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ぶんがく@統合失調症
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ぶんがく@統合失調症
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記事一覧
より良い未来と、進歩しない自分
進歩するか、淘汰されるか
気が付いたら既に５月に入っていて、まず驚くべき事は今年に入って４ヶ月経っているのに自分が何も進歩していない事だ。自分は、一体何をしているのだろうか。
と言うか、今自分で書いていて気が付いたんだけど、それは自分が自分に進歩する事を望んでいるという事だよね。そして、自分が変化していない事に軽く衝撃を受けている。
或いは、ただ駄目な自分を受け入れればそれでいいのだろうか。
ただ惰性で書いている
待つ事と、虚栄心の克服
ひたすら待つ事が重要だ。もう特に言いたい事もないし、ただ生活は続いて行く。
空腹だったら食事の時間を待つ事。それと同じ事だろう。
毎日の積み重ねが重要だ。何かあったからといって生活は変わらない。
今までも変わらなかったのだからこれからも変わらないだろう。
と言うか、急いでも仕方がない。それらは専ら、虚栄心の問題だ。
虚栄心を克服する事が重要だ。
重要な事はただ
絶対に抜け出せない世界からの抜け出し方
もう言いたい事とかもなくなってきた
自分は、既に終わった人のような気がする。と言うか、既に特にやりたい事とかもない。
言い換えれば、現時点でやりたい事をやっているので特に不満がない。自分の運命とかにも特に不満はない。
他人とか会社とかにも、特に不満はない。
不満があるとすれば、自分だろうか。結局、全ては自分の問題だ。
自分がやろうと思った事をできていない事がある。何か集中力が保てなかった
抽象的な夢ではなく、具体的な目標
もう歳なので、その都度気合いを入れて記事を書く事はできない
実際、自分の人生において言いたい事は先日書いた記事が全てだった気がしている。それ以上に言いたい事は特にない。
この記事はスキもビューも伸びいていないが、それも何時も通りだ。本当に思っている事を書くと意外と反響が少ないという事も、結局何時も通りだ。
とりあえず、これからはそんなに気を張らずに書いて行こう。何しろ自分には時間がない。仕事
今日も意味不明な文章を、ひたすら自己満足の為に投稿する
結局、文章を書いている事に深い意味はない
最近では毎日挫折しそうになっているけど、結局文章を書き続けている。これは根本的に、挫折の仕方が分からないという事が大きい。
自分の場合、反響が大きいから書いている訳ではない。反響が大きいから書いている人は、反響が小さくなったら止めるのだろう。
自分の場合、特に利益も反響も大きくない。なので、初めから文章を書く動機が不明だ。
何で書いているのだろう。
凡庸である事の自覚と、継続する文学
自分で自分の首を絞める
特に文章を書かなければいけない理由がある訳ではない。それなのに何故自分は文章を書く事に拘っているのだろう。
そもそも名前を変えてしまおうか。ぶんがく、という名前を。
その命名を間違えた気がするんだよね。自分で考えて、自分で付けた名前なんだけど。
誰に押し付けられたという訳でもなく、ただ自分でそうしたくてそうしただけなんだよね。問題は、寧ろ自分のその当時の自信にあった
人生という概念、文学という概念
自分は逆に、ジサツという概念を理解していない
何かイライラしている。交通二級とか、通信制大学とか手続きばかりで先へ進まない。noteもＸも反響がいまいちだ。
一応noteは、ある程度時間をかけて書いている。それに見合った成果は出ていないが。
自分にとって文学は人生だという位置付けなので、他の事のように反響がないから止めるという訳にも行かない。
反響がなくても続けるのが人生だ。少し上手く行か
その道の第一人者は、皆バカ
ぶっちゃけ
ある意味人生は、自分がどれだけバカかという事を競うところのような気がするね。何をやるにしても同じ事だ。
学校とか、会社とか、政治とか、或いは文学とか、野球とか、お笑いとか。つまり、そのそれぞれのトップにいる奴は皆バカに決まっている。
ある意味、バカになる事によってトップになれるという事があるよね。
嘘だと思ったら、何でもその道の第一人者とかをイメージしてみればいい。それでも分か