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恋とか愛とか過去とか今

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#アラサー

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聞いてほしいその話を話せた人とはそれっきり

聞いてほしいその話を話せた人とはそれっきり

今の夫には過去の恋愛話を、かるーくしか話した事がない。

出会った頃って、恋愛観の話になりがちだし、男女が深く相手を知るための必須テーマでは？！と思っているタチだけど、よく考えたら私の過去の恋愛話をしてしまったら、恋人コースから外れる内容かもしれない。
話さなくてよかったのかもな？

夫とは初めの頃のデートで少し話ただけで、あまり昔の付き合った人のこととか、どういうタイプが好きとか、相手が詳しく聞

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2年半、未だに夫はわたしにハマる

2年半、未だに夫はわたしにハマる

なに、タイトルから惚気ですか？と思ったよね。そうです。
逆にこのタイトルで、怒りの文章書くと思う？ねぇ。(問いかけのニュアンスの「ねぇ」)

出会ってから約2年半、結婚してから3ヶ月が経った。まだ新婚サンだな〜〜

先日自宅で何気なく、
「約2年半ずっと〇〇(私)にハマってる」と言われ、普通に照れて、返しに困った。

大抵困った時は「テレテレ(照)」とか「ラヴ！(両手でハート作る)」とか、適当な照

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ずっと取れなくて気になる机のシミみたいに

ずっと取れなくて気になる机のシミみたいに

わたしがずっとスッキリすることはないと言い続けていた、元々彼への最高な復讐(？)のし方、終わらせ方(？)ができそうな事件が、最近発生した。

元々彼というのは、noteに何度も既出の、
会社の元同期であり、初めて結婚までちゃんと考えたいと思った人。どうしようもなく好きだったが故、いろんなことを諦め、受け入れ、3年半付き合っていた彼のことです。
付き合っていた期間、ほぼずっと
女関係グレーだった、み

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時が経っても、違う形で愛してくれる？

時が経っても、違う形で愛してくれる？

婚約したけれど、だからって、別に
生涯安心保険みたいなものが用意されるわけじゃないよな。改めて思う。

今までの人との恋愛って、別れとか、マンネリとか、喧嘩とか、浮気とか、結婚への意思とか、色んな心配事がパッケージとしてあったけど、別に「これから一生一緒にいましょう！ずっとすきです！」ってプロポーズをされたところで、絶対なんてない。
人の気持ちは変わるし、それは自然なことだから。

ただ、約束のな

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恋とか愛とか全ての始まりとか

恋とか愛とか全ての始まりとか

いつかのわたしへ。
あの頃ずっと結婚への話を避けられてて、
話題に出すたびお通夜みたいな空気になってた元々彼とか、
早く結婚したいとか言いながら、「でき婚とかじゃないと結婚しないだろうな〜」とか言われて、できちゃったチャンス狙われてた最低な浮気元彼とか、

そんな事もあったけど、なんでしがみついてまで、そこに居たかったの？

あの頃のわたしへ。
今とっても幸せで、自分で自分を大切にできるようになっ

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どんな時も大切なものを無くさず、守り続けること

どんな時も大切なものを無くさず、守り続けること

彼といて、彼のことがどんどん大切になっていくけれど、元から自分の手元にあった他の大切なものたちは、わたしの中で衰えることなく、ずっと同じ重量で大切なまま。

わたしには大切なものが幾つか(沢山？)あって、

たとえばそれは友達・家族・恋人であったり、大好きな作品であったり、反芻したい文章であったり、聴くたびに記憶を呼び起こす音楽であったり、自分の考えをまとめたり書き起こしたりする時間だったりする。

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きみと二人で　ふざけたダンスを踊ろう

きみと二人で　ふざけたダンスを踊ろう

never young beachの「明るい未来」。
この前、改めてちゃんとMVを見たけれど、映像もとってもかわいくて、やっぱり大好きな曲である。

とにかく歌詞が全部最高だから、気になる方は見てみてください。

“明るい未来”の話なんて
そんな偉そうに、未来のことは語れないけれど、寒い夜に二人でふざけたダンスを踊るような、軽快で、とてもハッピーな未来なら、今、簡単に想像できる。

