悪口や愚痴は心を荒ませる だけど 弱音は溜めるとしんどくなる 吐くという字から一をのぞくと叶うになると誰かが言っていた。 だから、弱音は吐いて叶えるのだ。 自分のために、ちょっとだけ、 上を向けるように。

「今日つかれたから、ごはん買うか食べに行くんでもいい？」そうやって、辛いときは辛いと言えるようになった自分に気づいて嬉しくなった。。＾＾

ワンオペだというのに自分がコロナに。さすがに弱音をはきました。息子も保育園に行けないので、2人で缶詰。お散歩とか、虫取りとか、プールとか言われるけど、しんどくて無理です。夫が、気にかけてレゴいっぱい買ってくれました。今日からレゴでなんとか乗り切りたいと思います。

自分の思いを誰かに吐き出すのって意外とハードル高いのかもな。特に色んなことを経験して、自分を強く見せている人にとって。あなたはこういう人と固定されてしまうと弱い自分を見せるのは怖いものなのかもしれない。 どうしたら、ラクになれるだろうか。

久しぶりにメンタル落ちてたから弱音を吐いた。 さて寝るか…

目くるめく今日は寒い 日中は１４度と言うがそれ以下な感じ サンタさんさん迄辿り着いた ５０個は必要だよね～💧 トナカイさんも💧やっぱり５０個だよね～ 誰か・・・ 私の食べ物ポンと出して欲しい 肩・背中誰か〜叩いておくれもんで下さい ・と心の声は叫んでいる 弱音はきながら👍

人間やから、たまには弱音を吐く時もある。 私が弱音を吐いたのは、数えるぐらいしかない。 我慢強くこらえているのか、わからないけど、我慢しなくていいよ。って言われても、まだ我慢するから、そんな人間が、弱音を吐くってことは、自分が我慢する限度を超えた我慢に耐えきれなくなった。

今は私らしい生活じゃない、求めてる生活でもない。1日なにをしてるかよく分からない。でもなにかに取り組める力は情けないけど持ってない。言い訳ばかりだ。同世代は働いて家庭を持ってる人もいる。私は何をしてるのかな？何がこの先したいのかな？

私は「成長」や「努力」や「夢」という言葉にブロックがかかっている。自閉の子に対して、ほんの少しの成長に一喜一憂し、何倍もの努力を強制し、結果いなくなってしまった。 そこに因果は無いはずなんだけどね…。 もう、十分なんだよ。 夢に向かって努力して成長する そんな生き方は…

昨日の「悪女」で、介護離職した元社員のセリフ。「会社を辞めてすっかり世間から遠ざかって、気が付いたら誰ともしゃべってなかったんですよ。自分の親のことだから楽しちゃいけないなと思って」介護離職して追い詰められる家族は少なくない。「介護こそ楽して楽しく！」ジャンジャン弱音を吐こう！

この先を考えただけで、キャパオーバー、、。同時に二つのことに、集中するのが苦手なわたしはもう行動する前に疲れてしまう。いや、そんなこと言ってないでやらなきゃ。遊んでる場合じゃない。何が最優先か。わたしこの先どうしたいか。なんのためにするのか。よく考えて。本当は泣いて全て頼りたい、