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midnight lullaby

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夜だね
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記事一覧

鬱の波に打たれるのを感じる

正月から徐々に鬱入りし、(いきなりズドーンと落ちていないのはすごいことだ)
一ヶ月が経とうとしている。

いまだ、俄然、鬱である。
仕事は行ってるが(途中風邪をひいて休んだ)、かなりしんどい。
何がどうしんどいのか。
頭が重く痛い。職場の人たちに対してビクビクしている自分がいる。
終わらない業務に追われる。自分の制作や研究、それっぽいこともできない。
頭がぼんやり霞がかっていて、全てがスローになっ

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泣いているだけで終わる日もある

泣いているだけで終わる日もある

年末頃から、それまでの早朝覚醒が一転して、眠いだるい起きられない、外に出ることへの高いハードル、完全に鬱のターンが来てる。

仕事の繁忙度が日に日に上がって、頭が回らなくなっている。
休日は10~14時間ほど寝て過ごす。怠くて仕方がない。
接骨院も身体は辛いのに行く頻度が減ってしまう。
自炊もあまり捗らない。
食事を忘れたり、目についたお菓子を味わいもせず食べ切ってそれで良しとしてしまったり。

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休日のハラスメント報告はつらいよ

休日のハラスメント報告はつらいよ

8月から職場でパワーハラスメントを受けている。
ざっと4ヶ月強経った。

9月にハラスメント相談窓口に報告したものの変わらず、
他の教授や准教授に相談したものの変わらず、むしろ悪化の一途を辿り、
10月に学部長にも話したが調査などもなく、新たな攻撃を受け続けている。

今日また新たな攻撃メールが届き、休日出張明けの半休を取っていたのになぜメールなんか見ちゃったんだと自分を責め、
相手のメチャクチャ

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【精神】障害者手帳と生きていく私

【精神】障害者手帳と生きていく私

いつも通り徒然とした随筆ですが、多少の情報源にもなればと思い、精神障害当事者として活用している支援制度や、申請のことなど書いてみたいと思います。
世界メンタルヘルスデーということを知り、急いで書いています笑

精神の障害者手帳、『精神障害者保健福祉手帳』

最近、東京都の障害者手帳に切り替えた。7月末に申請を出して、11月になると言われたが、思いのほか早く届いた。
前住んでいた自治体より見た目もか

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ゾルピデム禁忌改定と「寝ぼけ」の時間の思い出

ゾルピデム禁忌改定と「寝ぼけ」の時間の思い出

先月かな、Twitterで睡眠薬「ゾルピデム」の禁忌が改定されたというツイートを見た。

ツイートの画像はおそらくファイザー社のゾルピデム酒石酸塩錠における「使用上の注意改訂のお知らせ」の2022 年 7 月改定版かと思うんだけど、
私も昨年2021年6月までゾルピデムを飲んでいたので、おっ!と注目した。

私が飲んでいたのは製造が明治だったので、そちらもチェック。
2022年7月改訂版、出てまし

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こちら側で生きているからね

こちら側で生きているからね

5月の終わりに、一緒に暮らしていたハムスターが亡くなってしまった。

躁うつの、しかもペットを買ったことのないわたしに

可愛い姿をたくさん見せてくれたハムスター。

このハムも酷い小心者で、ストレスで死んでしまうのではと

初めの方はわたしもハムもビクビク暮らした。

月日が経ちだんだんお互いに図太くなってきて気の置けない共同生活者になりつつあったが、

ある日ハムの胸に腫瘍ができ、通院し、薬を

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もう充分、という絶望

もう充分、という絶望

もういいかな

となんとなく思った。

何かに達したのか、見切りがついたのか、

もう充分やったという気持ちになってしまった。

充分生きた。もう空っぽ。希望もない。

もうこれ以上出せるものがない。

どこへも行けない。

天啓のようにそう感じてしまった。

こういう絶望もあるのか。

世間にも生活にも希望が持てない。

信用もできない。

安寧がない。

もうマイナスになってしまったのに

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葉桜を見て、また巡ってきたなあどうしよう

葉桜を見て、また巡ってきたなあどうしよう

春だ。

大学で働き始めて一年が経った。

年末から深く沈んでいた心が気温とともに少し上がってきて、

今は躁のゾーンに入っている感じ。

やりたいことややるべきことが思いつく

(この思いつきがちなのはADHDの気もあるからかな〜)

