違和感の正体をわかってしまった私はどうするんだろうか

トントン拍子に恋人ができた。

ひとりになって1年間、誰とも付き合わなかった。
意志を持ってそうしたのは人生で初めてで、初めて理想というか条件というか、そういう類を持ってみた。

離婚歴を言わなくてもいい人
仕事を頑張っていてできれば夢がある人
私の好きを嫌いじゃない人
英語ができて空気を読む様な面倒くささがない人
できれば背が高くてシュッとしてるか適度に筋肉のある人
私の知らない趣味のある人
ほ

宮地嶽神社にご縁の御礼参りに行ったら更に良縁を結んでもらってしまった

5月1日。
4月の末に親友から推しに出会えた記念日はいつなの？と言われて思い返したら
すべては宮地嶽神社の光の道から始まっていたことを思い出し、御礼参りに馳せ参じた。

ついたち参りというものをやっていて
5円玉が頂けたり季節のお守りみたいなものを頂けるのだけど、そのときは菖蒲だった。

福岡に来てからとっても元気になりました。幸せです、ありがとう。これからもよろしくお願いします。

そんなことを

これは明らかに恋だわ。

これから先、恋したとしてもその人と結婚は絶対しないと思う。
愛の方が穏やかで心地よいことがわかってしまったから。

その前提はわかった上で。

人生で一番長いこと付き合った人がいる。
色んな人に紹介したし、いろんなことがあったし、お互いめちゃくちゃ好きだったしめちゃくちゃ傷つけたし、めっちゃ笑ったし泣いた。

この人のおかげで明らかに楽しい学生時代を過ごせたし、自分の世界に籠もらずに済んだから
結

ハリネズミが全力で威嚇してるなって思ってもらって良いから心の片隅に少しだけ、置いといてくれたら嬉しいな。

“「精神病棟でいろんなやばい人見てきたから言うけど、萌ちゃんは鬱じゃないと思う。飲んでる薬も大したことないし。気持ちの持ちようっていうか、病は気からって言うじゃん？」って言った精神科研修かじった方。”

前回のnoteで話した相手とたまたま会うことがあったので、直接は言えなかったのだけどいつか話せたらいいなという思いで書きます。

もし、医療関係者の方で精神病棟の研修を終えた方、精神科医の資格はな

Definitely hysterical but definitely right

笑けすぎてしんどい。
箸が転んでもおかしい年頃は過ぎたはずなのに、アルコールも入ってないのに笑いが止まらん。

高校生の頃はこんなに笑っても「疲れたー！」でケロッとしてたのに、なんだろう、歳よね。
どっと疲れが押し寄せてきた。
笑いすぎてしんどいって文字通り今のことを指すのだと納得。

自分でも信じられないくらいお金を使っている今日（こんにち）。
いい加減抑えるとこ抑えないと推し活できなくなるぞ。

小さい頃何が好きだった？って聞かれたらドン引きされるランキング1位だから、「ブランコ」って答えてるんだけど（それも答えだから）
本当は「園庭の庭に落ちてる石を探してそれぞれの個性に話しかける」ひとり遊びが好きだったんだわ（ド陰キャ）

病は気からっていうじゃん？ってアドバイスくれたこと、覚えててね。もうしばらく許せなそうだから。

今週ついに大きな大学病院の心療内科を受診できる。
15年抱えてきたことを清算してから海外に出たくて、2月に生き返ってからやっと向き合うことができた。

東京でも福岡でも、精神科でも心療内科でも、母でも医者でも、
たまたま相談したタイミングが悪かったんだろう。勇気を出してカミングアウトしたタイミングが悪かったんだろう。
理由はどうであれ、話した人みんなに言われた
「気持ちの持ちようでしょ」ってことば

おもしろいから、もう全部まとめて愛してる

なんてしあわせな時間なんだ…？
朝から第2のおうちで推しとふたりでずーっと美味しいものを作ってもらいながら仕事してた。
なんて日だ？？？（それこそハゲそう）

きっと今日から月曜日までに、どこかで張り詰めた空気がやってくるからめちゃくちゃ緊張してて
背筋カチカチの肋骨ガチガチで呼吸もままならなかったから朝イチ駆け込んだのだけど
大正解だった。
早起きしたわたし、GJ！！

