無事にお付き合い１年を迎えました。

お久しぶりです。
この書き出しすら懐かしむほど書いていませんでしたね。
文章を書きたい、という思いはあれど
日常が転々と繰り返されていくのでなかなか時間が無く。

いやはやそれは言い訳なのですが。
結局は優先順位ですもんね。

さて、少し前に書いたnoteは不穏というか、なんだかあまりいい未来へ進まないことを匂わせていましたね。
読み返してそんなこともあったなぁ、と思うほどには仲良くやれております

MOBA初心者の独り言

お久しぶりです。
最近の投稿は常にそんな文言から始まる気がします…笑

私は二年ほど前からとあるMOBAゲームをしています。
特に名前は書きませんが、割と熱中して遊んでいるほうじゃないかなと思います。
それこそ今の彼もそのゲームで知り合って一緒に遊ぶようになりました。

それまでゲームといえば一人で遊ぶもの、と思っていた私は
ツイッターやディスコードなどを使っていろんな人とチームを組み
連携して遊

高熱から微熱へ、それから

雨に打たれて濡れたからだが、空気に触れてじわじわ体温が下がっていく。
熱くなっていたせいか、その落差に心臓が早鐘を打つような、脳がずしんと重くなるような感覚。

私の対人関係はいつも、熱しやすく、そして冷めにくい。
ただ、永遠に下がらない訳でもないから、体温調節が苦手な私はいつも
下がりそうになる体温に焦って、どこかで無理をしてしまう。
失うことが怖くて、捨てられることが怖くて、
誰かから、大事な

好きな人に選ぶプレゼント

私は友人や恋人にプレゼントをするのが好き。
自分の必要なものを買いに行っても、ふと、その人に似合いそうなものがあると買ってしまう。
貢ぎ癖、とも言われるけれど高価なものではしてませんよ。えぇ。笑。

なんだろう、自己満足に過ぎないんですけどね
その人のことを考えながら買い物をしている幸せを、その人にお返ししたい、みたいな感じ。
伝わるだろうか。

次に会う約束があると尚更、話のきっかけにもなるし

一緒にいることが日常になりつつある

雨。湿った土の匂い。空気が澄んでいて、不純物のない重さ。
そういうものを感じると、少し気持ちが凛とする。
感傷的になる、ともいえるけど。なんだろうね。こういうの。

仕事を変えてまだ三ヶ月。
「もうずっと長く居るみたい」
どこに行ってもよく言われる。

沢山喋るし、沢山話しかけるからかなと思う。
誰に対しても割と人見知りしないというか、職場の人に話しかけることも仕事の内かな、とも思っている部分があ

スナックが好き。

私は時々無性にスナックに行きたくなります。

20代後半で初めてお酒を飲み始めましたが、デビューが遅かったせいか飲み方も遊び方もよくわからず。
最初は居酒屋で友人と飲んで帰る、くらいで
お酒は友達とワイワイ飲むためのおまけ、みたいな感じだったんですけど
29のとき、たまたまネットの友人に連れていってもらったのが会員制のBARでした。

BARといってもカラオケもあるし多分あれはスナックだったなぁ、

心が恋愛のそれの不安定さに揺れている。少し、仕事に慣れてきたんだろうなぁと思う。明日、仕事が終われば会える。たくさんハグしよ。

過去を切り離すことはできない

こんにちは。お久しぶりです。
新しい仕事と生活の基盤作りに忙しくて
なかなかこう、立ち止まって文章を綴る時間がありませんでした。

今日は今から髪を切りに行くのですが
電車に長時間揺られながら、ふと
前住んでいた場所の景色を見たりして
少し、過去を振り返ってしまう。そんな時間。
耳に流し込む音楽もそれを後押しする感じで。

断捨離をしたり、髪を切ったり、環境を変えてみること。
その全てが私にとって

頭の中の整理。

2月の頭に倒れた父が、今日退院しました。
足を痛めていたので日常生活が心配でしたが
何とか自分で立ってひとりで歩ける様子。
兄と姉も集まって、身の回りの買い物をしたり
何かあったら行ける人が買い出しや
御用聞きをすることを話し合ったり。

