はじめまして めろめろ です 初の投稿はどんな内容にしようかと考え続け、もう60分くらいたったかなと思ったら1時間経っていました 改行するとかなり開いちゃうので難しいです はい、 記念すべき初投稿は 最近やっと気がついたこと 野菜のほうれん草 これを英語でなんと言うかご存知ですか わたしは今 気がついたのですが ポパイではないんです (正解はspinach) ずっとずっとずっとポパイだと思って会話にも使っていました わたしいつもこんな感じです 宜しくお
noteに書くことを再開してから また別のところで思いを書くことがあった。 文才がある！ もっと読みたい！ とある人に言ってもらえた。 たった一人だけど私の憧れの人からのこの言葉に もっと色んな人に私の書いたものを見て欲しいという思いが 揺れ動き出した。 もちろんここnoteではいつも公開設定なので 顔が見えない誰かに見てもらっているのだが 今、メインで活動していることで使っているSNSのリンクに このページのリンクを付け足そうかすごく迷っている。 探せば、検索すれば
先週ある人と縁を切った 自己中で、瞬間湯沸かし器みたいな人。 縁を切りたくてもなかなか切れないので 向こうから言ってくるのを大人の対応で二年近く待っていた。 "その時"が来るのはあっという間で呆気なくて笑ってしまった。 （心の中で待ってましたった！と中指リフトアップしちゃった。） 目の前でわかるように嫌味を誰かに垂れ流している姿には 苛立ちもあったが それよりも痛々しくて滑稽で今までの強気な態度はどこへ行ったの？ と聞いてみちゃおうかななんて心の中の悪魔が渦た。 ふ
二年間更新が止まっていたその間に遠距離恋愛も終了しておりました！ （ログインできないとか機種変してアプリ取り忘れてnoteの存在が遠ざかってたのは秘密） ここに残してきたこともあり なんだか報告しないと気がすまないので 人生の一部としてあらすじを記録しておこうと思います。 コロナが世界的に広がったことで 私が渡韓することも 彼が来日も難しくなり、 情熱的なお国に住む彼は会えないことに耐えられず 泣きながら別れてくれと電話をしてきた。 私はというと まだきっとすぐには会え
前の投稿から ２年が経っていた。 有り難いことに今が楽しい。 自分の人生を生きているとようやく実感している。 実家を離れ、モンスター祖母とも離れ いい意味で周りを気にせずに生きている。 相変わらず凹むこともまだまだあるが ”消えてしまいたい”と思うことは最近あったかな…というくらいない。 振り返ってみると紆余曲折波乱万丈人生を歩んできたが 今はそれらも自分を作ってきた一部であり 私でそれを食い止め、ろ過していいものだけ外に出していきたいなと 思っている。 良くも悪く
雑貨制作と並行して絵も描いていると アーティストとか気取ってるなよ ってたまに言われるけど いいの！ そう思ってくれる人にはアーティストだし そうじゃない人にはただのすれ違った人 それでいい！ ばかじゃないからそのやり取りも含めて 自分の人間関係決めるから！よろしくぅー！ って思えるようになった今。 過去の自分では想像できないくらい 人が怖くないときがある。 (もちろん今が一番底...ってなるときもまだあるけど) "自分らしく生きることが武器になる"今そう思える
洋服屋さんとかでさ、買い物するとさ そんなに高いお店とかでなくても最近って 買ったものをスタッフさんが持って お店の出口までお見送りとかしてくれるでしょ。 今日ね、なかなかお兄さん渡してくれないな～ って思いながらも いろんな話に花が咲きまくって さ！帰ろ！ってなったときに "またお待ちしてます！" って言ったの。 私がね。笑 もう恥ずかしいとかはなく、皆爆笑。 満点大笑いでした。 (はじめてのお店にて)
理屈がいろいろあっての一言かもしれない でも相手はその理屈が入ってる自分の頭の中なんて見えないんじゃ だからぽっと一言、頭ごなしに言わんといておくれやす。
トラウマとか負の体験は 乗り越えなくていい うまく付き合っていけたらそれでいい 一生懸命生きないでいい とりあえずトラウマよ 来るなら事前に連絡して。 アポ大事。
別れるときに言われた言葉をふと思い出した。 いい人過ぎて信じられない ありのままの自分を どう変えたらいいのかって思ったけど 変わる、変えるではなくてフィットしなかっただけ。 そうよね、きっと。
あなたとわたしが同じことをしても あなたは認められて わたしは指摘されて それすごく嫌だ。 I'm ok. Your ok. 許される範囲内でそういう世の中になあれ。 見出しの写真に虹が２つあります。 探してみてね。🌈🌈
こんばんは、めろめろです。 少し前に遠距離恋愛をしていた彼とお別れをして 落ち込むことなく フットワークが軽くなり あれこれしておりました。 心機一転またよろしくお願いします！
劣悪な職場を辞めたけど モヤモヤは晴れない。 賃金(残業代)未払い、パワハラ、暴力、カウントされない労働時間など 労働基準監督署に助けを求めたけど 証拠がないから無理です。 ですって。 手記は参考資料にしかなりませんって言われたけど労働時間を記録する仕組みがない職場に勤めてたときはどうするんだろうか。 泣き寝入りしかないのかね。 辞めて時間経つけどこのモヤモヤは晴れない。 日に日に外に社会に出るのが怖くなるのが加速する。 だれに、どこに頼ればいいの。
空きっ腹にポテトチップス 空きっ腹に染み渡る こんな時間にいかん。いかん！と思いながら食べると尚更おいしい。 食べるならそう思って食べたい。
人の作品に口は出しても、手は出すな どっちも出して欲しくないってのが一番だけどね
しなくていいのにしてしまうことありませんか 私はネットの誹謗中傷を検索しまだ消えていないと見てしまいます 実名を挙げての投稿はもちろん その時に助けを求めても何も誰も助けが無かったこと 思い出さなくていいのに自ら思い出しに向かってしまう 自分の人生の中で許せないし忘れなれないことなんだと思う 相手を許すことで自分も癒されるなんて表現があるが私にはいつまでも理解できない考えだなと思う
