ぶんがく@統合失調症

統合失調症。寛解。男性。46歳。会社員。警備員。通信制大学生。万年ダイエッター。マイナ…

ぶんがく@統合失調症

統合失調症。寛解。男性。46歳。会社員。警備員。通信制大学生。万年ダイエッター。マイナス思考。信用第一。有言実行。個人主義。一喜一憂。

全体的には、現在自分が何をすればいいのかを理解しているという事が最重要

ガムシャラにではなく、合理的に 困った事に、時間が足りない。どうしたものだろうかと考えている。 と言うか、焦っているけどその焦りに対して冷静な自分がいる。若い頃だったらガムシャラに動き出していたかもしれない。しかし、現在自分はそれほど若くはない。 そういう訳で、焦っているのだけど行動自体は落ち着いている。考えている事は、より合理的に動く事だ。 いきなり取り掛かっても無駄だから、とりあえず合理的に計画を立てている。５年後の自分の為にだ。 ところで、この間５年後よりも５

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    • 今日も意味不明な文章を、ひたすら自己満足の為に投稿する

      結局、文章を書いている事に深い意味はない 最近では毎日挫折しそうになっているけど、結局文章を書き続けている。これは根本的に、挫折の仕方が分からないという事が大きい。 自分の場合、反響が大きいから書いている訳ではない。反響が大きいから書いている人は、反響が小さくなったら止めるのだろう。 自分の場合、特に利益も反響も大きくない。なので、初めから文章を書く動機が不明だ。 何で書いているのだろう。一言で言えば、自己満足の為という事になるのだろうか。 自分でそう思っているから

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      • 凡庸である事の自覚と、継続する文学

        自分で自分の首を絞める 特に文章を書かなければいけない理由がある訳ではない。それなのに何故自分は文章を書く事に拘っているのだろう。 そもそも名前を変えてしまおうか。ぶんがく、という名前を。 その命名を間違えた気がするんだよね。自分で考えて、自分で付けた名前なんだけど。 誰に押し付けられたという訳でもなく、ただ自分でそうしたくてそうしただけなんだよね。問題は、寧ろ自分のその当時の自信にあったのだろうか。 自信を持つ事はいい事だと思うんだよね。Twitter(当時)で、

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        • 人生という概念、文学という概念

          自分は逆に、ジサツという概念を理解していない 何かイライラしている。交通二級とか、通信制大学とか手続きばかりで先へ進まない。noteもＸも反響がいまいちだ。 一応noteは、ある程度時間をかけて書いている。それに見合った成果は出ていないが。 自分にとって文学は人生だという位置付けなので、他の事のように反響がないから止めるという訳にも行かない。 反響がなくても続けるのが人生だ。少し上手く行かないからと言ってそこで止めて、その後ゾンビのように蘇る事はできないという事だ。

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        記事

          何だかんだで、今特別不幸でもない

          良くも悪くも、相変わらずの個人主義 今、そんなに不幸じゃない。今、この瞬間。 それでも、明日には不幸になっているかもしれない。気分的なものなのだろうけど。 具体的かつ客観的に幸福とか不幸とか決まっていない。それは、あくまでも自分の価値観に左右されるものだ。 以前Xで、幸福の理由が重要だ、というリプがあって意味が分からなかったのだけど、実は未だに意味が分からない。幸福な時に、理由なんかどうでもいいよね。 何となく上手く行っているとか何となく上手く行きそうだとか、そうい

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          五年後の世界より五分後の世界

          夢の消滅と現実の生活 もういい歳なので夢は見ない。若い頃は見たけど。将来的に、こうなりたいとか特にない。 自分には、夢ばかり語る人が詐欺師にしか見えなくなってきた。自分はやりたい事は既にやっているので、壮大な夢よりただ明日が重要だ。 確かに未来は不確定だが、そこで夢を語る必要はない。自分は比較的達成し易い事を日々選択して行く。そして、それを積み重ねるだけだ。 自分は、まず劇的な変化を望んでいない。ただ未来を少しずつよりよくして行こうと思っているだけだ。 五年後の世界

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          プラス思考が、価値観の押し付けに変わる時

          ある意味、価値観の押し付けに対抗する自衛の為のマイナス思考 既に何度も書いたけど、プラス思考が苦手だ。と言うか割と最近気付いたのだけど、その価値観の押し付けが苦手だ。 つまり、プラス思考で生きているだけの人はそれほど苦手ではないのかもしれない。しかし、それをこちらに押し付けてこられると酷く不快感を覚える。 その人がプラス思考で生きるのはいいのだとしても、それを他人にまで押し付けてくるというのはどうなのだろうか。 そういう訳で、昨日４人ほどブロ解した。あまりのプラス思考

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          その道の第一人者は、皆バカ

          ぶっちゃけ ある意味人生は、自分がどれだけバカかという事を競うところのような気がするね。何をやるにしても同じ事だ。 学校とか、会社とか、政治とか、或いは文学とか、野球とか、お笑いとか。つまり、そのそれぞれのトップにいる奴は皆バカに決まっている。 ある意味、バカになる事によってトップになれるという事があるよね。 嘘だと思ったら、何でもその道の第一人者とかをイメージしてみればいい。それでも分からなかったら、あなたも充分バカなので自分の理論によると寧ろバカなあなたは何かしら

