなら今のままの時給でもいい。ついこの間、上司より「扶養を外れてゆくゆくは社員
2023年9月30日 23:22
不思議なもので私は痛みの中で切り傷がいちばん嫌いだ。その衝動を抑えられない日がある。今日とか。メンヘラ、精神病んでるかた、鬱のかた、インターネットにはたくさんいるしもう散々言われていることだけれど、リストカットの傷は心の傷の具現化なんだと思う。誰かに見られたくてリストカットなんてしていないけれど、誰にも見られないような場所に傷を付けるけれど、その傷を自分で見られるようにしたいのかも知れない
2023年9月28日 00:02
少5の誕生日はお祝いがなかった。少し前に登校拒否をしたから。当時から私はよく学校を休む子供だった。両親は素行不良だと叱っていた。見かねた妹が父親に頼んで私へ贈ったプレゼントは毎月買っていた少女漫画雑誌だった。妹の優しさに触れて、両親の冷たさに絶望した日だった。その頃から私は誕生日が苦手になった。それまでは楽しかった誕生日。ちょっと頑張った料理とケーキを食べられて、嬉し恥ずかし
2023年9月27日 02:31
性の目覚めは遅かった。中学卒業の頃にようやく手にしたガラケーで性行為の内容を知った。イメージと違って怖かった。裸で抱き合うイメージしか知らなかったから。私は彼氏が欲しかった。誰かに好きだと言われてみたかった。魅力を持たなければならないと思った。それから自慰行為というものを知った。初めての自慰行為は、性器を弄ったところで気持ちよくもなんともなかった。これではいざ男との本番で、ま
2023年9月27日 01:26
タバコを始めてもう十年になる。私の銘柄はキャスター。十年のうちにキャスターはサブネームになってしまって今ではウィンストンだ。吸い始めたのは、大人になりたかったから。過干渉、ネグレクト、無視、ヒステリー、そんな母親に育てられたので私は箱入りで、無知で、無気力で、どこにも行けなかった。一人暮らしを始めることが出来たのは、引きこもりの私が三流以下の大学に通う事になったのがきっかけだけれど、ま
2023年9月25日 00:18
私がものを書くようになったのは、引きこもりで社会と断絶していた頃のこと。私はどうしようもない心の靄を誰かに晴らして欲しかった。かつての私はその靄の原因を知らなかった。希望の光の片鱗すらなく、24時間死んだように眠るしか選択肢がなかった。幼少期から書くことが好きなわけでもないので日記すら苦手だった。幼少期から日記が苦手だった理由は、学校や親に見せるがゆえに、その世代の子供が書く日記を意識
2023年9月23日 01:41
私は過去、あらゆる男に惹かれた。若さゆえの性欲か、眩しすぎる魅力に惹かれていたのか、ライクとラブの違いも分からず、全てを欲しがった。いちばん古く美しかった思い出は、セーラー服を着ていた頃に隣の席だった彼。形式の挨拶を、教卓に向かい起立した時、ふと目が合ったあの瞬間。私より背の高い彼の視線と、私の視線と、奥行きのない背景と化した橙色の夕暮。心が高鳴った。絵画でだって表せない美しさだと思
