今日通院日なのに起きれなくて、食べれなくて、しんどくて
でも病院にすら行けなかったことが悔しくてでも身体は言うこと聞かなくて
涙が止まらない

夜空を歩く時間が恋しくなる

今日はとてつもなく何も出来ない日だった。

最近よくあるのが、起きたら手足にまったく力が入らない現象。

低血圧かなぁ…

散歩に行くのも億劫で、ながら運動くらいしかしてなかった。
それだと、元々起立性調節障害あがりの低血圧ちゃんは、十分に血圧が上がらないみたいだ。

意識があるのに身体が動かない。
でも金縛りとかとは違う。
不思議な感覚だ。

起き上がるまでに1時間
まあ、こんなもんか…

こん

今日も悪夢がやってくる

寝る前のクエチアピンが凄い増えた。
100ミリが200になった。

最近、寝つきは良いけど、また悪夢を見始めたから。
仕事してた頃の悪夢は、抽象的で、ある種のファンタジー映画みたいな悪夢だったけれど

今は違う

とにかく子ども時代のトラウマや、嫌いだったこと、もう2度と会えない友達との再度の別れ、そして親との嫌な記憶。

怖いだけじゃなくて、悲しいが加わった。

何か悲しいことでもあったのか？

なんか
めっちゃ生きたい！
て時と
めっちゃ死にたい！
て時あるけど、君たち仲良く出来ないの？

死にたい感情も大切な感情の一部なんだ

死にたいという気持ちが、ここ数ヶ月全く無い。

気づいたら、どこかで死にたいと思っていた自分にとっては、とても奇跡的に感じる。
実際は薬が効いてるおかげなんだろうけどね。

でもね
本当、記憶があるうちの9割に死にたいという気持ちが寄り添っている。
私は、希死念慮と共に生きてきた。

死にたい気持ちが無くなればどれだけ楽になるか
死にたい気持ちが無くなれば、私は自由になれる

そう思ってた

だけ

「普通」になれないから「普通」を嫌いになった

私は普通っていう言葉が嫌いだ。

十人十色とか
普通の人なんかいない
個性はそれぞれだとか
そんな綺麗な言葉なんかじゃなくて

私は平均には居られないから

普通って多くの人が思い描く共通事項で

多くの人が
仕事や学校や子育てやに悩んでも
朝起きれて、ご飯を食べれて、お風呂に入れて、日常生活をちゃんと送れてる。
そういうことを言ってる。

私にとっての普通は違う

朝起き上がったら倒れたり、スト