関係人口〜風の人になりたい〜

関係人口って多様でそれぞれ関わり方が違う。どんな関わり方でも正解。そんな中で私が今後どう関わっていきたいか、その理想を書いてみようと思う。

私は沖縄という地で関係人口として関わり続けようと思っている。
地域と関係人口という関わり方があることは大学の授業で知った。最初は「ふ〜ん」くらいにしか思ってなかったけど、いざ実際の事例など聞いてるとどんどん「これ、いいかも！やってみたい！」と思い始めた。なぜ

大人って何？

どんな大人になりたい？

ふと、こんなことを聞かれた。
どんな大人…か。考えてそうで考えたことがあまりなかったかもしれない。

私は良くも悪くも、表裏がない、と自分では思っている。表裏つくって生活する方が大変だったから、いつからか辞めた。第一印象に合わせて行動とか言動を変えたこともあったけど、なんか自分らしくなくて。ずっと表なのか、ずっと裏なのかは別として、どちらかに統一することで、人との距離が近

探しているもの

“居場所なんて最初からなかった”（「この世界の片隅」により）

居場所。私がずっと探し続けてきたもの。
小学生の時のトラウマは私を永遠に居場所を探す旅に出させた。

小学5.6年の時、家にも学校にも「居場所」と断言できるものがなかった。何か熱中できる好きなことがあれば、それに集中してそこが居場所になるくらい、単純な頭の構造なのに、その重要な“好きなこと”が小学校高学年の時はなかった。それゆえ、学校

不登校予備軍

「不登校」
私はこの言葉に少し敏感。苦手なテーマでもある。

世の中は不登校児への対応だの、不登校の子を持つ親向けの講演だの、不登校支援がありふれている。昔はなかった支援が増えていることには大賛成。でも、むずむずする想いも少なからずある。

なぜか。それは、私が不登校になり損なったから。
小学校5.6年生の頃、私はクラスとも先生とも全く上手くいっていなかった。自分のやることなすこと誰も聞いてくれな

本当は…

本当はもっとできるはずなのに
本当はもっと考えなきゃいけないのに
本当はもっと分かってほしいのに
本当は傷つきやすいのに
本当は根はネガティブなのに…

私はよく能天気だと言われる。自分でもその自覚がないわけでもないのだが、ふとした時にもう1人の私はいつも、私のことをけなす。例えば、大したミスでなくとも、ミスをした時にもう1人の私はなんでこんなのもろくに出来ないのと言い、心のどこかで本当はもっとで

半分アナログ人間

スマホのスクリーンタイムの週平均は4時間弱。
LINEやインスタも1日1時間程度。
LINEでのやり取りよりも手紙でのやり取りの方が好き。
マップは位置情報を切っている。
動画より読書。

私は半分アナログ人間だ。アナログの、人の温もりを感じられる形態が大好きなのだ。それ以外にも、少しくらい手間のかかる、時間のかかることも、別に時間に追われていないのなら、面倒と言われることを率先してやる傾向がある

人とのつながりを感じた時、それは偶然ではなくて必然だと思う。

沖縄生活

1ヶ月沖縄にプチ移住してみた。
1人で沖縄にのりこんだ。ふるさとワーホリという制度を使って。1人で生活したことも、1人で飛行機に乗ったことも、料理もろくにしたことも、車もほとんど運転していなかった私が、これら全部のことが求められる沖縄生活がなぜできると思ったのか。

正直生活していくことに対して、そこまで心配していなかった。これが謎の自信ってやつだと思う。もちろん、親からは猛反対を受け、沖縄に行く

2024

あけましておめでとうございます

2023年は本当に気持ちの浮き沈みが激しく、自分の弱さを感じながらも、結果を残すところは残せて「やることはやる」を体現できたのかな、という年だった。だからこそ、充実した1年だと感じられていたのかもしれない。
だかしかし！大晦日にまさか高熱を出すとは…！4年間続けてきた大好きなバ先に迷惑をかけたくない一心で、ロングでシフトを出たりして満足をしていたはずなのに、最後の

心と人

心が狭くなったなと感じる。
前は電車で隣に座っている人が寝て寄りかかってきても、''疲れてるんだなぁお疲れ様です''と、なるべく許容してきた。

だけど、最近それが出来なくなった
どうしても、知らない人が寄りかかってくると大きな心で許容する前に、''え…。嫌だ…''と感じてしまうことが増えた。自分だってしてしまうことあるのに。

簡単に人を頼ってはいけない
これは親によく言われること
分かっている

旅

旅行先の選び方は人それぞれだと思う。
私の場合は直感。唯一の条件と言えば行ったことないところくらい。それも条件と言うよりできれば…くらいのもの。
つまり、旅行に行きたい！→どこにする？→とりあえず日本地図見る→県名に惹かれたところに行く、というような流れ。
だから、傍から見れば「なんでそこ？」と言われることが多い。そしてそう聞かれても私も「んーなんとなく惹かれたから」くらいのことしか答えられない笑

活字⇄言葉

活字を読めなくなった。
読んでるはずなのに読んでいない。
分かってるはずなのに何も分かっていない。
なぜ読めなくなったのかも分からない。
なにもかも分からない。分からないことだらけ。
？？？
なぜ。どうして。どうしたらいいの。

高校3年生の春同じことが起きた。
その時も分からなかった。
分からなかったから放置した。
...
気づいたら読めるようになってた。

そして今　活字を綴る

言葉が乏しく

Pasco

高校2年生の春
アメリカにある小さな街Pascoで2週間ホームステイした。たった2週間だったけど、この2週間が私にとってどれだけの自信になり、誇りになったことか。

あれからもうすぐで5年が経つ
恐ろしいほど時が経つのが早くて、当時は想像ができなかったほど世界の状況も変わった。私の人生もそれだけ進んでる。だけど、Pascoでの想い出は5年前から止まったまま。

本当は、本当に大学1年生の時に再び訪

命の予感

以前友達が「私、将来ニートになってゴミ部屋に住んでそう」って言っていた。もちろん、全然そんな感じの子ではない。でも、なんかそんな感じがする、と言っていた。周りは、私も含めて「何それー！絶対そんなことないよ！」と言っていたが、その友達は「皆ない？将来こうなってそうって予感、あるでしょ？」と聞いてきたが、皆「んーないかも笑 考えたことないよ」と言っていた。私もその時はないし、考えたこともない、と言っ

ネコ

嘘のようなホントの出来事が起こった。それは日曜日の朝から始まった。

朝方何時か分からないような明け方に、ネコの声がした…ような気がする。確信はないけどそれはでも、確かにしたと思う。だが、我が家はマンションの10階。動物はほとんど来ない。というより飼ってるペット以外はいない。私の頭の中では「私が寝ぼけてるだけ？空耳？」「いや、でも絶対ネコの声したよな？」「え、もしかして人間の赤ちゃん？！」というよ

足りない

何か足りない。何かを欲している。こう感じたことはないだろうか。私はよくこの感情に掻き立てられる。

もちろん、これを書いている今も。1つは性格に関して。1つは勉強に関して。1つは人間性に関して。1つは生活に関して。1つは…あらゆることが何か足りてないのだ。

おそらく誰しもが自分の欠点を分かっている。私だって、把握できるところはしているつもりだ。その欠点がきっと何か足りてない感情を掻き立てるのだろ