自己開示とかいう暴力かもしれない

私がどこまでも「人の気持ちを推し量れない人」だね というおそらく事実も、言葉の呪縛も重い。

「普通じゃない」「おかしい」と言われた時とか、
いわゆる 失恋 をした時とか、
人が離れた時とか、
誰かに怒鳴られた時とか、
たぶん私、大きい音と人間関係構築の類の痛みに敏感なところがあって、そうなった心当たりがあって、すぐ精神的ダメージを受ける。

留学する前と後の私は、全然違う人格の人間になってしまって、痛みの感じ方も変わったし、逃げ方も少しずつ学んできたと思う。

それでも私の中にある何かの境界線を超えると、起こる不調があって、めったに起きないけど、それが起こると「あ、ダメージ受けてたんだ」って気づく仕組み。

今、ダメージ、受けてる。っぽい。

「新しい環境は私に適してた」
「やっとやりたいことをやることができて幸せだ」
とかいうデコレーションをしてただけかもしれないし、無意識にそういう圧を勝手に自分にかけてたのかな。

どこに行っても大丈夫なタフな私でいたかったのになあ。

自分のことばっかり考えてるからまた「人の気持ちを推し量れない」をやらかしたのね。いよいよどう言い訳も出来ないくらい私が問題児なのだと思う。何回めなの。人間として何か欠けてるんだと思う。どうやったら育てられるの？どうやったら生きやすくなるの？本当に考えてるのか、考えてるフリをしてるのか。私にだけ欠けてるのか努力不足か。甘えか。それともみんな違うから定義できないものなのか。みんな違うから外から育てることはできないのか。

息してるだけでこんなに何事も崩していってしまうの。意図してないから怖い。生きるのこええとなっている。また不幸アピールだ暴力だと思われるのかも。誰もが読めるところに書いてるから逃げかも。ああ駄文。

変な時間にコーヒー飲み過ぎて昼夜逆転してしまったけど菅田将暉のオールナイトニッポン聞きながら念のため生きてる。

#生きること