昨日のあれから。

昨日の記事の続き的なこと。

あれを書き終えたあと、やっぱりお腹が空いてしまって、カラスガレイの西京焼きを焼いて食べた。それだけだと物足りないからトマトも洗って添えた。飲み物は牛乳。しょっぱいものとか辛いものには牛乳を合わせたがる変わり者。

美味しかった。西京焼きの塩気と西京味噌のまろやかさが心に沁みた。美味しいと感じるのは生きてる証拠。トマトは思ったより甘くなかった。残念。

YouTubeで

死にたいから一旦眠ることにする。

タイトルのままである。死にたい気持ちに苛まれ、お布団に入ったものの、眠れそうにないからこれを書いて少しは落ち着くかなって。

多分、思ったことをそのまま書き起こしてるようなものなので文章変でも許してね。

もしかしたらしばらくしたら消しちゃうかもしれないし、内容は暗くて重いから読むのが辛くなる前に戻りなね。

死にたい気持ち。多分小学生の頃からあったと思う。漠然と。なんでだろうね。今でも自己肯定感

自分の世界観を見つける1人旅　～名古屋編～

もうかれこれ1年以上経ってしまったが覚えている範囲で備忘録を。

1人旅第２弾　名古屋

今回はプラネタリウムとバーがメインなので、前回の金沢編と違い、泊まる場所はコスパが良ければどこでも良かった。

金沢編よりはあっさりと進めていく。
（前回の金沢編はこちらから）

コニカミノルタプラネタリウム満天NAGOYA

コニカミノルタプラネタリウム満天NAGOこれで、コニカミノルタプラネタリウムは全施

最近のこと

書きかけの記事があるというのに、思うように体が動かない日々。書こうと思っていたことも書けない日々が続いている。

春夏だから運もないので、せっかく大阪京都まで行ったのに何も得られず約2万円を失った（ギャンブル等で無くしたわけではなく損益考えたらの例えとして）

1人旅名古屋編も1か月前に書き終えて投稿してるはずだったのにな、、、。さすがに書きます。

意外にも、仕事には行けている。急遽休む、とか、

ほろ苦ココアにキスをした　♯05

前回はこちらから

初めて読む方は事前に、＃01の「本編に入る前に」を読んでから本編にお進みください。

どういうわけか、ディズニーに誘われた私。嬉しい反面、急なお誘いに戸惑い、かつ、ディズニーにいい思い出がない私はすぐに返信できず、しかも他に誰かを誘う話も出ていない。

ということは、2人きり、、、？

「これ、私の他に誘う予定あります？」
「ほかに誘いたい人がいなかったら2人だねーｗ」

「え

人生最後の日、私は何をしたいのだろう。

情緒不安定な日々である。
毎日死にたい気持ちと戦っている。気づいたらネットで自殺方法とか調べてる。それで気を紛らわせてるのかもしれない。

でも痛いのは嫌だから飛び降りとか切腹とかは嫌だな、、、。目に見えて痛々しいのは苦手である。

「死ぬのは簡単だけど、生きるのは難しい」
先日、友人がそう言った。
それが本当ならば私は今すぐにでも死にたい。

ただ今は横になってずっと泣いている。

病院行け、て

SNS映えがそこまで好きではない私と静かに過ごしたくなる瞬間（と何てことない予告）

私には時折行く喫茶店がある。

私はそこのカレーを推したい。本格的で辛め。毎月出る期間限定カレーが凝っていて、この料理をカレーにアレンジできるんだって発見できて勉強になる。ついでにデザートのヨーグルトのカッサータも。チーズで作るものよりさっぱりしててカレーによく合う。

そんなことを言いたいんじゃなくて。

前回訪れた際、メニュー表の最初に注意書きがあるのだが、最後に「写真は2~3枚に留め、喫茶店

気の向くままに。溺れていく。

最近、調子が良くない。仕事にも少しずつ影響が出てきた。

今までなら、きりがいいところで少し休もうと思えたのだが、そうもいかなくなってしまった。もう、無理だ。そう感じざるを得なくなってしまった。

先日、掃除中抜け出して、副部長（前回のプチ休職を許可してくれた課長が昇給したよ）に役員室で息を吐くように気づいたら「明日仕事したくない、、、休みたい、、、」と言ってしまってる自分がいた。

