題なし

虐待を受けた私としては、
あの時、殺してくれていればと思うことがときたまにある。
生きにくいからこその負の感情で私だけが思っている感情だと思うしこの気持ちは表立って話すことではないということは重々承知している。
気持ちの整理のための投稿で不快に思う人はスルーしてください。

私は産んだことを後悔していると親に言われ生きてきたけれど、親は私を殺すことはなかった。
小さい時に死んでしまったら同情される

親が出てくるとき

ひとりで自暴自棄になってる時はいいけど
身内にキレてしばらく経ってから冷静になった時
親みたいだと思って自分自身が嫌いになる。

衝動的な怒りの時。

冷静に言葉にできる時は何も思わないけど
衝動的な時は本当に親みたいになる。

親の遺伝子全て抜き取りたいと常に思っているのだけれど
無理だし
鏡を見ては親に似てると思って
顔の皮をはぎ取りたいとも思う。

お金と自分で生き抜く力があれば顔を変えても

私がアダルトチルドレだと感じる事（お弁当が嫌い）

度々あるし
お弁当が嫌い以外にもある。
今回はお弁当が嫌いな原因は中高、あと大学のときが大きい。

私の地区は中学校からお弁当で
親か学校販売のパン、もしくは何かしら持参するのがルール。
私の場合はほぼ親が持たせてくれるお弁当を持って学校に行く。
丁寧な言葉は本当は親に使いたくない。

親と揉めると次の日のお弁当が悲惨だ。
2段あるお弁当箱で
一見、見た目は普通のお弁当。

でも、蓋を開けると上の

むかしの人間関係

各個人の人間関係が変わっていくのは当たり前でステータスの段階だったり
進む場所が違うから当たり前なのだけど
意見が合わない人と疎遠にすると
小中高大学生の頃の友人がいなくなることが分かった。

それもそうかぁって納得したのは
自分の中で親への問題が解決してないときに
あった友人だからだ。
親がヤバいって言うを知っている人達で
その点は心地よいけども
月日が流れて、私は私の逃げ方を模索してる中で
友

家族の名字

私は、育ってきた環境が
機能不全家族（家庭）で育ったアダルトチルドレンである。
私の家の場合は、ほぼ毎日の夫婦喧嘩、喧嘩の後は親から私への八つ当たりになる。
両親の喧嘩の内容がまだ意見をすり合わせる言い争いならいいが、意見交換というよりかは相手への攻撃しているだけだった。
私への八つ当たりは、父親に似てるから、母親に似てるから○○ができない、ばか、ブスという両方からの攻撃と
特に母親からは産むんじ

普通のことができない

最近思うことは、なんで普通のことができないのだろうと思う。
例えば、結婚。
結婚に関しては普通ができないことが多々ある。
親の挨拶ができない。
親に合わせたくないという気持ちもあるし
親自体が子どもで段取りを向き合おうとしてない。
別に合わせなくていいならしなくていいけど。

結婚式なんて親を大勢の前で紹介しないといけない。
普通の親ならあいさつもできるだろう。
でも、できないし、任せられない。

プレゼント

人から貰うプレゼントを使うことができないし
食べることができない。

別に潔癖っていうことではないけれど
人からの贈り物が苦手だ。

なぜかと考えて思ったのは、これを食べたり貰ったりしたら恩を感じないといけないのではない気がして気が引ける。

食べ物とか贈り物には何も罪はないし、なんなら何かのお返しで貰ったりするのに
食べたり使ったりができない。

この性格は思った以上に生きにくい。

もらってし

親ガチャ

親ガチャって言葉、私も使うけど
私の場合は親のことについて話すときに
暗い雰囲気にならないために使ったりする。
親ガチャって軽い感じがするから。

私の場合は、親から生まれたことを否定されて
来たから親ガチャ失敗の部類だけど
私は親ガチャ失敗って言う言葉で片付けたくない。
言葉が軽すぎる。
親ガチャ失敗って解決できたらいいけど
失敗だけでは私の生きにくさは解決できない。

虐待とか毒親とかの場合は

吃音

なんとなく分かってた。
なんとなく感じてた。
けど、何か分からなくて困っていた。

言葉つまるとか話せないとか
いろいろ検索して吃音ということが
なんとなく自覚しすっきりとした。

けど、言葉は分かったとしても対応策というか
治りはしない。
アダルトチルドレンって言葉を知ったときもそうだけど
知っただけでは解決の入り口に立っただけで終わる。

アダルトチルドレンは内面なだけで
他人には分からないけ

親がかわいそう

私は親がかわいそうと思っていた。

そのかわいそうは同情と恩が混ざっている感情だと思っていた。
けど、それは違うのではないかと。

毒親に対して
毒親の哀れな性格と育てられた恩が混ざっている人が多い印象がある。
それが混ざってかわいそうという気持ちがあり、縁を切れない、自分のしたいようにできない。
私も親が悲しむからできなかった。

でも、それは違うのではないかと。

実際には親の洗脳が続いている

感情が顔に出るのは悪いことなのか

私は感情が顔にすぐ出るといろんな人に言われる。
仲良くなった人に言われる。
仲良くないと表情が出てこないからこそその落差が激しい。

良くないように言われるが本当によくないのかと最近感じるようになった。

空気を読んで顔を作る、八方美人の方が生きやすい。
八方美人って本当に幸せなのか？

あの人はいい人だって言う評価はとても大事だ。
そのなかでしっかり線引きしてる人は生きやすい生き方だが、優しすぎ

できない完璧主義者

達成することがあまりなく、いつも中途半端で終わっていた私の人生を振り替えると、できない完璧主義者があてはまる。
そんな気がする。
本で掃除ができない人は完璧にやろうとするからできないっていう文章が今なら分かる。

できない癖に完璧にやろうとする。
できないことに対して私は親から言われたことはないけど、産まれて来なければよかったと言う言葉はある意味完璧でなければならないと私の中ので変換してたのだろう

自分自身が拗れすぎて生きにくいーー！！！！！
もし、普通の家庭だったらこんな思考にならないのに！！周りにごめん！って思って自己嫌悪と周りに攻撃しないように閉じ込める自我

今日もなにも終わらず
この時間まで起きてる

苗字が同じ

選択制夫婦別姓が議論されている中で
夫婦別姓反対派の意見で苗字が同じだと
絆が深まるという意見がある。

夫婦別姓に対しての意見を言いたい訳ではなく
私は苗字が同じだと絆が深まるという意見について
私は消えない疑問がある。

何故同じ苗字の親から産むんじゃなかったと言われ続けたのか

同じ苗字だと、絆が深まるのでは？
なんで、私は家族であって家族ではない集団で暮らし
辛い日々を過ごした。

端から

強迫観念 2

仕事がある日は感じることがないが、休日にこれもやらないといけない、あれもやらないといけないという気持ちになる。

強迫観念は、鍵を閉め忘れたかもしれないと鍵を閉めたにも関わらず家へ戻ってしまうことだと思ってた。
頭では分かってるのに、やらないと不安になる。

最近、鍵の閉め忘れに対しては不安にならないけど、代わりに休日に洗濯物を干さないといけない、皿を洗わないといけない、掃除しないといけない、いけ