体調が悪い時は 母に会わない方がいいと決める。 彼女の言葉にイライラしてしまって 優しくできないから。 昔から私を否定する母に その自覚はあるのだろうか。 私を優しいと言ってくれる妹は 私の何が見えているのだろう。

職場の空気が歪んできて それぞれの不満がふつふつしている 他人のネガティブに影響されて 自分の嫌なところが増幅されて ものすごい性格悪くなっている いい人でいたいけど 言葉にしてはいけないとわかっているのに つい口から出てしまう 「口は災いのもと」 感謝を思い出せー

すこし、精神が不安定になっている。 全ての不調が更年期で説明できる年齢だけど この少し自分が解離する感覚は覚えがある。 定期的に全てを遮断したくなるやつ笑 どこかの神経が疲弊してるんだろうなぁ どうしたものか、、、うっかり ひとつ大切なものを切ってしまったかもしれない。

幸せを見つけるチカラと 楽しいを見つけるチカラは 生きるチカラに等しいと思う。

誰かの正論にモヤモヤする時は 自分の中の正論を省みる。

出生率のグラフを見て思ったこと

このグラフを見ると、団塊ジュニアの私はいつも人数が多いことイコール常に競争率が高い世代だと思い、運の悪い世代だ…と思ってきました。 受験も就職も。なんなら就職時にはバブル弾けるし。 で、団塊ジュニアジュニアも多いのか？と思いきや、そうでもない。 運の悪い世代は、子を育てることができなかったのだろうか。 この世代、社会の女性進出が叫ばれ始め、4年制大学に進学する女性が増え、共働き夫婦が増えたのに、社会の仕組み子育ての仕組みが変わらず、男性の意識も変わらず、親世代の意識も変わら

新しい仕事が始まり、二日連続で仕事のトラブル悪夢を見る… 経験上、悪魔は逆夢のことが多いんだけど、起きた時の疲労感がスゴイ泣 とはいえ！ご飯はたくさん食べれるし さぁ、頑張りましょう！！

中村うさぎさんが「自虐で人を笑わせることができるのは、自己肯定があるから」というようなことを仰っていて。なるほどーと思った後に、笑われて傷つかないまでが前向きな肯定のセットかなと思い直した。

一生懸命な言い訳という名の年季の入った心の壁を責められるのはツライなぁ。 わかってるのよ。

GW最後の今日、驚くほどの長いお昼寝をして、迷子になる夢を見ました。 ちゃんと助けてもらえて、最後に坂本九さんがあの笑顔で慰めてくれました。 上を向いて歩こうってことですね笑 明日からのお仕事頑張れる気がしました。

協力したいのに、それがストレスで哀しい

昨夜、職場の方とのお食事会に誘われて参加してきました。 みなさん楽しくていい方で、このメンバーなら大丈夫かなと思ったのですが、やっぱり玉砕。 話のテンポは合わないし 思いの結論だけ口に出て伝わらないし 話振られると何も出てこない。 人見知りじゃないし、おしゃべり大好きなのに 友だちじゃない人の集まりが本当に苦手です。 苦手だと思うから緊張してしまい余計にトンチンカンな受け答えをしてさらに凹むを繰り返す。 アラフィフともなれば、もうそこには参加しない選択を取ればいいと こ

昔の私に似ている人をどうにかしたくて辛くなる

人の気持ちを聴くのが好きです。 なぜそう思うのか？なぜそう感じるのか？ 他の人が否定的に評価してる人でも 本人の思いを聴きたい。 話したくなさそうなら、やめます。 うっかり、そこに共感してしまったとき、気持ちをもらってしまうのです。 それは、誰かに伝えてほしいわけではなく きっと、ただ言いたかっただけ。 周りが自分を悪く言ってるのもわかっている でも、会社の方針の急転換についていけないから 話が違うって思ったらやる気がでない。 うん。わかるよ。 でもね、周りがあなたに気