美味しすぎる朝の一杯、

幸せだと思うべき、は不満なようで。

去年やたら自分に言い聞かせてた
「幸せだと思うべきなんだろうな」
ってことば。

実は不満だったようで。

たしかに、幸せなときって
「あーーー！幸せ！ありがとう！」って口に出てるわ、と最近のことを思い返して思った。

元気になっていくたび
心が戻ってくるたび
世界に色が見えるようになるたび
幸せだー！ありがとうー！って口に出すことが多くなった。

いつも自分にきびしくて、否定的なことばを口にしが

福岡の餃子が怖い。とりあえず60個の世界観がやばい。

なぜか眠いのに寝付けないので少しだけ。

今日は朝から走り回っていた。
予定詰めすぎ。
絶対推しの店に閉店前にルンルンいけるようにって走り回って捌いていったのに
すべての予定が終了したの閉店5分前。（チーン。本当にチーンって頭で鳴った。）

終わったわ…行けないわ…
と、悔しい気持ちを伝え来週行くね〜というと
もしあれだったら、まだお客さんおるので大丈夫やけどねー
と言ってくれたのでそんなん当たり

青いカロリーメイト、青がバニラなのは置いとこう。先輩の背中は、栄養だぞ。（解説くださいわかりません）

ひさしぶりのブリーチは皮膚も心もヒリヒリする

まゆげの脱色をした。
年明けの楽天セールでポチったJOLENがやっと届いたので、高校生以来の開封の儀にわくわくした。

ちょっと増えた気がする1剤と変わらない気がする2剤を、昭和から変わってないであろう説明書に沿って眉に載せていく。

眉毛を全部剃ってみようとか抜いてみようとか、髪をピンクにしてみようとか、クロックスで登校してみようとか
信じられないほどしっかり《高校生》したなぁ。

どんなゆるい

恋とか愛とか友情とかコナンとか

先日、仕事終わり疲れすぎて夜道を散歩しながら元彼に数年ぶりに電話した。
元彼という文脈じゃなく、分身とか仲良しの先輩とか、そういう人に話す気持ちで電話した。

伝わったかはわからないけど、離れてから過ぎた時間が３時間くらいなのかな？ってくらいにはスッと、ケラケラ話してて、ものすごく癒やされた。
やっぱ良いやつ過ぎて、もう嫌いになりたくないから付き合いたくないなって思った。

別れるとき、この人を好

バイバイしたくないな、くらいが一番しあわせだったりする

セブンのアイスってこんなに美味しかったっけ？

平らげたあとの木の棒を持ってじーんとしてきた指のしびれまでいとしい。

すきなひとと食べる夜道のアイスほど美味しいものはないよね。
部活帰りとか、下校中とか、疲れた帰り道に染みるセブンティーンアイスとはまた別のしあわせ。

ハードって言葉じゃ片付けられないほど精いっぱいな１日を終えて、
満身創痍な身体を奮い立たせて向かったのだけど

大正解だった。

今日は推しに会いたくない。そんな日もある。

私には推しがいる。
それも会いに行けるタイプの推しだ。（三次元。ありがたや。）

推しに関する別の記事は書いているものの筆が進まないので一旦放置している。（ゴッホとヘレーネの関係性に共通する感じの感情であることを下書きにつっこんだまま、はや一か月。）

今日は正直、推しに会いに行けた。
昨日、イカれた脳みそ垂れ流し文章を書き殴った後会いに行ったのだけど
推しの店では（なんかホストみたいな書き方だな

この愛おしさをどうしたら伝えられるだろう

昨晩、ありがたいことに仕事を上司に巻き取ってもらって公開初日を味わったチェリまほTHE MOVIEだけど
気持ちが溢れすぎて言葉にならず、軽率に舞台挨拶ライブビューイングチケットをぽちった。

この記事をアップしたのが２時前。寝たのが２時。ワクワクしすぎて６時半に起きてた。（小学生の遠足状態）

いやなんか、一周まわってもう何も言えないという気持ち。
この愛おしさをどうしたら伝えられるだろう。