マガジンのカバー画像

AC関連

38
私が感じたことをまとめます。
運営しているクリエイター

記事一覧

家族の名字

私は、育ってきた環境が
機能不全家族(家庭)で育ったアダルトチルドレンである。
私の家の場合は、ほぼ毎日の夫婦喧嘩、喧嘩の後は親から私への八つ当たりになる。
両親の喧嘩の内容がまだ意見をすり合わせる言い争いならいいが、意見交換というよりかは相手への攻撃しているだけだった。
私への八つ当たりは、父親に似てるから、母親に似てるから○○ができない、ばか、ブスという両方からの攻撃と
特に母親からは産むんじ

もっとみる

普通のことができない

最近思うことは、なんで普通のことができないのだろうと思う。
例えば、結婚。
結婚に関しては普通ができないことが多々ある。
親の挨拶ができない。
親に合わせたくないという気持ちもあるし
親自体が子どもで段取りを向き合おうとしてない。
別に合わせなくていいならしなくていいけど。

結婚式なんて親を大勢の前で紹介しないといけない。
普通の親ならあいさつもできるだろう。
でも、できないし、任せられない。

もっとみる

吃音

なんとなく分かってた。
なんとなく感じてた。
けど、何か分からなくて困っていた。

言葉つまるとか話せないとか
いろいろ検索して吃音ということが
なんとなく自覚しすっきりとした。

けど、言葉は分かったとしても対応策というか
治りはしない。
アダルトチルドレンって言葉を知ったときもそうだけど
知っただけでは解決の入り口に立っただけで終わる。

アダルトチルドレンは内面なだけで
他人には分からないけ

もっとみる

寝たくない日

今日は久々に寝たくない日だから、
気持ちの整理のためnoteにまとめる。

寝たくない日というよりは本当は寝たいけど寝れない日でもある。

本当に眠たい。
寝て体力を回復した上で休日を楽しみたい。
でも寝れない。

寝れない日は
その日何かをやり残した、達成してない、充実してないから寝れない
と聞いたことがある。

それを聞いてからは、寝れないのは日々が充実してないからだと言葉に具現化することがで

もっとみる

私はアダルトチルドレンである。

私はアダルトチルドレンであると自覚している。

自覚してから2、3年経つと思うけど
アダルトチルドレンの解決策は未だに見つからず、

教訓としては
・自分を安売りしない
・無理をしない
・できるだけ、人の悪口を言わない、僻まない
擦れない(疲れているときは解除)
・買い物するときは、今出せる最大限使う
・ひもじい思いはできるだけしない(貯金はする←できてない(笑))

今思い出したのはこれくらい

もっとみる

連休

何故か鬱々期に入ってしまって
2日間を無駄にしてしまった
悔しい…

なんで、鬱になるのか振り返っても分からない。

鬱々期は何を考えても私はダメだ
いない方がいい、消えたい、存在を消したい
しか思わないので、
対策としては寝るか泣くかのどれかなのだが、
なんとなくそれよりもいい方法を頭の奥の方で
分かってる。

たぶん、鬱々期になったら、部屋着でもジャージでもなんでもいいから、一瞬外に出ないとい

もっとみる

親を言い訳にするな

私の辛い思いを伝えるためには
親の存在が重要である。

ただ、できない理由を親に〇〇されて育ってきたからできないというと
この歳になって(大人になって)、親のせいにするなと言われる。

私は片付けるのが苦手で、人と話すことが苦手である。

片付けるのが苦手なのは、親も片付けることが苦手で片付ける環境で生きてこなかったから
人と話すことが苦手なのは、否定され続けたからである。

単発的な私自身のミス

もっとみる

充実とは

友達とか、誰かを誘って断られると
私は嫌われているのでは?と被害妄想する。

他人の心が分からないからくる
被害妄想だとは分かっているが不安になる。

たまたまだと思えばいいのに、私が誘ったから
みんなが理由を付けて断ったのだと感じる。

これは、癖だと感じる。

被害妄想と合わせてマイナス思いが私の中で沸き上がる。
すぐに約束ができること、すぐに約束ができることで虚しさを感じる。

すぐに約束が

もっとみる

小さなことで

一般的には小さな失敗したら落ち込むだけだろう
けど
私の場合は絶望する。

なんで、こんなことができないんだろと
絶望してしまう。
他の人からしたら、全くどうてことないことですら全世界から嫌われた、後ろ指指されたような気分になる。

昨日、今日は
折り返し先の記入を間違えたり、取り次ぎに失敗したり…

次、気を付けたらいい思うが、ポジティブさより
ネガティブさが勝つ。
ネガティブが勝ちすぎて、最終

もっとみる

結婚

誰かが結婚するたびに
もやっとする

誰でもいい、
友達、芸能人、会社の人、全然知らないSNSの人

もやっとする

何故か分かるような分からないような

そもそも、健全な結婚生活を私はみたことがない。

昔は、親も仲良かった?かもしれないし
そうではないかも分からない

健全な結婚生活を身近に感じていたら、もやっとすることはなかったかもしれない

第一、結婚しても幸せにはならない
と思ってる

もっとみる

過去の自分

過去の自分が嫌いすぎて私自身が嫌になる。
やり直せばいいと言われても、
過去はやり直せないのでその案は過去の自分が嫌いという問題は解決しない。

それにやり直せばいいと言うのは何に対してのやり直すのか分からない。

受け入れることはできるけど、やり直せばいいというのは、意味が分からないし、アドバイスとしては薄いと思う。

あの頃には戻れないから。

過去を振り返らないという案もある。

過去は振り

もっとみる

なにもされてないのに

何もされていないけど、疎外感を感じる。
課でひとりぼっちの感覚。

誰何をされたわけでもないけど、

何故か感じる。

マイナス思考過ぎるからかもしれない。

だって何をされた訳でもないし

だだ、気になる箇所が最近目につくからかもしれない。

私も知ってることを、他の人に聞いたり、聞き直されたり、
私でもできることを他の人に頼んだり、続きのことを別の誰かに頼んでたり、

私、ここにいるのになぁっ

もっとみる

結婚はおめでたい理由

結婚はおめでたい理由は何か時々考えている。
めでたいことには変わらないが
何故おめでたいんだろう。

人生節目だからかな。
入学式も、卒業式もおめでとうだし、
なんなら七五三もおめでとうだし

七五三ように結婚するまで生きてこれたことに
おめでとうなのか。

友だちとか、知人、親戚、身内ならおめでとうって思うけど
自分に当てはめたらおめでとうとは思えなくて
時々考える。

それと、私が単純にひねく

もっとみる

私の会話

私の会話は一方的らしい。
分かりにくいということ。

話し方が分からない。
そもそもの話。

どう会話を組み立てて
どう文章を作って
どう感情を乗せて
どう伝えるのか

分からない。

たぶん、周りは気づいてる。
こいつはやばいって

いっそのこと発達障害ですって言いたくなる。
でも、診断も受けてないし、尚且つ
発達障害を乗り越えようとしてる人に失礼である。

ばれてる。
ばれてないと思って蓋を閉

もっとみる