私は、子供の頃から雛祭りが嫌いだった。 戸籍上が女ってだけで雛人形飾るやら 嫁入り祈願するやら、女という立場に 勝手に縛り付けられるのが不快過ぎて。 男にも女にも完全に分類されない中途半端 なポジションに生まれたのも、多様性に 理解の無い毒親の下に置かれたのも 全部が辛い

何をしてるのか分からない。 何がしたいのかも分からない。 自分が誰なのかも分からない。 やるべき事があり過ぎて何も出来ない。 ちぐはぐな方向に暴走する沢山の手に 身動きを取れなくさせられてる。 まぁいいか、もうすぐ捨てる世界線だしね 【タイムリミットまで残り10ヶ月】

摂食障害にも自殺念慮にも、悪化させる 周りの対応がある。 それは 「世界には食べたくても(生きたくても) 食べられない(生きられない)人がいる」 って文言。 そんなの分かってる。でも自分には 関係無い。 そこに居もしない他人を使ってまで否定 しないで。本人の苦しみを認めてよ

職場の嫌な奴が1人減ったはいいが また1人嫌な奴認定が出た。 あからさまに私だけ避けてる女。 他人との関わり方が閉鎖的だったり タメ口の利き方がたどたどしかったり。 なんかコイツも自閉症っぽい。 今まで何度もこういうタイプに苦しんで 来たので次はコイツに縁切りの念を送るか

遂に始まったな・・・ 私が旅立ちを迎える、2024年度が。 それ以前に、私の存在は嘘でした~って 言ってポっと一瞬でこの世から消え られたらいいのに。 最初からいなかった事にしたいよ。 私自身こそ、真のエイプリルフール

近未来の私を悟ってるかのように次々に 体調がおかしくなっていく・・・ 頭痛・眩暈・倦怠感にやられた後、 結膜炎・左足の酷い荒れに続いて、 今日は統計史上最短の20日目で生理が 来るという!? どうせもうすぐ死ぬんだからどーでも いいじゃん的な感じで壊れつつある。 体って正直

色々な事に対して嘘吐きまくりな職場に またしてもTVの取材が来るようだ。 実は最近も別の取材が来たがメチャクチャ うるさくて耐えられなかったのでその日程 に当たる明後日にワザと用事作って休む事 にした。 裏で平気で差別的な態度取るクセに表だけ いい顔するクズ共、やってられんわ

今日は街中のあらゆる所で虫が飛んでたり 歩いてたり山鳩が鳴いてたりで春の陽気を 感じた1日だったが、嬉しくない。 人生最後の春だから。 外の明るさと心の暗さのギャップを直に 感じたから。 まぁ楽しみではあるけど。 私がいなくなった世界が、どんな風に 進んでいくのかって

日曜日の夜を越す瞬間が一番地獄に 感じる。 また職場で憂鬱な平日を過ごさなきゃ ならないから。 仕事の内容自体は楽しいのに、人が 残念過ぎるから嫌になる。 頑張れ、あと約10ヶ月の辛抱だ。 ココを耐え抜いたら、楽になれる。 絶対なってみせる

暖かい部屋で横になってれば、無限に 寝られる気がする。 その流れで永遠に目が覚めなかったら 最高なんだが。 だけど、もう目を覚まさなくて良くなる 為のアクションは自分で取らなければ。 この世の苦しみから解放される為の 行動を、自らの手で 【タイムリミットまで残り9ヶ月】

今日は、私が最も長く過ごした家が 出来てから丁度20年の節目だったと 気付く。 今は別の人が住んでるそうだが、その家で 私が自殺未遂した経歴がある(半事故物件 になってる)事は知らない方が幸せだ。 マイホームなんて名ばかり、このせいで ウチは家庭崩壊して私はあんな事に・・・