女として消費されたくなかった

生まれてから、沢山我慢をしてきた。

我慢をすることが大切だと教えられてきたし、いつか、なにかが変わると思っていた。

"人の輪を乱さないこと"が唯一、人前で言える長所だった。

私はどんどんネガティブになるし、友人知人の前での私と、家族の一員としての私と、一人でいる私が乖離していった。

悲しかったこと、傷ついたこと、悔しかったこと、寂しかったこと、そんな感情に蓋をしようと必死になるが私の頭の中

淋しい夜が減った

特に理由もないのに淋しくて淋しくてたまらなかった。

それはパートナー有り無し関係なく。

特に夜になると急に淋しさは増す。

隣にパートナーがいても、薬を飲んでも、大好物のアイスを食べても、一番好きな映画を流しても、1ミリも紛らすことなんてできなくて苦しかった。

しかし、ここ2週間くらいなぜか淋しさが減った。

特にいいことがあったわけではない。

むしろ疲弊するようなことがいくつか起きて、日

年下

年齢って厄介なものだなと嫌になる時も、便利なものだなと感じる時もある。

私のnoteをいくつか読んでくださった方はお分かりの通り、私の恋愛は長く続かない。

半年続けば御の字。

相変わらず限界のときはodしてるけど、涙が止まらない夜もあるけど、早く楽になりたいけど。

SNSで自己肯定感が下がる

私が焦ったり不安になったり落ち込む理由の一つにSNSがある。

この人はこんなに色々と頑張っている、それに比べて私は何も出来ていない。

この人はこんなに美人でスタイルも良い、それに比べて。

この人はこんな風に育てられたんだ、ずっと可愛い大切だと言われてきたんだ、羨ましい。

挙げればキリがない。

裏付けがなくても文面だけでもそのまま受け取り、自分と比べてしまう。

大人になるまでにきちんと自

どうにもならない地獄の日々に

こんな地獄いつまで続くんだろう。

昨晩、精神安定剤と眠剤を用法用量を守って服用しベッドに入って少しすると急に涙が出てきた。

こんな辛い日々がいつまで続くのか分からなくて、途方に暮れてしまって。

いつから無職だっけ。

貯金を切り崩しながらの生活は、彩りなんてひとつも無い。

毎日毎日死にたいと思いながらも、素面だと死ぬ勇気はなくて、じりじりと自分を殺しているような感覚がある。

普段は泣いて

1年振りに映画館に行った

上映前からずっと観たかった落下の解剖学。

ネタバレはありません。

私は無職なので、バイトしていた頃の貯金を切り崩し生活している。

なので、出費はできる限り少なく少なく心掛けている。

サブスクも最小限にしていて、年契約の方が安いアマプラは例外で、観たいものが追加されたら偶にU-NEXTに入ったり、Netflixに入ったりといった感じ。

学生の頃はバイトを沢山していたので、月に1度くらいは映

1つやらなきゃいけないことが増えると心身共に重くなり、後回しにし、余計厄介になる。

読書にも映画にも集中出来なくなったのが致命的

捨て鉢

10日ほど前からとても落ちていて荒れていて、とにかく荒んだ日々を送っています。

先々週メンタルクリニックに行き、色々話した上で朝夕に飲む薬、寝る前に飲む薬を増やすことになりました。

そのお陰で眠れなくて眠れなくてどうしようもないという日はかなり減りました。

しかし、精神安定剤を増やしても希死念慮は消えないし、イライラして物にあたってしまったり、自分を殴ったり、叫んだり、セルフネグレクト的なこ

疲れた〜無理〜楽園に行きたい〜

誰とも関わらず死ぬのを待つことが最善なのかも

鬱と気圧と花粉にやられ薬を飲みに行くことすらできない

絶望録

お金を払う価値なんてない駄文です。

本当に辛いとき話を聞いてくれない人間なんていらない

私の好きなところを数え切れないほど挙げられても、私の大好物をわざわざ買ってきてくれても、私のために時間をかけて会いにきてくれても、似合いそうだからとなんでもない日にちょっとしたプレゼントを貰っても、本当に辛い時に話し相手になってくれない人間なんてなんの価値もない。

生理

生理前と生理中は、いつも以上に情緒不安定で疲れる。

なんで女だけこんな思いをしなきゃいけないんだと苛立つ。

生理1週間前からPMSの症状が出始める。

精神神経症状として情緒不安定、イライラ、抑うつ、不安、眠気、集中力の低下、睡眠障害。
自律神経症状としてのぼせ、食欲不振・過食、めまい、倦怠感、身体的症状として腹痛、頭痛、腰痛、むくみ、お腹の張り、乳房の張り。

生理が始まってからは下腹部痛、