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こころの話

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適応障がいからうつ病になりました その背景や過去、今、これから
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めろめろ

#心

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私は医学的にこんな人

私は医学的にこんな人

ご存知の読者の方もいると思いますが

私は5年前に適応障がいの診断を受け

その後症状も変わり診断名もうつ病に変わりました。

今日に至るまで毎日が地獄と感じるような心になったり

蕁麻疹が出たり過呼吸で死ぬかと思ったこともありました。

(ワケわからないくらいしんどすぎて生きていたくないと思ったのに過呼吸の最中は死にたくないと思いました。この話はまた他の機会に。)

つい最近も蕁麻疹が出て皮膚科

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やさしさってなんだと考えた理由

夢を見た

その内容が過去に重なるシチュエーションが多くて

起きて一番最初に思ったのは

誰かと誰かの間に挟まれてクッションになったりサンドイッチになったり、揉まれてしんどいのに受け入れ続けるスポンジのような やさしさや自己犠牲はなんのためにもならない これらは私の長所だけど長所ではない むしろ短所で やさしさは何のためにもなってない と思った

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やさしさってなんだ

"私のやさしさは何のためにもなってない"

そうなのかもしれない

相手のためにも自分のためにもなってないやさしさ
それが私のやさしさ

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身体のガールズデーについて(苦手な方はパスしてくださいね)

みなさま
身体っていろいろありますよね🌷

突然ですが今日は生理のおはなし

わけもなく突然
イライラしたり、悲しくなったり
たくさん食べたり、全く食べれなかったり
身体もこころもしんどさが
毎回違いますよね(私はここに加えて周期がばらばらです)

何かの話の流れで
今朝彼さんとガールズデーの話をしました

🚺これから先嫌な思いをさせるかもしれないから
먼저 미안해ㅜㅜ(先にごめんねㅜㅜ)

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あったらいいのにな

あったらいいのにな

誰かを殺めたり、ルールを犯したりしたら取り締まれるのに

人の心を殺めたことに対しての取り締まりがないのは

ここからは違反です！これはいけないことです！という境界線がはっきりしないためだとは思うけど

便利グッズとかよりも

なによりもあってほしい物だと思う

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反響

コメントした当初から今まで
共感やコメントが止まらない

私の動画じゃないのに

なんなら動画よりこちらに反応きてる

動画や出版もいいけど
やっぱり
リアルな人の温もりのある心の拠り所
本当に本当につくりたい

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セルフカウンセリング


セルフカウンセリング
と格好良く題して
今までの経験や症状を
イラストと短い文章でかいてみた

イラストを描いたり、文章を書くのが好きで
最初はすいすい進んだ

しばらく描き(書き)進めていると胸がずーんと重くなった

認知行動療法

と似ていると思い始めたが
一人ではブレーキが踏めなくなるくらい
没頭してしまい、危ない危ないとなった

薬も治療も医師や薬剤師の指示に従い
量法・療法、量用を守っ

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焦らないと！という焦り

タイトル通り

最近こんな気持ちが続いていてなんだか変な気持ち

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積極的孤独～Solitude time～

物理的に誰かと、何かと離れる孤独

ではなくて

心が誰かと、何かと離れ さみしくない孤独

それを

積極的孤独

という

私にはこの言葉が探し求めていたものに

ぴったりとしっくりと はまって

大学の卒業論文のテーマにもした

当時は気が付いて無かったけど

心は既に求めていたんだなと今思った

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突然切り替わった私

おそらく今から15年ほど前の

学校が休みのある夏の昼間

シーツを洗濯し、裸になっているマットレスに横になる私

横になっている視点と横になる自分の姿を見る私の視点の両方を今でもはっきり覚えている

そのとき突然ガシャンとカメラのシャッターをきるような感じがした

そこからなのかどうかはっきりしないが

感覚や感じ方が今までと変わった気がした

その後はシャッターのような得体の知れない感覚はそれ

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HSP〜Highly Sensitive Person〜

HSPという言葉を知っていますか

病気ではなく
生まれつきの脳のメカニズムで
視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚、雰囲気など
ほんのわずかな刺激でも情報として感じ取り
受け取った情報が心の奥深くまで届く
繊細で敏感なセンサー(≒アンテナ・神経)の持ち主のこと

具体的にHSPは
大勢が集まるところでは心身ともに落ち着くことが難しかったり、
相手の表情やその場のにおい、音に過敏に反応してしまいます

ま

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"何も感じない"という感じ

良い気持ち、不快な気持ちなど

言葉では説明できない気持ちを

味わったことがありますか

今まさに私はそんな気持ちです

うつ病になり4年

はじめの頃はしんどいな、つらいなと感じていました

中頃はしんどいな、つらいなという気持ちに加えて

この先どうなるのかなという不安が加わりました

そしていつからか思い出せませんが最近はずっと無です

"心ここにあらず"という言葉がありますがまさにそんな

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なにもしない贅沢

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに

なにもできない

そういうときは

なにもしない

仕事など どうにもできないことがあるときは

自分を省エネモードにする

機械じゃないから誰だってそういうときはある

なにもできない自分を責めないで

もししんどかったら誰かに相談したり

受診してくださいね

心の病院に行くことにもっとやさしい目が欲しい