届きました。勉強させていただきます！！ ドラマ『不適切にもほどがある！』元気もらいました。ここ数ヶ月、なかなかうまくいかないことばかりで、自分を見失い、自信をなくしています。書きたいこと、たくさんあるけどなかなか…。そんな中、一時の光になってくれた作品でした。明日は雨かー😂

一生涯で自分が喜びとして味わう総量と自分が辛いと思う総量は同じようになっていて、人間は、必ずその両方を体験し、50対50のバランスの上で成長するようになっているようです。 小林正観

なんか今年は恐ろしい位あっという間に 時が過ぎていく。 2024年も3分の1が終わるのか・・・ 今の私は、とにかくファッション・ メイク・アクセサリーに意識が強く 向いてる。 自分を好きにカスタムして生きていたい のか、カスタムを極めた姿で死にたい のか、よく分からん心境だ

私は、子供の頃から雛祭りが嫌いだった。 戸籍上が女ってだけで雛人形飾るやら 嫁入り祈願するやら、女という立場に 勝手に縛り付けられるのが不快過ぎて。 男にも女にも完全に分類されない中途半端 なポジションに生まれたのも、多様性に 理解の無い毒親の下に置かれたのも 全部が辛い

鬱日記まとめは1記事あたり病みネタを 30個位ずつ載せてるが、現在7弾目まで 出してるとなると、このシリーズだけで 210個も発信した事に😲 単独投稿分も合わせると、病みネタだけで 830個程に。 そして現在も下書きが増加中・・・ 私の半分以上は病みで出来てる、って??

外出せず休む日を作った理由はメンタル 保護だけでなく今まで連日色々な遠距離の 場所に歩き回ってたら左足が足底筋膜炎を 発症し、少し安静にする事が必要になった からでもある。 と思ってずっと寝てたら今度は腰痛して 起きざるを得ない状況に・・・ 結局、根本的には全然休まりません

摂食障害にも自殺念慮にも、悪化させる 周りの対応がある。 それは 「世界には食べたくても(生きたくても) 食べられない(生きられない)人がいる」 って文言。 そんなの分かってる。でも自分には 関係無い。 そこに居もしない他人を使ってまで否定 しないで。本人の苦しみを認めてよ

何をしてるのか分からない。 何がしたいのかも分からない。 自分が誰なのかも分からない。 やるべき事があり過ぎて何も出来ない。 ちぐはぐな方向に暴走する沢山の手に 身動きを取れなくさせられてる。 まぁいいか、もうすぐ捨てる世界線だしね 【タイムリミットまで残り10ヶ月】

メンタル保護の為に休む日を増やした。 週3日以上仕事に行けばしんどいけど、 外出せずしっかり休もうと思っても 眠気がパッチリ覚めて暇をもて余す 午後の時間帯も結局しんどい。 まぁ、休むか休まないか以前に生きてる事 自体がしんどいから、もうどうしようも 無いな

職場の嫌な奴が1人減ったはいいが また1人嫌な奴認定が出た。 あからさまに私だけ避けてる女。 他人との関わり方が閉鎖的だったり タメ口の利き方がたどたどしかったり。 なんかコイツも自閉症っぽい。 今まで何度もこういうタイプに苦しんで 来たので次はコイツに縁切りの念を送るか

凄く疲れてる。父の事で衝撃が強く！これからの事、自分の人生が明るくみえない。50代後半…自分よりも周りに合わせて生きてきたつけがきたのかな？何もかも取っ払い少しは自由に生きたい！亡き父の居た家に住む何とも言えない苦しさ。仕事に就くのにも容易じゃない町に住んでる。少し仮眠したい。

遂に始まったな・・・ 私が旅立ちを迎える、2024年度が。 それ以前に、私の存在は嘘でした~って 言ってポっと一瞬でこの世から消え られたらいいのに。 最初からいなかった事にしたいよ。 私自身こそ、真のエイプリルフール