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ゆり

#発達障害

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引きこもりと発達障害

引きこもりと発達障害

今日は曇り。だるくて動きたくない気分だったのですが、「また何もない一日になってしまう」と、昼頃なんとか起き上がりました。えらい。布団の中にいる時間は全身の力が抜けていて一番安心だけど、起き上がるだけでも不安が減りました。寝ているのと起きているのでは、例え仕事ができていなくても、ちゃんとしている感覚が全然違います。鬱の方、体に力が入らないと思いますが、頑張って起き上がってみると、少しだけ、自己肯定感

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自分と向き合う①過去を振り返る

気づいたら数か月、noteからご無沙汰していました。

今日は、この三か月の振り返り、感じていたことを書いていこうと思います。

昨年末に司書を目指す傍らの収入源・社会の中で仕事をする免疫維持のためにしていた市役所での会計年度の仕事を、契約満了により退職しました。

覚えること・考えることは少なく、来庁者対応がメインの仕事でしたが、私にとって、利用者に説明する内容については簡単すぎて退屈で、人間関

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鬱って何

空は今日も曇っている。

冷たく乾いた空気が、心を冷やす。

こんな暗い日記を公表して需要はあるのだろうか。自分の記録として書いているとはいえ、公開するような文じゃないんじゃないか。なんて、公開ボタンを押すのを躊躇う。細かいことを気にしてばかり。過去の日記を読み返すと、言葉が二転三転しては落ち込み、鬱のループから抜け出ていない。何かを決心したように書いていても、気持ちが固まっていない。少しは変化し

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鬱な私のありのまま

私は23歳、うつ病の女性です。

療養中の今、自分を振り返ってみようとnoteを書きました。

鬱と診断されるまで〜就活で限界に〜大学卒業後、1年間目指していた仕事につけなくて、その後自分の気持ちの見えないまま心が追いつかない状態で、就活を続けた。そんな中、面接やエージェント、ハローワークで「自分を見せて」と求められるのにおかしなくらい緊張するようになって、人前でも涙腺が緩くすぐ涙を流すようになっ

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不自由な感情と行動

不自由な感情と行動

どうしたら自由に生きることを自分に許せるんだろう。

優等生のフリをしないで、思った通りに動きたい。路線変更するのに後ろめたさを感じないようになりたい。ゼロから始めることを責めないでほしい。 今日はそんな事が浮かんできました。

振り返れば、これまでに学んだことを続けないとブレているような気がして、興味がなくなっても無理に興味を持とうとしていました。大学二年生の頃から「頭

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自分でかけた緊張を解くこと

自分でかけた緊張を解くこと

昨日、今働いている市立図書館の司書の方(図書館に通っている子どもの頃から知っていて、私の夢を応援してくれているひと)と話す時間をいただけた。

チーフ職で忙しい方なのに気にかけてくださっていて、有り難いかぎり。

だけど、緊張が強かった。善意を抵抗なく受け取ることは私にとって難しいと改めて思った。邪険に扱われると壁を作ることで自分を守ればいいのだから楽だけど、尊重されると言いたいことが何も

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波の壁

波の壁

最近、自分のASDらしさを実感することが多い。

診断を受けた当初は、「ASDのような気もするけど、性格の範囲なのか微妙だな」と感じていた。軽度だからというより、誤解を恐れずに言うと、そもそもASDの特性であがるこだわりやコミュニケーションの不得意さは自力で変えられるもののように思えるから。だからこそ、私は自分を客観的に見て適切な行動に変えることができないのを「頭が悪い」と悩んでいた。病院に通った

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