本当は…

本当はもっとできるはずなのに 本当はもっと考えなきゃいけないのに 本当はもっと分かってほしいのに 本当は傷つきやすいのに 本当は根はネガティブなのに… 私はよく能天気だと言われる。自分でもその自覚がないわけでもないのだが、ふとした時にもう1人の私はいつも、私のことをけなす。例えば、大したミスでなくとも、ミスをした時にもう1人の私はなんでこんなのもろくに出来ないのと言い、心のどこかで本当はもっとできるはずなのに、と思う。上司から仕事を頼まれた時。きっと自分でもなんとかできたか

半分アナログ人間

スマホのスクリーンタイムの週平均は4時間弱。 LINEやインスタも1日1時間程度。 LINEでのやり取りよりも手紙でのやり取りの方が好き。 マップは位置情報を切っている。 動画より読書。 私は半分アナログ人間だ。アナログの、人の温もりを感じられる形態が大好きなのだ。それ以外にも、少しくらい手間のかかる、時間のかかることも、別に時間に追われていないのなら、面倒と言われることを率先してやる傾向がある。 ついこの前も温もりを感じた。それは大学の卒業式の日。私は着付けがあったため

人とのつながりを感じた時、それは偶然ではなくて必然だと思う。

沖縄生活

1ヶ月沖縄にプチ移住してみた。 1人で沖縄にのりこんだ。ふるさとワーホリという制度を使って。1人で生活したことも、1人で飛行機に乗ったことも、料理もろくにしたことも、車もほとんど運転していなかった私が、これら全部のことが求められる沖縄生活がなぜできると思ったのか。 正直生活していくことに対して、そこまで心配していなかった。これが謎の自信ってやつだと思う。もちろん、親からは猛反対を受け、沖縄に行く直前まで「何考えてんのか。バカじゃないの。そんな1人で生活もしたことないのに、何

2024

あけましておめでとうございます 2023年は本当に気持ちの浮き沈みが激しく、自分の弱さを感じながらも、結果を残すところは残せて「やることはやる」を体現できたのかな、という年だった。だからこそ、充実した1年だと感じられていたのかもしれない。 だかしかし！大晦日にまさか高熱を出すとは…！4年間続けてきた大好きなバ先に迷惑をかけたくない一心で、ロングでシフトを出たりして満足をしていたはずなのに、最後の最後に大コケ。大迷惑をおかけして、後味はいまいちになってしまった…（2023年1

心と人

心が狭くなったなと感じる。 前は電車で隣に座っている人が寝て寄りかかってきても、''疲れてるんだなぁお疲れ様です''と、なるべく許容してきた。 だけど、最近それが出来なくなった どうしても、知らない人が寄りかかってくると大きな心で許容する前に、''え…。嫌だ…''と感じてしまうことが増えた。自分だってしてしまうことあるのに。 簡単に人を頼ってはいけない これは親によく言われること 分かっている。分かっているけど、私は人と関わり、人を知り、頼り頼られつの関係を築いてみたい。

旅

旅行先の選び方は人それぞれだと思う。 私の場合は直感。唯一の条件と言えば行ったことないところくらい。それも条件と言うよりできれば…くらいのもの。 つまり、旅行に行きたい！→どこにする？→とりあえず日本地図見る→県名に惹かれたところに行く、というような流れ。 だから、傍から見れば「なんでそこ？」と言われることが多い。そしてそう聞かれても私も「んーなんとなく惹かれたから」くらいのことしか答えられない笑 とりあえず惹かれた県名のところについてそこから観光名所を調べることがほとん

活字⇄言葉

活字を読めなくなった。 読んでるはずなのに読んでいない。 分かってるはずなのに何も分かっていない。 なぜ読めなくなったのかも分からない。 なにもかも分からない。分からないことだらけ。 ？？？ なぜ。どうして。どうしたらいいの。 高校3年生の春同じことが起きた。 その時も分からなかった。 分からなかったから放置した。 ... 気づいたら読めるようになってた。 そして今　活字を綴る 言葉が乏しくなった。 必要な時に適切な言葉が出てこない。 直前までそこにあった言葉が 話そう

Pasco

高校2年生の春 アメリカにある小さな街Pascoで2週間ホームステイした。たった2週間だったけど、この2週間が私にとってどれだけの自信になり、誇りになったことか。 あれからもうすぐで5年が経つ 恐ろしいほど時が経つのが早くて、当時は想像ができなかったほど世界の状況も変わった。私の人生もそれだけ進んでる。だけど、Pascoでの想い出は5年前から止まったまま。 本当は、本当に大学1年生の時に再び訪れるはずだったのだ。そしてそのことを伝えてもいた。なのに、そんな状況ではなくなっ

命の予感

以前友達が「私、将来ニートになってゴミ部屋に住んでそう」って言っていた。もちろん、全然そんな感じの子ではない。でも、なんかそんな感じがする、と言っていた。周りは、私も含めて「何それー！絶対そんなことないよ！」と言っていたが、その友達は「皆ない？将来こうなってそうって予感、あるでしょ？」と聞いてきたが、皆「んーないかも笑 考えたことないよ」と言っていた。私もその時はないし、考えたこともない、と言ってしまったけど本当はある。むしろ、私のこのずっと前からある予感は皆にはないと思っ

ネコ

嘘のようなホントの出来事が起こった。それは日曜日の朝から始まった。 朝方何時か分からないような明け方に、ネコの声がした…ような気がする。確信はないけどそれはでも、確かにしたと思う。だが、我が家はマンションの10階。動物はほとんど来ない。というより飼ってるペット以外はいない。私の頭の中では「私が寝ぼけてるだけ？空耳？」「いや、でも絶対ネコの声したよな？」「え、もしかして人間の赤ちゃん？！」というような色んな会話が繰り広げられた。 その日はそのまま、とりあえず聞かなかったことに

足りない

何か足りない。何かを欲している。こう感じたことはないだろうか。私はよくこの感情に掻き立てられる。 もちろん、これを書いている今も。1つは性格に関して。1つは勉強に関して。1つは人間性に関して。1つは生活に関して。1つは…あらゆることが何か足りてないのだ。 おそらく誰しもが自分の欠点を分かっている。私だって、把握できるところはしているつもりだ。その欠点がきっと何か足りてない感情を掻き立てるのだろうと思う。 例えば。私には引きずりたくもないのにどうしても引きずってしまう過去