結婚しても、毎日平和でも、ふと死にたいと思ったりなんなら常にそれは心の奥にあったり、そういう人間が子どもを産み育てるとか、あまりにも現実離れしてるよなぁと感じるけど、みんなもっと正常な精神なのか？

とにかく休みが長いので

GW10連休そろそろ折り返し。 とにかく弊社、休みが長い。 有給を強制消化させられる長期連休は、たいてい8〜10日くらい休みがある。 まあ強制とはいえありがたいのだけど、もう社会復帰が困難になるから1週間くらいで十分な気がしている。 社会人3年目くらいまでは素直に喜べていたのに、仕事復帰のことを優先して考えるようになってしまったらもう9年目だよね〜〜オワリ 4/26(金) 明日からGW〜！というこの嬉しさ。 私の長期連休の最高地点は、始まる前日のこの日なのかもしれない

春、いつも眠たくてずっと夢みたい

春眠暁を覚えずとはこの事で、 まさにずっと眠たい。とにかく暖かくて眠たくて、そして低気圧で頭が痛い。 もやがかかっていて、ずっと夢みたい。 この時期は、「リップヴァンヴィンクルの花嫁」を音楽代わりに垂れ流しながら、窓を開けてぼーっとしたり、「四月の永い夢」を見ながらコーヒーを淹れたい。春にぴったりの映画だ。ずっと幻想の中にいるみたいな危うさが、この春の気候にぴったりで、柔らかくて、どこか寂しい感じなのも春に似てる。 少し前に、彼と近所の河原へ歩いて桜を見に行って、土手でた

昔の男の同棲と飼い犬

“M-1グランプリスペシャルツアー”に行って来た！！！！最高ーーーー！ ほぼ初めて生でお笑いをみた。ずっと好きなM-1という祭典を、自分の中で一年のビッグイベントに位置付け、年末まで頑張っている女なのですが、その準決勝・ファイナリストを集めたライブなんて、最高すぎに決まってる！とチケットをとってよかった 一昨年くらいにこの存在を知って、タイミングが合わずやっと行けた。 いちばんの驚きは、家で1人で(又は誰かと) ネタを見るのもいいけど、大勢の人が同じタイミングで声を出して

デデデデ！！！(最近見た映画とか旅行とか)

久々に仕事がむりすぎーーーー！となって 平日爆速帰宅からの、夜ご飯を作って食べ、食べながら風呂を沸かし、急いで入り、映画館に救いを求めていく、というのをやった。 ちいさな「無理すぎ事案」が溜まって、そのまま放っておくと発狂しそうだったから、そういう時は映画！映画館に行くに限る！！ 彼と住み始めてから初めての平日レイトショーだったから、行ってもいいかな...？と恐る恐るだったけれど、彼もついてくることになり、一緒に『デッドデッドデーモンズ　デデデデ　デストラクション』 を観

誰かに自分に赦されること

新しいことを始める時、何かをやめる時、 「世間(誰か)に赦されているか」を気にしてしまう。ほんとうに良くない。もっと伸び伸び、自由奔放な女でいたいのに(！) 今の仕事から逃げたい。でも今は逃げるパワーもないな。情けない。 面倒なことや、何かに立ち向かうことを避けてしまっている。 でもよく考えたら、元からあまりそういう物に、立ち向かうタチではなかったわ。 小学校から続けていたピアノも、チャレンジも、習字も、早々に嫌だったけど言い出せず、何となく続けてしまってたしな。 母親に

同棲初めのプレミア期間

初めて人と住む。きちんと生活する。 週末だけ住むのではなく、ふたりの生活拠点が同じ場所に作られる。それは、各々の生活が重なり合いながらその場所で流れていくという事で、結婚しても他人なのにという思いがある以上、少し不思議な感じがする。 人の家とは違うから、お互いが生活しやすく整えなければいけないし、引っ越し後はそれがままならず、早く整った落ち着く空間で過ごしたいなと少しストレスがかかる。 片付かない段ボールや、仕舞い場所のないものたちがそのままの状態で溢れかえっていて、精神的

キッスからの入籍入籍入籍〜〜

てことで入籍しました、正式に結婚。 正式って何、ということはさておき 紙を出したんです。紙切れ一枚で苗字も戸籍も変わる。 別にわたしに変わりはないけど、ちょっと新しい私にわくわくする。 わりとスルッと、ぬるっと、すんなり順調に結婚したな。いや、今までが色々ありすぎただけか？ (※ちなみに、入籍したその夜、ずっとnoteに書いていた元彼が夢に出て来て、更に次の日も出て来た。怖すぎる。わたしは何にとらわれているのか。自分の潜在意識がこわい！！！！) 彼との生活に何の不安もな

湯気／窓際の陽だまり／デコトラ

湯気 しんとした自室で、昼過ぎコーヒーを入れた。 いつものマグとは違う耐熱グラスに、ホットコーヒーを入れる。 普段使っている彼とお揃いのコーヒーマグは、最適量すぎて、少し多めに飲みたい時には物足りない。 テーブルに置いたコーヒーから上がる湯気を ぼうっと見る。 いつもは全然気にならないことや、気付かないことに、どうしてか目が行く。そんな日。 コーヒーから立っている湯気と、部屋の静かさに相関関係はないのに、静かだからより際立つみたいな気がしてきて、変な感じになる。 静か

知ってる他人、知らない一面

ドラマ「カルテット」の “だいすき！だいすき！だいすき！だいすき！殺したい！”っていう吉岡里帆、なんでか今日は頭の中で何度もリピート。数ヶ月に一回の頻度で定期リピートされる。なんで。 笑いながら、目がまっすぐ狂っている、あの衝撃が走るシーンすきだなぁ。 好きなシーンだけ何度も見てしまう病。 映画もドラマも、全部ストーリーを知った上でのココっていうポイントがあって、そこを異常に好きになってしまう。 言い回し、俳優さんたちの表現力、セリフそのもの、流れる音楽、映像の色味、

文化的生活と音楽の記憶

最近、音楽とか芸術とかってやっぱりありがてぇ〜〜〜と思ったことがあったのでメモ。 わたしは別に、辛い時好きな音楽を聴いて励まされるとか、泣くとか、勇気づけられる曲がある、みたいなタイプじゃない。 会いたくて会いたくて震えながら(西野)、聴くなどすることはない。 でも、少なくとも後から、音楽の余韻が来ることはあるなと、最近ひしひしと感じる。 その時は気づけなかったけど、あとから、 この曲ってあの辛い時期に沢山聴いてたやつだ....ってなって、その時を思い出して、頑張ったねっ

日記　ちっちゃな不幸とエンタメ

電池切れ もうすぐ引っ越す予定なのに、ありとあらゆる物の電池切れが。タイミング.....あぁ、わたしの人生みたいに鈍臭くて、絶妙にままならない。変なところで再認識させられるなどした。 IKEAの間接照明のリモコンが電池切れ。 玄関のカードキーをピッとするところの電池切れ。久々に開いたら家用パソコンの不良(ほぼ使い物にならなかった) 電池切れは全て取り替えたけど、カードキーの電池切れなんて、この家に4、5年住んでて初めてだわ。 もうすぐ2人暮らし。誰かときちんと住んだこと