これに対して

陽だまりミモザのハーバリウムパフェ（仮）

まだ3月だからギリセーフ。本当はミモザの日（3月8日）に作りたかった。休みの都合だったり私が動けなくなったりとで、作るのが遅くなった。

何とか作れてよかった。ようやく作れた。構想は前からあったものの作りたかったもの。

いつかミモザをモチーフとしたスイーツとか雑貨とか作りたくて。ミモザケーキは1度作ったことがあったかな。

「陽だまりミモザのハーバリウム」という名前は昔書いていたショートエッセイ

ほろ苦ココアにキスをした　♯04

前回はこちらから

初めて読む方は事前に、#01の「本編入る前に」を読んでから本編にお進みください。

ご飯に誘ってくれたわけだが、彼は前から私たち後輩とごはんに行きたかったらしく、でも「今の子は飲み会嫌う子もいるから、、、」（今の子って彼は私の１個上でそんな年変わらんやんとは思ったが）と誘うの若干躊躇してたらしい。

そんなこんなで彼と私の同期、計4人の飲み会が決まった。

飲み会当日、その日は

私の仮の生死観

もし、私が死ぬ瞬間が来たら綺麗な音に囲まれて息を引き取りたい。フォーレのシシリエンヌとか坂本龍一さんのenergy flowや戦場のメリークリスマスとか。

最近、消えたいとよく思う。まだ、やりたいことあるから別に死にたいわけじゃない。リスカも未遂もしたことない。そんな勇気は私には持ち合わせてなかった。

私の大切な人は過去に未遂をしたことがあるらしい。小さい頃に。あまりにも「俺にもそんなことあっ

心のひとりごとをとりあえず書き起こしてみた。

少しだけ、心が不安定になったので、整理がてら、心のひとりごとを書き出してみようと思う。まとまりがないし、内容もバラバラだろうし、なんじゃこりゃ、て思われても仕方ないけど軽い読み物だと思ってくれたらいい。

用事があって神田から有楽町まで歩いた。その際中、キッチンカーの群れを発見した。特に何か欲しい訳ではないけど、どんなのが売られているか見たくて信号渡って寄り道した。

キッチンカーってその車ごとに

最低限のことしかできない。体も心も弱々になってると。

「あったかい気持ちで過ごしたい」
今、横になりながら、ふと思った。

今日はミモザの日でもあるらしい。満開のミモザ見てみたい。

こんな呟きどうってことないけど、溜め込むよりかはマシかなと思って。

ただの独り言。

自分の世界観を見つける１人旅　～金沢編～

本編に入る前に本来、北陸の復興支援も兼ねて1月に金沢編を公開する予定だったのだが、面倒くさがりを発揮してしまい2月になってしまった、、、（なお、面倒くさがりだが夏休みの宿題は先にさっさと終わらせる派である。あとでやるのが面倒だから）

金沢行ってからちょうど1年。当時書いていた備忘録も読みながら、振り返りと1年経った今だから思うことをまとめてみようと思う。

1人旅のきっかけは、以前公開した「1人

今年もこの季節がやってきた、、、

これを書いている今、翌日の夕飯のおかずを作り終え、何とか書く気力があるから、弱々ながら綴ってみる。

私は春が嫌いだ。春どころか、夏も、好きじゃない。

心が、体が、弱くなってしまうから。なんなら、運も極端なくらい良くない。秋冬の方が運勢は良い。生まれながらずっとである。

冬季うつ病、て聞いたことある。寒いし太陽が出ている時間も春夏に比べたら短い。だから鬱々とした気分になりやすい。気持ちは分から

ほろ苦ココアにキスをした　♯03

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初めて読む方は事前に、♯01の「本編入る前に」を読んでから本編にお進みください。

配属式翌日から本配属となり、彼含めた先輩方から研修期間に教わらなかったこと含め多くのことを教わり、覚えながら仕事をしていった。メモを取れなくはないが覚えることが多いこと、メモする以上に体で覚える必要があるため大変だった記憶がある。

7月末まで書く研修日報には、本配属後ネガティブなことしか書けな