浴槽スーサイド

今は午前4時半 22時頃から過食嘔吐を繰り返す ここ数週間は過食嘔吐が苦しくて仕方ない それなのに辞められない 母に幼少期から思春期にかけての辛かったことをLINEで送りました 瞼が重い 2時か3時頃から薬を追加 死んだらあのゴミを呪ってやるという内容のメモも書いた 千切ったルーズリーフに震えた字でたぶん7、8行 もう2時間くらい無音 odしたら無音でも苦しくない 勿体ないな 死にたい気持ちしかない 死ねる死ねる死ねる 大丈夫 というのを3日前に

今すぐ消えたい

今消えたい。 辛すぎる。 毎日毎日フラッシュバックで地獄。 脳から辛い過去を消すことなんて不可能だから、このまま死ぬまでこんな思いをしなきゃいけない。 それなら早く死にたい。 全部全部憎い。 本当に生まれてきたことが間違いだった。生きるのに向いてなさすぎる。失敗ばかり。関わってしまった全ての人間から記憶を消したいし、私の記憶も消して欲しい。誰とも関わらず誰にも傷つけられることなくひっそりと生きていたかった。免疫力が下がりすぎて体調も崩して、メンタルもどんどん荒れて

これ以上、親不孝な人間になる前に死にたい

数日前からずっとodがしたくてしたくて堪らなかった。 あまりにも辛いからそれしか救いがない。 今はodの頻度を減らすよう気をつけている。 理想は月に1回まで。 多くても2回。 カレンダーを見たら4ヶ月守ることが出来ている。 進歩だ。

あまりにもしんどい

またこの期間が来た。 PMS、PMDD。

幸せになれない

辛い辛い。とにかく辛い。 何もコントロールすることが出来ない。 過食も拒食もパニックもイライラも。 薬を多めに飲んで麻痺させるしかない。 自ら薬で無理矢理考えない使えない人間にする。 悲しくなる。 生きている価値がない。 今の薬の量じゃ素面に近すぎて、飛び降りる勇気もない。 全部全部間違ってる。

イライラを抑える方法が知りたい

久しぶりのod

午前2時頃、久しぶりに市販薬odをした。 カレンダーを見たら1ヶ月半振り。 よく耐えられたなと、これに関しては自分に甘くなる。 もう8時間経っているけど、耐性が抜けたからかまだ効いていてネガティブな考えはどこかに行っている。 ずっとこのまま生きていきたい。 どれだけ生きやすいだろう。 全く寝ていないから眠気はあるのに、少し過活動気味で今もなにかしらしなきゃ！とnoteを書いている。 お腹が空いてきた。 でも耐えられる空腹感。 今寝たら起きた時にはもう薬は切れ

久々にこんなに長引く腹痛 夜に食べた鶏肉にあたったのか

一種の密書

これはある特定の方への一種の密書。 noteに書くべきものじゃないのだけど、その方とはnoteでしか繋がっていないのでこうするしかない。 本当はその方には無償でお届けしたいのだけど、その他の方々に読まれるのが恥ずかしいので有料記事とさせていただきます、、。

私の頭の中にある思い出すとあの人に会いたくなってしまう楽しかった思い出も、死にたくなるほど辛かった思い出も消えてくれ こんな過去もあったから生きていけると糧になっているものだけ残してくれ

このまま泡みたいに消えてしまいたい

最初から存在しなかったみたいにいなくなりたい。 今私と関わっている人から記憶をそっと消して、静かに消えたい。 ここ2ヶ月で体重が7キロほど減った。 最近は意識して頻繁には体重計に乗らないようにしていた。 それでも3、4日空けられたら良い方。 体重計の数字を見ると、中学生の頃から今までで1番少ない体重になっていた。 元々BMIは低体重の範囲内だったため、傍から見たらガリガリだと思う。 不健康な細さだ。 暑い日にノースリーブやキャミソールでリビングにいると、母から

家から出たくない

世間はＧＷ真っ只中なのに、私はほとんど外出していない。 誰かと会うにはエネルギーがいる。 近所のコンビニとスーパーに行くだけだと、入浴はするが髪を洗わないこともしばしば。 日本だと毎日洗う人が9割らしい。 私も学生時代や外で働いていた時は毎日洗っていた。 夜洗って、朝シャンすることも多かった。 今の私にはシャンプー、トリートメント、タオルで大体乾かし、ヘアミルクをつけ、ドライヤーをし、ヘアオイルをつける。 その工程が重労働に感じてしまう。 誰かと会うとなるとメ