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四面楚歌
2022年6月3日 22:59
今日僕には抱えきれない悪夢を見たからちょっとおすそ分けさせて。僕ね、自分では虐待だなんて思ってなかったけど、傍から見れば虐待されてたらしい。よく分からない理由でキレられてすぐに物とかで頭とか腕を殴られたり。素手で殴られて蹴られたり。僕にとってはありふれた出来事で「虐待」みたいな非現実的な事だなんて思いもしなかったの。大人になる度に気付かされる常識の「ずれ」周りにそれは普通じゃないよって
2022年4月15日 12:12
ぼくは、だいぶクズだから。死んだとて幸せになれるわけない。だから地獄に行くんだ。地獄に道連れにさせて？ひとりじゃさみしいの。灼熱地獄で足が焼け焦げないように頑張って一緒に踊ろうよ。2人で踊ればきっと怖くない。
2022年4月26日 16:58
洗い物をしていると、母親に愛されたくて仕方がなかった頃の僕を思い出す。普段の僕を見ていたらすごく愛情に飢えた子みたいに見えると思うけど、そんなことはなくて周りよりも愛されて育ってきたと思う。なんで僕はこんなになっちゃったんだろう。2010年4月16日 この日から僕だけに注がれてきた愛情は弟に向けられることになる。生まれてから6年間僕だけが愛されていたのに、突然僕以外に愛情を向けられるのはまだ
2022年3月5日 18:32
僕は昔から、学力を必要とする職業に憧れを抱いていた。アナウンサー然りCA然り。今となっては、人前に立っている綺麗な人間に憧れていたのだと思う。そしてその中でも綺麗なということが大切だったのだろう。学歴があって損はない。母親をみてもずっとそう思い続けてきた。学歴がないばかりに彼女は離婚したところでどうしようもないから、離婚することすら出来ない。僕には母親がそう見えていた。だから僕は自分の人生は、
2022年2月21日 21:00
誰もが1回くらいは死にたいと思うんだろうけど、僕は圧倒的にそう思う回数が多い。1日に5回くらいは死にたいって言ってると思う。半分口癖みたいなものだけど。でも本当に死にたいって思う時は、身体が上手く動かせなくなって、情緒が制御出来なくなる。ほんとにね笑えるくらいどうしようもない。ニュース見てるだけで泣いたり、いきなりイライラして棚倒してみたり。もうどうしていいか分からなくてしんどくなる
2022年1月30日 13:49
僕めちゃくちゃデブなの。身長低いくせに。158cmなのに67.8kgもあった。僕は割と着痩せするし、上半身が太りにくいからパッと見実体重ほどではないと思う。(自惚れじゃないと思いたい)前に書いたけど僕診断されてはないけど摂食障害もどきみたいなのになってたってこともあってダイエットするのめちゃくちゃこわい。でも僕は死ぬほど自分の見た目がきらいだ。顔がいちばん嫌いだけど身体も同じくらい嫌い
2022年1月16日 19:08
僕にはそもそも青春なんて言葉は存在しなかったのかもしれない。でも青春がないなんて悲しいから華の17である今年が僕の青春ということにしよう。僕は早生まれでみんなが18になる中いつになっても18にはなれず、成人式もお酒は飲めない。残念だよね。僕は3月生まれなんだ。だから4月生まれの人とはほとんど1年分も生きてる時間に差がある。じゃあ僕がそういう人たちより劣っていてもしょうがないんじゃないか？何度も
2021年10月22日 17:44
10月21日僕は鬱病になりました。今まで自律神経失調症かなぁ程度にしか言われていなかったから周りから｢鬱かよ〜｣とか言われた時は｢鬱一歩手前だから大丈夫ww｣みたいな感じで流してたし、鬱っぽいメンヘラみたいなキャラ付けされてたからそんな感じのキャラで中学校で3年と高校で3年の6年間やってきたのに高校3年生の受験目前に僕は｢鬱病かな｣って医者に言われました。確かに一日中泣きじゃくって何も出来ない
2021年8月23日 23:00
後編では自殺前、自殺後の気持ちにフォーカスして書こうと思う。前編長すぎて読みたくないけど自殺する人の気持ちが知りたい人のために要約すると僕は今年の1月27日にODによる自殺をして、ICUに入れられてしに損ねた人間です2020年9月僕は第1次死にたいピークを迎えていた。部活で人間関係崩壊していた上に勉強も出来ずこの先に希望が見いだせなかった。だからどうしても生きていける気がしなかった。だから唯
2021年8月16日 00:16
1月27日もうそろそろ日付が変わる頃、数ヶ月前から襲われていた不安感、虚無感、希死念慮に耐えきれずに約1ヶ月かけて準備した薬のODでの自殺を決行する。1月28日薬を50錠飲みきり、15～30分経った頃(あまり覚えてない)吐き気を催しトイレに駆け込む。視界が揺れて、フラフラしながら吐きそうになっている所を母親に見つかる。母親に自殺しようとしていたことがバレて、救急車を呼ばれる。救急車が
2021年8月10日 21:40
僕は今までずっといわゆる「デブ」である。自覚もあったし、家族や周りの人間からも言われていた。(弄りだったかもしれないが)それでもやっぱり自分で思うのと周りから言われるのとでは違ったのだ。拒食になって僕は拒食症と診断されたわけではないが、中学2年生から3年生にかけて拒食と言っていいほど食べ物が食べられなくなった。元々53kgほどあった1ヶ月も経たないうちに体重は38kg程になり、食べ物の匂
2021年8月8日 08:21
僕が四面楚歌として生きようと思ったのはつい最近のことだ。そもそも四面楚歌の意味を知っているだろうか。四面楚歌･･･周りが敵や反対者ばかりで、味方のないこと。孤立無援。意味の通り僕はずっと孤独感、疎外感、いろいろな感情を抱えながら生きてきた。自分に味方なんて居ないとずっと思っていた。でもそれってすごく生きにくい。だからあえてこの四字熟語になりたいと思った。四面楚歌こそが僕を1番表現し
2021年8月7日 23:00
何故か分からないけど、何かを遺したくてnoteを始めてみた。普段の一人称は私なのに、どうしても辛くなると僕になる。自分でも意味わかんない。でも強くいなきゃっていう気持ちが自分の中で強いの象徴な男の人の一人称を使わせてるんだろうなって勝手に考えてる。自分では一人称が僕に変わってることなかなか気づけなくて、文字に起こして初めて気づく。馬鹿なんかな。何が話したいのか分からないけど、僕が僕