今まで約20年、体調を崩したことがなかった父のことなので、またすぐ無理をしそうで
心配なので連絡を増やして気をつけておかねば。と思いつつ
兄とふたりで話す時間が

好きなタイプは？

タイプの人ってどんな人？と聞かれたら
自分を好きになってくれる人。と答える
それくらい、特にこういう人！って思ったことはなくて
その時好きな人が持っている部分を挙げがち
歌が上手い人だったらそう答えるし
話すのが面白い人だったら、そう。

私は三人兄姉の末っ子ですが
何故か昔からしっかりしていると思われていた
兄弟がいると言えば長女？と聞かれるし
学生時代のあだ名は「姉御」とか「姐さん」とかだった

誰かと比べられること

私は、誰かと比べられることが嫌い。

それが自分にとっては良いことであっても
私を褒めるために誰かを貶すのは
気分が悪いし、嬉しくもない。

ただ、自分も心の中で誰かや何かと比べて
安心したり、自信を持ったりするときもある。
そういう時はモヤッとした気分になるけれど
言葉に出さなければセーフかな、と深呼吸。

比べられることというより
比べていることを伝えてくる人が嫌い
なのかな

過去の自分と今

甘いお菓子と甘くない恋愛の話

バレンタインが近づくこの季節
私は毎年、チョコレートの祭典へ行く
毎回行くようになってもう五年程だろうか
「絶対に買うお店」が年々増えてゆく

20代を全て捧げた大恋愛を終え
サイクルが比較的短くなっている今は
毎年と言っていいほど渡す相手が変わる
自分では移り気なつもりも
飽き性なつもりもなく、ただ
ある日突然終わってしまう自分の気持ちに
慣れも感じ始めているような。

どこか恋愛に対して冷めて

光に溶ける君たちへ

この、夜とも朝とも言えぬ
微妙な時間帯にだけ現れる
判断力の鈍った不安定な私が
真っ当なフリして笑う昼間の私を
生かしているのだと強く思う

自分の手を汚さないように
薬に頼ってでも笑えるように
調整された昼間の私は
完璧とは言えないけれど不自由なく
世界というものに浸りながら
ころころと軽やかに笑っている

嗚呼、でも今の私はどうだろう

矛盾と被害妄想に支配され
靄のかかった頭で下す判断と言え

断捨離は物だけじゃない

昔から捨てられない女だった。

大好きな文房具、漫画、ゲームに洋服
そのどれもが中途半端に溢れていて
よく、物が多いね、と言われる部屋だった
それは今もあまり変わっていないけれど
使っていなかった新品の文房具を使い始め
漫画は電子化、ゲームは少し売って
洋服も一年着なかったものは捨てるようにした
すると結構捨てられるもので
以前よりはマシになった気がします。

いつか使うかもしれない、は
今は必要

余裕が無いという自覚

お久しぶりです。
新年のご挨拶をしたかと思いきや
あっという間に二月になりましたね。

私はようやくお仕事が始まりました。
派遣ですけどね。事務職。
ちゃんとした？事務職は初めてで
わからないことだらけなんですが
直属の先輩も部署の方々も雰囲気がよくて
早くお仕事に馴染めたらいいなぁと
わりと前向きな気持ちで今週を終えました。

ただ休んでいる間に乱れた生活リズムや
やっぱり急にフルで働き始めたこ

嫉妬の経過観察

私は俗に言うメンヘラとか地雷とかいうタイプの人間です。
人に依存して、期待して、結果その人への熱量が重たくなってしまう。
人との距離感がおかしくて、気付けばいつもそうなっている。
どうしてそうなってしまうのか。
考えてもよく分からない。自分がそういう性質だと
気付いたけれど変え方が分からない。変わるべきものなのかも正直、よくわからない。

今まで付き合ってきた恋人には、親しい異性の友人がいなかった