仕事が休みの間

展示に向けて制作をし、

いくつかコンペ系の応募、文化庁の助成金の報告、

それと確定申告、あと思いついてやりたい企画を進めている。

躁の時に

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明日の通院の前に

体調記録

年末から久々に深めの鬱になっている。

この一年かなり順調に落ち着いてなんとかやってきていて、

疲れが溜まったら、計画鬱というか、休めるときにズンと落ちるなどして

波を小さめにする努力を、並々ならぬ努力をしてきた。

夏の終わりから徐々に不調が出ていたとは思うが。

10月に「死にたい」と思う日があって、

それから精神科に通院する際に自分の状態を間違わず伝えられるように

体調記

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優しさとはなにか、漂流の果てに

優しさとはなにか、漂流の果てに

シャワーを浴びている時に限ってなにか思いついたりするものである。

1. 優しさとは何か5年前から、「優しい」ってどういうことなのか度々悩んできた。

以前は優しいという言葉に違和感を持っていて、

優しさ=コントロール

という印象を抱いていた。

あの人優しいねと言われている人はどうにもニコニコとなでなでとこちらをやんわりコントロールしてくる気がする。

と思っていたのだが、

それはただの世

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体が心を揺さぶってくるんだけど、そんな権限知らない。やめてよ。

体が心を揺さぶってくるんだけど、そんな権限知らない。やめてよ。

最近どうも体の調子が悪い。

大したことじゃないかもしれない。些細な不調がたくさんある。

この些細な不調に、かなり滅入っている。

お腹が痛かったり、吐き戻しそうになる感覚が続いたり、だるくて何も手につかなかったり、

今は一昨日から全身を蝕んでいる謎の皮膚炎に滅入っている。

三木成夫先生の「内臓とこころ」という本をいただいて読んでいるが、

自分のこと幽霊だと思っているような人間には、

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もう無理な日が続く

仕事帰りに眼鏡を買っただけなのに 疲れ果ててしまい、
はやく死にたい、と口に出しながら泣いてしまう金曜日だった。

帰宅途中から涙が出てきてしまい、さっきまで止まらなかった。
だんだん、泣く行為のデメリットが気になってきたので泣き止んだ。
鼻が詰まって息が出来なくなることや、明日目が腫れること、疲れること、それらが気になってくると、冷める。
もういいや、はあ。

抜けていたが、眼鏡を買って疲れ果て

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~夜に歌う歌

~夜に歌う歌

就職一年目と在宅と夜に歌う歌 で書きそびれた、「夜に歌う歌」について。

時折、夜に歌を歌っています。

夜、ベットの上に横たわって、iPhoneのボイスメモを開き、適当に口ずさむ。

何も考えていない頭で録音を始めて、思いついたメロディーを歌ってみる。

それは既存の歌であったり、即興のオリジナルソングだったりする。

そして録音した歌を再生し、なるほど〜???となりながら、

その場で(寝なが

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わたしが幽霊になってから、2017年のこと、そして対岸との交信はつづく

わたしが幽霊になってから、2017年のこと、そして対岸との交信はつづく

2017年の終わりに書いていたものを見つけ、読み返しました。

(この記事自体も2018年に書きかけたものをベースに書いています)

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今年祖父が亡くなり、もうすぐ一周忌になる。
自身の体調もすぐれることが一切なく
氷が溶けきることはなかった一年だった。

冷凍されたなかでも
変化は確かにあった。

わたしは肉体から金属がなくなり生身の人間になったし、
大きな事を指で数える程度やり、越

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