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アカデミック母ちゃん
春から大学生になりました。
子育てをしながら、大学生活をスタートし、凍結している生物や数学、英語の記憶を解凍しながら、新しい知識を学んでいます。
大変だけど、とても楽しくて、知識が増えて自分の考え方が変わっていくことが面白い。
例えば、
脳と腸には深い関係があり、腸の健康が幸せを感じたり、性格にも影響する!?なんて知らなかった。
そして、
日本の方がノーベル賞を受賞された、
オートファジー。
細
NOと言えて変わったこと
私は断り下手。
全世界の人の要望を満たせないのは自分が悪いと思い込んでいる、
ということに気づいた。
手のひらが赤く腫れ上がりそうなくらい、
ギューッと握りしめていた思い込み。
お相手を満たせない自分は能力がない、
お相手を満たせない自分はダメ、
お相手を満たせない自分には魅力がない
客観的に見ればおかしな思い込み。
常に自分は自ら犠牲を強いることが当たり前になり、
自分がマルになることは考
自分におもてなしすると世界が変わる
自分自身に私はどうしたいか、聞いてみたことも聞こうともしたこともなかったワタシ。
今現在も自分は何を感じていて、どうしたいのか人からも自分からも聞かれることがとても苦手です。
特に数年前まではなぜこれを選ぶのか、自分で判断することがとても苦手でした。常に自分の外に基準を置いていたので、服も外食でどこのお店にするか食べたいから身につけたいからの選択ではなく、流行や金銭面他者からの視点でオッケーと
そうだ、私はモグラだった
今までまじめにまじめに生きてきた。
正しそうな道を踏み外さないように、
踏み外して大怪我をしても大丈夫なふりをしてかれこれ数十年生きてきた。
何回も心のガス欠になり立ち上がれなくなり、
体も心も限界だと教えてくれたのにまた同じ真面目街道をまたひた走る。
やめたいんだけどその走り方しかわからない…
私は集団で過ごすことがとても苦手で、
特に集団で新しいことを説明されたりすると他の人はサラリと脳内イ
アウトプットできるヨロコビ
noteに登録してみました。
自分の中に表現したい気持ちはたくさんあるけれど、自分の口から表現することは不得意。
あれこれ考えてしまって、
めっきり表現することが苦手になってしまいました。
幼稚園時代から母には表彰されるような絵、
小学校からは作文や習字を求められました。
でも…
表彰されるような絵や文の書き方がわからない。
でも…
怖くてそしてなんで書けないのか自分にも現状がわからない