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なんでもない日記

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ある一日の、伝えたい何かもなければオチもない、なんてことない日記、ひとりごとです。
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#エッセイ

ひとり飯もひとり旅もできなかった

ひとり飯もひとり旅もできなかった

少し前に、とある方に

「〇〇(わたし)さん、ひとり焼肉とかしてそうwwwww」

と言われて、へえ、わたしってそういうイメージなんだって思いました。

ひとり焼肉してそうらしいですが、わたしはスタバのような「ひとりの時間を買う」場所以外の場で、ひとり飯をすることができません。全く楽しめない。

というかさ、別に他人に何思われても良いんだけど、「〇〇してそう」ってわざわざ本人に向かって言うの、よく

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強いんだけど柔らかく、柔らかいんだけど強く

強いんだけど柔らかく、柔らかいんだけど強く

しっかりしているけれど
とげとげしくない

意見をはっきり述べるけれど
柔らかい言葉を使ってまるくまるく伝える

自分の意思は固いけれど
決して他人に強制しない

芯は強いけれど
考え方はぶれないけれど
決して圧はない

攻めた働き方がしたいけれど
誰も責めない働き方がしたい
他人のことも、自分自身のことも。

コミュニケーション能力に長けていて外向的だけれど
深くものごとを思考できる内向的な面も

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母の書いた育児日記を読む

母の書いた育児日記を読む

実家からいま都内に戻っているところ。
廃人のような3日間、最高だった…

ほとんど家から出ず、ぶどうや桃や梨を毎日アラカルトし、ピアノを弾きまくり、甲子園とドラマを観て、ピティナ特級(ピアノ版甲子園みたいなものです)のYouTube配信をたまにみて、雑誌を読んで…

甲子園、優勝候補が割と序盤に負けて、ベスト8あたりからどこが勝っても初優勝になるとのことで、見応えあって楽しかったなぁ
(自分1人で

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【#上京のはなし】高橋さんが教えてくれたこと

【#上京のはなし】高橋さんが教えてくれたこと

2016年3月27日。上京し、ひとりぐらしを始めた日。18歳の春。大学の入学式を控えた春のこと。

上京にあたっての引っ越しは、業者に頼まずに行った。荷物をたっぷり積むことのできる大型車を使って。

受験を終えて、進学先が決まり、都内で借りる家を決めて、引っ越しの日程を検討していたある日、父は言った。

「高橋が、引っ越し、やってくれるって!頼むか〜!」

18歳の春、「高橋さん」という単語を久し

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OL本気の泥団子づくり

OL本気の泥団子づくり

泥団子を作ったので、見ていただきたい。

仕事を定時で終わらせてダッシュで準備をして、同じく仕事終わりの友人と合流した。目的は、泥団子を作成すること。何か話題があるわけでもなく、おいしいお酒を飲むわけでもなく、泥団子のために集まった。

ラブトランジット2をprimevideoで流しながら、スタート。まずは地味な作業を何度も繰り返し、丸い形を形成。その後30分間寝かせて、最後はピカピカになるまで泥

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仕事をしたら、生きるのが楽になった

仕事をしたら、生きるのが楽になった

↑先生に指摘されたことでハッとさせられたり

↑会議で出てきたフレーズから人生を考えたり

↑学生から気付かされたり

↑先生から気付かされたり

働きながら、なんだか世界への不安が取り払われるような、呼吸がしやすくなるような、そんな不思議な体験を何度もする。

労働によって、自分が救われる毎日があることは、嬉しい誤算なのだ。
(同じようなことを、もう何度も書いているけれど。)

もちろんこれは、

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自己分析はしてもいいけど他者の分析しちゃだめでしょう、というもやもや🌨️

