違いすぎて面白いから人間やめられない

9/15(日) 式の準備の日。 そのわりにゆっくりスケジュール。ゆっくり起きて、お昼にパスタを食べにいき、その後コーヒー豆を買いに、いつもの店へいく。 家に着いて、コーヒーを淹れながら、ウェルカムスペースで使う印刷すべき写真を選ぶ。 カメラのキタムラにネット注文した。 その後、ちょっとゆっくりしていたら、印刷できましたのメール。即メールすぎてビビる、中の人間たち働きすぎでは？ その後、結婚式でゲストの席に置くメッセージカードに、ひとつずつコメントを書く。 私は、考えな

体調不良は全てのはじまり

仕事多め日記 9/9 新人を見ている育成担当のミーティングの日。WEBで繋ぎながら、色々共有している。 新卒たち、わりと体調を崩しているメンバーが多く、そういう話になった。 「体調は崩してますがメンタルは大丈夫そうです！」と共有している人がいた。 いや、体調不良はメンタル不調の始まりだろうよ....とひとり心の中で呟く。 参加していた上司が、「ちゃんと食べれているか、眠りにつくのはスムーズか、眠りが浅くて疲れていないか、など確認してあげてね」と話していた。 え、わ

夏のおもいで短歌

最近秋が近づいてきた気配を、端々で感じています。さみしいね。(暑いの嫌いだけど) 夏の思い出を、ここにいくつか残しておきます。 ・みつ豆と　ガラスの街の涼しさや 　お盆中みた　満ちたる幻 ・読み返す　もらった手紙　この先も 　生きていくのに充分だった ・光さす　窓辺で手紙を書く静けさ 　1人でもずっとふたりの気持ち ・永遠は　幼きまぼろし　全てには 　終わりがあると知って本番 ・おまもりに　誰にも言えない君をもつ 　正しさはないただの激薬 ・別れた日　

写真は過去のバロメーター

8/27 まじで中容量ピルがきつい。 結婚式に生理が被る可能性が出ていたので、タイミングをずらすために飲んでいるのだけど、ほぼ初期の悪阻。何度か服用した事があるけど、飲み始め2日間は毎回コレで辛すぎるよ〜〜 この気持ち悪さと怠さをまた体験するなら、式当日被ってもいいか！と思っていたのだけど、前回生理が来た時に「かなり辛い....」と案の定生理痛で苦しんで、式当日これはやっぱり耐えられないわ、となりズラす事にした。 生理痛、毎回そこそこキツい方なのに、毎回どれ程の苦しみか

夏の思い出　手を繋いで

夏の思い出　手を繋いで　歩いた海岸線 ってケツメイシが歌ってたよね。(？) お盆の思い出を書こうよ〜って回です。 この夏、やりたかったことは沢山あるのに あまりの暑さと私の暑さ耐性の無さによって、全然実現できていない。だって地球がおかしいから。 人間が勝てるわけなくないか？ この暑さに耐えれるように作られてないので、という言い訳を掲げて生きている、最近。 でもまあチラホラ出かけたりもしているから、 お盆の思い出を忘れないうちに書きます 花火とか夏祭りとか、イベント大好き

短歌はじめて記念日

・過去の傷　閉じた縫い目をたまに開け 　舐めて苦いと　なぜか安堵し ・散歩道　コインランドリー　夜の風 　君が手を引き　振り向く瞬間 ・関係を　守りたいから傷つけた　 　楽園はあると思いたかった ・アルコール　本音以外もこぼれ落ち 　初めて気づく　それも本心 ・何もかも　あげたい人と欲しい人 　どちらも確かに尺度の違う愛 ・円になり踊った夏の夜　絵灯篭 　外からみる君　走馬灯のよう ・幸せは　手に入るほど恐ろしく 　終わりの始まり？ぎゅっと目を閉じ

ハグ5回といらない記憶

7/29〜の平日1週間 今週ずっと、彼がわたしを可愛いと言いすぎている。人間不信なわたしは、何かやましいことがあるのでは？とすぐに思ってしまう。 過去の恋愛で培ってしまった1番の負の遺産だ！良くないところ。 まあいつもよりも少し回数が多いくらいか。 通常時もわりと言ってるわ、と思い直す。 でも今週末は、彼が大阪の友達のところへ遊びに行くから、その分を今埋めているのかもしれない。 結婚してから一緒に住み始めて、私のお出かけ時のキメてる写真じゃなく、家の中でだらだらしてると

希死念慮や死生観について考える

もう10年くらい前から死生観について とても興味があった。 祖父が死んだ時から、ぼんやりずっとそういう事について、いつかしっかり考えたいと思っていた。 だけど、「死ぬということ」「死にたい気持ち」「死そのもの」について、追及するのが怖くて、ずっと避けてきたように思う。 これからの人生、もしかしたら死ともっと密接な関係になるかもしれない。 両親だっていつまで元気かわからないし、仮にわたしが出産することになったらそれこそ命懸けだし、確実に今までよりもこれからの方が人の死に直

ウェルダンに心がざわつく時

7/22 今週は暇。ひま週！！ 先週が激務だった反動が出ている。 忙しすぎる週があると、今の発注や顧客対応に追われ、お客さんへの電話ができない。 必然的に、アポイントも取れず、次週のアポがスカスカという事態に。 その週に暇にかまけて何もしないと、そのままダラダラ行っちゃうんだよね〜よくないね〜 7/23 昨日結婚式の招待状を送った。早くみんなへ届かないかなーと、わくわくする。 先日の打ち合わせの時、式場の装花の価格が恐ろしく高くて、かなりビビりながら終わったことが引っ

辛いことから逃げて生きていきたい。誰も怒らないのにできない。自分が自分を許してあげられないだけ。でもそれが1番つらいんだよな〜〜自分と1番長く付き合っていくのは自分だから

バカみたいになれたら最高なのに

全部のことに対してバカになれたら最高なのに、 と思ってしまうくらいには、なんか色々考え込んでいて、メンタルが整わない。 7/6 土曜出社のミーティング。 だるすぎる。週6日も働かせるなよ。 面倒だけど、こういう日はまじの私服で出勤OKなので、ちょっと嬉しい。 今年入った新人ボーイの私服が、ちょっと服好きそうな人のソレで、嬉しくなる。 彼はとにかくバカな感じと、でもちゃんと考えて行動もできるところと、年下気質なところが可愛い。 今、育成担当として直接見ているけど、ダメなと

自分自身の優先順位が上がらない

どうしたって、自分の中の自分の優先順位を上げることができない。なんでだろ。 下に下に見積もってしまうクセが抜けない。 ひとりっ子で、親からも可愛がられて育ってきたのに、なんで蔑ろにしてしまう様になったのか、どこでこういう人格部分が作られたんだろう。 もっと、世の中のあらゆる理不尽に怒ってもいいよ。もっと、大切にされないこと、蔑ろにされたこと、怖かったこと、悲しかったことに、怒っていいよと自分に言ってあげたい。 どうしても相手の気持ちや気分を優先して、申し訳なく思ってし