死にたくなったらのらりくらり100％を目指さない

眠気がひどい
コーヒーを飲んでも朝から寝落ちしてる。
幸い今日がお休みでよかった。
落ち込みとかだるさもひどい。
まだ診察日じゃないからわからないけど
鬱期っぽいと思う。

鬱期の乗り越え方の指南に
『100％を目指さない』って書いてあった。
なんとかのらりくらり休みながらやり過ごすことがいいらしい。

これはちょっと響いた。

ここのところ仕事で「頑張らなきゃ！」「はやくできるようにならないと」

一晩を生き延びる奇跡

きょうはお昼から雨が降るって言ってるから

一日家でのんびりしようと。

仕事をしていても妙に気持ちが落ち込んで仕方が無い。

きのうは夕ご飯を食べた後に気分が沈んだままお薬も飲まないうちに眠ってしまった。

落ち込んだ気持ちが夢にも影響したのか、夢にせかされるように起きて寝覚めが悪かった。

あの無性に落ち込む時間のしんどさと言ったら

翌朝よく生きていたものだと

一晩を生き延びる奇跡を感じて

自分本位な命令口調じゃ人は動かない

職場の先輩の発言に納得がいかない。
「他の人がこうだと言ったとしても、わたしがこうだと言ったら何も言わずに言われた通りのことをしろ。なぜ他の人が言ったことをいちいち言うんだ。反論するな。」

という人に、独裁的でその考え方、やり方が正解としてまかり通ってしまう体制に恐ろしさを感じてしまう。

まず思い浮かぶのは、第二次世界大戦で日本陸軍がまったく同じような組織体制で敗戦に向かったということが重なっ

前の職場を辞めたいと思ったことはあるけど、働いていた間に身につけた技能、スキルは無駄じゃなかった、得したなと思えるから、今の職場でもスキルをひとつでも自分のものにしていこうって考えると闇雲に焦って辞めたいと考えなくてすむし気持ちに余裕が出て来るかもしれない。

過食嘔吐のきっかけがわからない

昨日、久しぶりに過食嘔吐してしまった。
幼少期から身体的なコンプレックスがあって過食と
２０代半ばからは過食嘔吐が酷くなった。
ひとり暮らしをするようになってからと思うけど、
あれだけ酷かった嘔吐をいつの間にかしなくなった。
過剰なダイエットで毎日体重計に乗ることで100ｇの変化にも一喜一憂していたけれど、いつの間にか体重計に乗らなくなっていた。

いつもヘルシーな食べ物をたべなければいけないとい

引き算をした方が楽

これからの課題
力を上手に抜くのがすごく苦手。
それは認識できている。

だから最近ちょっとずつ生き方を試行錯誤している。

ふだんのお買い物は近場で買う。
こだわって遠回りしてお買い物に行くよりも、近場で済ませた方が結果的にガソリン代、時間、労力のコスパがいい。

ひとの機嫌を気にしない。
ちょっとした言動で、怒ったのかな？嫌われたのかな？って気にしてしまうけど、自分も相手の好き嫌いがあるように

いつも家族とか仲間と居る時間が長かった人はいつも誰かとワイワイやってるのが好きなように、ひとりでいる時間が長かった人って、ひとりでいる時間が絶対必要に感じる。なにか考えているわけでも、やっているわけでもないけど、ただただひとりきりで過ごしている時間に補修しているような感じがする。

正解はあるものじゃなくてつくるもの

転職してすぐに職場の先輩やOBから入社したことを猛否定されて会社のネガティブキャンペーンを受けたことは衝撃的だった。

以前の職場には将来的なビジョンという点以外にポジションや待遇の不満はそこまでなかったので、そこから敢えて職を変えるという一大決断をするというのはとてつもなく大きな賭けだった。

雇用条件、人間関係、仕事内容、すべてが実際に入ってみないとわからない。

ネガキャンを受けた時に、物凄

仕事終わりの帰り道に感じる感覚が最近変わってすごく不思議。
落ち込みというわけでもハイテンションというわけでもなく、ホッとするとも違う。なんと表現したらいいのかわからないけど、あえて言葉にするなら「ポカーン」としてる。そのポカーンとしたのがどうしたらよいかわからず、寝て解決。

退屈よりも経験が増えることを喜びたい

きょうは、ひとつ山場を乗り越えたような心地よさ。

はじめは未知の世界＆覚えることの多さ、そして不本意なネガキャンの刺客登場に圧倒されていたけど少しづつ仕事の回数を重ねるうちに経験を蓄積（まだひと月もないけど）していって学んだことを整理できつつあるのがホッとしている。

それと、新たに出会う先輩とご一緒するたびに、どの方も凄く優しくて丁寧で感激してしまう。
本心はさておき^^;コミュニケーションが

女性のコミュニティはわかんない

きのう、職場で言われたことの真意がわかってちょっとぷんすかしてたけど、きょうは出社してみて、思っていたほど嫌ではなかった。
暗に「やめたほうがいいよ」と言ってきてた女性だけど、働くときには働いて休むときには休む。メリハリつけているんだな。わたしはつい力の抜き方がへたくそだから、こういったスタイルは決して間違っていないんだなと改めて思った。
それに本心はさておき、先輩として十分優しい人でもある。

離れていても安心感は増す

わたしにとって今の心の安全基地は主治医やカウンセラーの先生たちとなっている。

主治医から転職のお許しを貰うことができて、晴れて新しい職場に移ったものの、不安感はとてつもなく募るので、いつもよりも少し早めの診察日をお願いしてみた。先生は快諾してくれた。

どうしても不安だったら早めの診察日、
大丈夫そうだったらいつもの診察日。
それで一応のこころの保険になった。

それから診察日を待ち遠しく思って

辞めさせたい心理

職場で何度か遭遇した
「なんでこんな会社に入ってきたの？
こんな会社にいたら良いことなんてひとつもないよ
辞めるなら早いうちに辞めないと転職もできなくなるよ
失敗だったね」

こんなことを言う人が一定数いることに驚かされる。
言われた瞬間は気分が落ち込んで、自分の人生の選択を間違ってしまったのかと不安に陥ってしまうけれど、よくよく冷静に考えれば裏があることに気づかされる。

その言葉の裏には新しく

愚痴からは逃げよう

いくつかの社会経験で気づいたこと

「愚痴や悪口を言う人には近寄らないこと」

そのほとんどが地雷なんだなと身に染みてわかった。

一見すると親身で優しかったりもするから完全な悪人でもないのだけど

愚痴や悪口に付き合っているうちに、いつの間にかわたしが言っていたことにされていたり
ネガティブな方向に引っ張られて行ってしまう。
本来の仕事のモティベーションにも問題が出て来る。

冷静に
愚痴を言う

きょうの帰り道、すこし遅くなったら、もうホタルが飛んでいるのを見つけてびっくりした。すごく素敵な気持ちになれた。

取り敢えず3年生きてみる

『接近』
2019
彩色切り絵

このハリネズミは結構大きいサイズ
バックライトのON/OFF で２画像です

もう6年も昔になるのだなとしみじみ思う。

先生と出会ってからも既に2年経つのだから、時の流れって早い。

にんげん、３年か5年か生きると人生は何かしら変わるものだよと
だれか言ってた。
本当にその通りだなと思う。

あるとき、出会った人から一般の仕事に就くことを薦められて
働くことを決