自己分析はしてもいいけど他者の分析しちゃだめでしょう、というもやもや🌨️

この記事の最後に、飲み会の愚痴のようなものを書いてしまった。「おもしろくないなと思った」と。

これ、その後もなんだかもやもやして、、

もやもやを分析すると

他人のことを全てわかったような気になって勝手に評論家みたいに評価し合う空気と、それがお酒のつまみとして美味しい話になっている空気感が、すごくださいなと思った。

なんだろうなあ、自己分析はみんなしたらいいと思うし大切だと思うけれど、その作

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行動することが目的で、その過程が成功なのです

行動することが目的で、その過程が成功なのです

よく「意識が高い人」と言われます。

多分褒められているけれど、若干の貶しの意味を含んで言われているような気もします。

「自分の行いでカンボジアに学校が立っちゃうと勘違いしている怪しい学生団体に入ってそう」

「いつまでも現実をみなさそう」

「欲深い」

みたいな。

(カンボジアに学校立てようと本気で頑張る方々、このような比喩をしてすみません。)

そんなことないのになぁ。

わたしは、社会

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ハートフルな日常

ハートフルな日常

今週ね、人生に絶対今日は必要だったなと思える日が続いていて、どうしようハッピーすぎるとずっと思っています。

愛に溢れているありがとうしかないどうしようどうしようと思っている。ずっと興奮した状態が続いているような感じ。

今週月曜日から今日までの4日間で、何回「自分の人生に交わってくれてありがとう」「そんなこと言ってくれてありがとう」「身にあまりすぎる、いいんですか、ありがとう」と思ったかわからな

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わたしの悪いところを答えてもらった

わたしの悪いところを答えてもらった

先日飲み会の場で、酔った勢いなのか、とある人がとある人に「さっきの〇〇な発言にわたしはもやっとした」「あなたのそういうところが悪いところだから気をつけな」と真面目にストレートに言っていた。

見ているこちらはヒヤリハットでしたが、言われた人が「確かに、ごめんね。言ってくれてありがとう」と、しっかりと受け止めていて、2人の間の信頼感が素敵だなあと思った。(実際にどれだけの信頼がある者同士なのかは知ら

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ヤンキーが好きだし尊敬しているし、ヤンキーマインドを捨てないぞ

ヤンキーが好きだし尊敬しているし、ヤンキーマインドを捨てないぞ

とりあえず、おもしろいから読んでほしい。

この方は、大学は別だったのですが、大学のサークルをとおして出会った友人です。大学時代から映画や音楽の考察でしばしば有名人となり、前職はコピーライターというほどに言葉の使い方に長けた、栃木県産ヤンキーマインドの持ち主。

昨日会ったのですが、「ヤンキーの記事書いてるんだ♫」と言われたので、「なにそれ超気になるんですけど!」と記事が更新されるのをワクワク待っ

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【ジャーナリング】いつも準備万端な人| 書いたら燃やせ

【ジャーナリング】いつも準備万端な人| 書いたら燃やせ

なーんか、本当に自分の人生の運が良すぎてですね、どうしてこんなに運がいいんだろうってよく思う。

なんで?

「こうなりたい!!!!」のプライドがないからなのか。

「こういう自分でありたい」はあるけれど、それは行動とか立場に対してのこだわりで、収入とかモテとか社会的成功とか、何かを掴み取ることが目的にならないからなのか。

そういえば前にそんな記事を書いたことがあった。読んでね

わたしは結構こ

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どうしたら人を嫌いにならないか

どうしたら人を嫌いにならないか

この間、同期と2人でお昼ご飯を食べた時に、聞かれたんです。

なぜこんなことを聞かれたかというと、職場にちょっとウザキャラな先輩(全然嫌なことしてこないし、面白いんですけどね!)がいて、その先輩にわたしはなぜか気に入られているため、「かまって!」な雑談に付き合わされたり、ご飯に誘われたりするのをみた同期が疑問に思ったらしい。

で、出てきた言葉が

だった。悪口を言ってしまった。聞かれたら、なんか

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上半期の終わりが近づいてきていますが

上半期の終わりが近づいてきていますが

今、スクリャービンのピアノソナタ3番の第3楽章に、なんと素敵な曲でしょうかと感動している。これまでずっと聴き流していたのはどうしてだろう。急に今日は感動した。

また弾きたい曲が増えてしまった。でも、スクリャービン、たくさん履修したい気持ちはあっても、それはわたしにとってはあまりに難関すぎることでいよいよピアノが嫌いになりそうなので、今回の曲を仕上げたらもう聴く専に徹しようと思っている今日この頃。

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