職場の空気が歪んできて
それぞれの不満がふつふつしている
他人のネガティブに影響されて
自分の嫌なところが増幅されて
ものすごい性格悪くなっている
いい人でいたいけど
言葉にしてはいけないとわかっているのに
つい口から出てしまう
「口は災いのもと」
感謝を思い出せー

すこし、精神が不安定になっている。
全ての不調が更年期で説明できる年齢だけど
この少し自分が解離する感覚は覚えがある。
定期的に全てを遮断したくなるやつ笑
どこかの神経が疲弊してるんだろうなぁ
どうしたものか、、、うっかり
ひとつ大切なものを切ってしまったかもしれない。

幸せを見つけるチカラと
楽しいを見つけるチカラは
生きるチカラに等しいと思う。

誰かの正論にモヤモヤする時は
自分の中の正論を省みる。

出生率のグラフを見て思ったこと

このグラフを見ると、団塊ジュニアの私はいつも人数が多いことイコール常に競争率が高い世代だと思い、運の悪い世代だ…と思ってきました。
受験も就職も。なんなら就職時にはバブル弾けるし。

で、団塊ジュニアジュニアも多いのか？と思いきや、そうでもない。
運の悪い世代は、子を育てることができなかったのだろうか。
この世代、社会の女性進出が叫ばれ始め、4年制大学に進学する女性が増え、共働き夫婦が増えたのに、

新しい仕事が始まり、二日連続で仕事のトラブル悪夢を見る…
経験上、悪魔は逆夢のことが多いんだけど、起きた時の疲労感がスゴイ泣
とはいえ！ご飯はたくさん食べれるし
さぁ、頑張りましょう！！

中村うさぎさんが「自虐で人を笑わせることができるのは、自己肯定があるから」というようなことを仰っていて。なるほどーと思った後に、笑われて傷つかないまでが前向きな肯定のセットかなと思い直した。

一生懸命な言い訳という名の年季の入った心の壁を責められるのはツライなぁ。
わかってるのよ。

GW最後の今日、驚くほどの長いお昼寝をして、迷子になる夢を見ました。
ちゃんと助けてもらえて、最後に坂本九さんがあの笑顔で慰めてくれました。
上を向いて歩こうってことですね笑
明日からのお仕事頑張れる気がしました。

協力したいのに、それがストレスで哀しい

昨夜、職場の方とのお食事会に誘われて参加してきました。
みなさん楽しくていい方で、このメンバーなら大丈夫かなと思ったのですが、やっぱり玉砕。

話のテンポは合わないし
思いの結論だけ口に出て伝わらないし
話振られると何も出てこない。

人見知りじゃないし、おしゃべり大好きなのに
友だちじゃない人の集まりが本当に苦手です。
苦手だと思うから緊張してしまい余計にトンチンカンな受け答えをしてさらに凹むを

昔の私に似ている人をどうにかしたくて辛くなる

人の気持ちを聴くのが好きです。
なぜそう思うのか？なぜそう感じるのか？
他の人が否定的に評価してる人でも
本人の思いを聴きたい。
話したくなさそうなら、やめます。

うっかり、そこに共感してしまったとき、気持ちをもらってしまうのです。
それは、誰かに伝えてほしいわけではなく
きっと、ただ言いたかっただけ。

周りが自分を悪く言ってるのもわかっている
でも、会社の方針の急転換についていけないから
話

榊に新芽が！
いいことあるかな♩

距離を取りたい人と会ってみた話

何年も会ってない友人だった人に誘われて、ランチを一緒したら、なぜだか話がつまらない人になっていた…
頑張って会話を続けた結果、こちらはただただ疲れてもう会いたくないと思ったのに、再びのお誘い。
そこで、大切にしていた友人に距離を取られて悲しいという話をされてしまった。

あー私も距離取りたいと思ってるんだよねー
と内心で呟きながら、励ましてみる。
本当は、
もう50歳過ぎたら人の断捨離したくなるし

自己紹介が苦手です

新年度ですね。
自己紹介という、大変に苦手なものと対峙する季節です。
私は人見知りじゃないので、知らない方と普通にお話できますが、人前で話すのは本当に苦手です。
お腹壊れます。
来週、3分ほどの自己紹介をしなければなりません。
自己開示が大切なのは承知ですし、なんならオープンな性格だと思っています。
でも、人前で話すのはとてつもなく緊張します。
とはいえ、社会人のアラフィフ。
できないとか言ってら

娘が社会人となり家を出ました。
自分の生きる意味が一つ減ったような気持ちです。
これは当たり前にとても正常な過程。
子離れの準備が足りなかったなぁ…
泣くことを許そう

人は変わるもの
変われるもの
当たり前だと理解できたら
何かのハードルが下がる