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          面白く楽しく、生きて行きたい

          当面の問題は、時間がないという事だろうか とりあえず、現時点では特に問題はない。ただ、これから問題が色々と出てくるだろうけど。 時間が足りない。かと言って、金に余裕がある訳でもない。 そういう訳なので、ぎりぎりで生活している。仕事は辞める訳にも行かないし。 と言うか、仕事から得ているものは金だけではない気もする。仕事をする事によって手に入れているものは、経験として積み重なって行くのではないのだろうか。 と言っても、やりがいさえあれば仕事をする価値があるとも思わない。

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          いいね幻想論　或いはそれはただＸに文句を言いたいのではなく、結局自滅の問題でもあるのだろうけど

          元の垢にアクセスできなくなって、その時からモチベーションが低下した とりあえずⅩの話なんだけど、いいねはただの幻想だと思う。あまり意味はない。 例えば、いいねが10付くのと100付くのではほぼ変わらない。楽しいのは、最初だけだ。ただ、1000とか10000とか体験した事がないから実際そこまでは知らないけど。 それにしても少なくとも、自分がＸを始めて３年4ヶ月以上経った現在の結論としては、いいねは自分の生活にはあまり意味がない。 最近半年ぐらいは、いいねが100にも満た

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          重要な事は面白くて役に立つ事であり、美学ではない気がし始めた

          役に立つ情報と、それを伝える技術 或いは自分にとって重要な基準は、面白いという事と役に立つという事でいい気がしてきた。何日か前に、面白いという価値を懐疑していた気もするけど。 面白いというだけではダメだが、役に立つというだけでもダメだ。なので、単純にその両方でいいのではないのだろうか。 面白いというのは内容がなくても可能だ。しかし、役に立つという事はその内容も重要になってくる。 そして、その内容を伝えるために面白い伝え方をすればいい訳だ。酷く役に立つ内容でもつまらない

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          そもそも自分は、マイナス思考という言葉をどういう意味で使っているのだろうか

          自分のマイナス思考は、割とソフトなものかもしれない 自分の基本的な方針として、マイナス思考という考え方がある。ある意味これは、思ったほどマイナス思考ではないと読まれているかもしれない。 世の中には、幾らでもマイナス思考の人はいる。精神科界隈でもそうだし、ニュースでは戦争とか殺人とか普通に報道している。 そういうところから見れば、自分のマイナス思考は確かにソフトなものだという事になるのだろう。 実際、自分はマイナス思考という言葉を、文句を言って行こう、みたいな意味で使っ

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          一瞬の価値を追うのは止めようと思った、個人的に

          根本的に、読まれないのに書く意味はあるのだろうか どうせ読まれないのに、何故文章を書く事に神経を使う必要があるのだろうか。神経を擦り減らせて文章を書く意味はあるのだろうか。 ところで、文章を書く意味があるのだろうかという考え方は、自分に当て嵌まる事ではあるが他人に当て嵌まるかどうかは分からない。なのでつまり、他人がどうであるのだとしても自分が文章を書く事の意味はよく分からなくなってきている。 ある意味、最初は希望があるのかもしれない。まだ伸びるかも、という希望が。 と

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          最近ではふわふわしていて、どこか調子に乗っているようないないような

          特に何かを手に入れたという訳でもないのに 自分は、根拠のない事が嫌いだ。しかし、最近の自分は何かふわふわしている。何もしていないのに、何かを成し遂げたかのような。 いや、どうなんだろう。生きているうちに好きな事をして、適当に死ねればそれでいい。 そういう観点から見ればある意味調子に乗ってもいいし乗らなくてもいいし、という事になる。生きているうちに何をしても、どうせ死ぬのだから。 ただ、自分としてはそれでは納得が行かない部分もある。自分はどちらかと言えば、生きているうち

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          色んな事を乗り越えてきた筈なのに、今日こそは乗り越えられないだろうと思う事の不思議

          少しずつ進んでいるという実感はあるけど 明日の仕事が朝早いのに、こんな時間に書いている。と言うか、明後日は健診があるな。 あと少しで新年度だ。だから、バタバタしているのだろうか。やらなければならない事がたて込んでいる。 重要な事は、地味に積み重ねて行く事だろう。それは、昨日も書いたけど。 重要な事はもはや金よりも時間で、それは明確な答えとして出ている。これだけやる事がたて込んでいるのに、相変わらず金を優先していたら普通に考えて気狂いだ。 いや、確かに自分は精神病患者

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          こうして地味に問題を解決して行こうと思った休日

          さすがにもう若くないので、ある程度計画的に動かないと体が付いてこない 腹が減った。今考えている事はそんな事である。 何時も下らない事しか考えていない。だから、こうして書く事も下らない事ばかりだ。 ただ、今日は結構頑張ったかもしれない。 仕事がない日に頑張る事が、自分には重要だ。仕事のある日は、当然頑張らなければいけないのでそこは言っても仕方がない。 と書き始めたのだけどさすがに腹が減り過ぎてたった今、冷凍食品のジャージャー麺を食してプロテインと青汁を飲んできた。

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