こういう事を考

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恋の予感はなかったけど、いい予感はあった、はじまりの話

恋の予感はなかったけど、いい予感はあった、はじまりの話

彼との、始まりの頃の話をすこし。

出会った頃、全然恋の予感がせず、
でも恋とは違う何かいい予感がしていた。

初めて会った日、
彼が近くまで迎えにきてくれて、
運転しながら、たまに1人でなにか喋ってる(独り言を言ってる？)彼を見て、

『この人、さては緊張しておる。慣れてないな？』
と横目で運転席を見ていたのを覚えている。(結構失礼)

初めてランチしたカフェは、
確か、わたしがいくつか案を出し

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元カレ完全成仏🌋シリーズ⑥【最終回】

前回の記事▼

最終回です！！やっと！

▼続き

最後になるかも、と予感していた話し合いの日が来た。

家を出る前にふと、
帰ってきた頃の自分はもう彼と別れて1人なのかもしれない、と思った。

その時、彼の物が残った1人の部屋に帰ってくるのは辛すぎる、と思い、
まだ別れるかわからないのに、彼が使っていた枕やパジャマ、食器類などをとりあえずゴミ袋に詰めた。

もしかしたら別れてしまうかもしれない、

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元カレ完全成仏🌋シリーズ③

(このシリーズ、全然いいね伸びませんが
構わず書きます！！！
題の通り、成仏させるため！！！！)

前回の記事▼

続き↓

付き合いはじめて一年半、
決して上手く行っていると言い難い、そこそこな関係が続いていた。

でも、毎日仕事帰りに電話をかけてくるところは、変わらなかった。

彼が、運転しながら家に帰るまでの15分。
わたしは、その電話にできる限り出た。
わたしの仕事が、彼より後に終わること

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ラブレター

ラブレター



最近、考えていたことがあった。

付き合ってから相手に、「好き」「かわいい・かっこいい」だけじゃなく、「愛情」を注げるようになるのって、いつ頃からだっけ？

「好かれてる」じゃなく「愛されてる」って感じられるようになるのは、いつ頃からだっただろう？

恋人になるまでのその人との関係値によって、遅い早いはあるし、一緒に体験してきた事柄によっても変わる。

けれど、考えている中で、なんとなくこれが

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この先も、あの記憶を越えられないまま

この先も、あの記憶を越えられないまま

又吉さん原作の映画、『劇場』を観ると、そう言った気持ちが溢れ出過ぎて、嗚咽してしまう。
ぽろぽろ泣くのではなく、音にすると「うわーん」という感じで、子どもに戻ったみたいな泣き方をしてしまう。
映画館にも観に行ったし、アマプラでも何度も観た(もう計15回くらいは観てる)

この人のまとめる、映画予告的なクオリティが凄くて、映像と音楽と実際のセリフが、めちゃくちゃ上手くまとめられている。
良すぎるので

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すきだった執着の〝終着点〟

すきだった執着の〝終着点〟

まだ夢にみる。

3年7ヶ月一緒にいた彼のこと。

別れてから8ヶ月経ったし、その間に少し付き合っていた人もいたのに、全然そういうものでは上書きできないような、なにか大きなものがあるのだと、時々思い知らされる。

たまに夢に出てきては、楽しくデートをしていたり、何かうれしいことを言われたりする。

付き合っていた当時は、浮気をされる悲しい夢とか、親や友達にわたしを紹介してくれる願望が詰まった(結局

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「友達以上恋人未満」なんてバカみたいと思ってた

「友達以上恋人未満」なんてバカみたいと思ってた


#創作大賞
一次審査通過作

私が貸したエッセイ本だ。
これは、どれほど気が合う2人だったかの証のようなものだと思った。
出会ってからの一年間、どれほど救われて、傷つけてしまっただろう。

これは、
本当にあったどうしようもなかったわたしの話。

(6400字です。息継ぎしながらよんでね。)

＊＊＊＊＊

彼(以降M君)とはアプリで出会った。

【恋人とのこと】

その頃わたしには2年半に

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