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期間限定いちごフレーバーアイス
どうしようもなく自分勝手に落ち込んでいる。
一緒にいるとどうしようもなく自分が幼稚で気分屋で優しくないことを痛感する相手。
そんなの私のなりたい おとな じゃなかった。
指折り数えたあと7ヶ月がすぐ目の前まできた。
正直、7ヶ月１日目がくることの方が怖い。
通常営業に戻るだけなのに、贅沢しちゃったからな。
チャリチャリ公園にかけつけたりするんだろうか、苦しい。
想像したら涙が止まらなくなって最
迷子になった時のために
また、なんだか、手放してはいけないような違和感があった。
私がまた、同じ道で迷子になってしまわないように今日も残しておく。
私は、確実に、優しい人ではないのに、人のことでボロボロ泣けた。
ずーーっと前に、親友に「あなたのいいところは、人のことでも自分のことのように一喜一憂できるところだよね」と言われことを思い出したりした。
正直、え？まじ？私そんなタイプ？と思ったけど私史史上、最も何もかもう
決戦の木曜日〜人生の優劣を誰かが決めることはできるのか〜
私の労使闘争メモ。悔しい気持ちの置き場。
前回の続編です。
今年の夏、初めてちゃんと逃げ恥を観た。友達との会話にちょろっと出てきたので。
細かい好きポイントはたくさんあるけれど割愛。
話の中で常にみくりさんは自分の小賢しさに悩む。そして専業主婦は愛の搾取だというシーンが私は大好きだったりする。そしてみくりさんの言う小賢しさは、小賢しくなんかないと平匡さんは言うわけだ。
私はきっと小賢しいんだ
今日も私は大人になれなかった。
悔しいことがあったら、忘れる前に文字にしておくと決めている。
お先に断っておくと、私は懲りずにいつも同じことで悩むので、私のことをよく知ってくれている人は なんだまたそんなことか と思うかもしれないね。
ネガティブの再生産機になりたくないな、と思う。
「そうは言ってもしょうがないよね」とまとめられるのが怖くて、自分で強引にセリフを吐いて逃げることもある。そもそも言い出せないことがすごい増えた。
「正しい」とか「正しくない」とか
あっという間に寒くなった。
私は夏が好きなんだと思ってたけど、てろてろの長袖シャツとスウェットだけで過ごせる秋の方が好きかもしれない。それに秋の空は飽きない。
夏休みに出会った、物理学生Aのせいで「正しいとは？」の無限ループに陥った。
（名前も所属も覚えてないけど、これが刺激的な出会いなのか！笑）
数字とか数式以外を "正しさ" の判断軸にする私たちは「科学者」じゃないのか、個人の価値観だと
July 1st 2019 初夏
7月です。
今日は大好きな子の誕生日だったな。元気かな。
私のこと、大事な人のこと、やっと仲良くなれた人のこと、いろんな人と距離が縮まって、心が揺れに揺れた6月だった。
慣れてしまって忘れてしまいそうになるけど、
私は私以外にはなれない
し、
抑圧を感じていないということは特権だ
ということをちゃんと心に留めておきたい。
特権階級にいることに自覚的なのに、まるで自分と同じフィールドに
自己開示とかいう暴力かもしれない
私がどこまでも「人の気持ちを推し量れない人」だね というおそらく事実も、言葉の呪縛も重い。
「普通じゃない」「おかしい」と言われた時とか、
いわゆる 失恋 をした時とか、
人が離れた時とか、
誰かに怒鳴られた時とか、
たぶん私、大きい音と人間関係構築の類の痛みに敏感なところがあって、そうなった心当たりがあって、すぐ精神的ダメージを受ける。
留学する前と後の私は、全然違う人格の人間になってしまっ
4月28日、カラフルな代々木公園を非日常にしないために🌈
今年も 東京 にて多様性をお祝いすることができて良かった🏳️🌈
私たちは好きな人が異性でも同性でもそれ以外でも、誰を好きになってもいいし好きにならなくてもよくて、みんなの 一緒にいたいと思う人と望む形で一緒にいられる権利が等しく守られなければならないと思う。
2度目のレインボープライドもアムネスティのフロートで歩くことができた。やっぱり私にとっては、当たり前の権利だよね という感覚が1番