今日出会えた。 はじめて[SUPER BEAVER]のライブに行ってきた。 もう余韻がとてもいい。 たくさん笑って、楽しんで全力で音楽をしたな。 久しぶりに音楽を心から楽しんでいた。 音楽は好きでよく歌ったり、聴いたり、リズムとったりはよくしている。 大好きなアーティストだっているから楽しんでいる。 でもね、今日の音楽を楽しむっていつもとは違かったの。 たくさん声出して、たくさん体を使って、思うようにリズムに乗って… 本来の音楽の楽しみ方ができた。 何で、そんな風に
今日は寝すぎ 8:307まで寝てたから気分がずーん 疲れてたからかもだけど 変な夢見て ぼーっとして元気エネルギーが少ない 寝てたのにHPが30くらい 規則的な生活って大事ね
それぞれ 日々味わうものはみんな違う ごはんは食べるけど食べたいものは違う 好きな香りやごはんそれぞれってあたりまえなんだけど、尊いよね 好きな食べ物や匂いは幼少期のときで完成してるよね 選んでしまうもの。それは親と似てる わたしの場合、ラーメンや焼肉よりパン ごはんには卵かけ、納豆 ヨーグルト食べる習慣 卵はゆで卵、たまご焼き 夜ご飯にみそ汁がある 好きな匂いは柑橘と紅茶 お花が大好き 顔や身長はママに似た 性格はおっとり、繊細さ パパみたいな旅をする 好きなタイプは
久しぶりに投稿してみる。 最近すこぶる元気。 前までうつや適応障害って言われて、身体がだるくて、ネガティブなことばかり考えていてよくない循環をしていた。 しかし、最近あることを手放したことで急に物事がいいように循環したのだ。それは「副業」である。 私は今年の7月から副業をしていた。週に3.4日、仕事終わりに仕事している市の隣の市まで1時間半かけてクルマで移動して仕事をしていた。 「新しいコミュニティに入りたい」「友達を増やしたい」という想いから始めた副業。しかし、思い
友達によく、考えすぎーって言われるけど、それは違うのかもと思った。 考えすぎより、思いすぎ・感じすぎがしっくりくる。 なぜなら、考えるはその一つの問題について集中して解決すること。 思う・感じるは勝手に感じ取って、こうかもしれないと想像で過去のことと結びつけて、恐怖や喜びをその場の感情で話したり、発言すること。 だと思ったからだ。（これもその場で思いついたもの） 悩むってその目の前のことに対して、心で感じたことを詰め込みすぎて、ぐちゃぐちゃになってわけわからなくなることじ
8月になりましたね。 私の生活スタイルも一心しました。 新たな自分に変わって頑張ろうと思っているところです。 さて、今回私の生活が豊かになるには…について書いていこうと思います。 レッツゴー！！ 私は先月までマルチワーカーでいろんな派遣先で働いていました。いろんな職種職業を同時にこなし、人間関係も変化し、増してやプライベートも新たにコミュニティを増やして、副業も増やして、そしてそして住居まで変えるという大きく環境を変えた7月でした。そのおかげで私は体調を崩して、増してや事
くすんだ心。忘れかけていた気持ち。伝えることを恐れている自分。 振り返れば、余裕がなくて、ずっと何かに追われている日々。 人を傷つけること。心配かけること、迷惑かけること。たくさんしたな。 本当にごめんなさい。 後悔したくないからもう一度向き合おうと思う。
頑張っているよね ひとりだとわからない 誰かそばに見ていてくれる人がいると救われるよね 孤独で苦しい時 そっと声をかけてくれる存在 凄く助けられるよね 上司も友達も家族もちかくにいないと 一人で頑張ろうとしてしまう 頼ろうと思ってもその信頼を築き上げられるような人をすぐには作れない 頼りたいと思うときにすぐそばにいないと辛い 誰かの胸の中で泣きたい 今はベッドの上ひとり ただ天井を眺めながら 自分で自分を慰める日々 なんだか愛されていない気がして
今日（2024年2月21日） わたしは自分の直さないといけないことを見つけた これはゲストハウスのオーナーに言われた一言である ―このままだと壁にぶつかるよ 気づき 私はこの前母親に「相手のことを考えられていない」と怒られた。 いわゆる気を遣えていないということ 正直その時は母親も勝手に思い込んで私に何も言わず物事を決めていたから「お互い様だろ」って思っていた。母親は怖いし、否定とかしてくるから正直に話すことが嫌だった。 でも今日、母親がその行動をした意味が分かった。
わたしは現在進行形で旅をしている。 いろんな人と出会って今少しずつだけど成長している。 新しく友達ができたりして楽しい日々を送っている。 帰りたい場所 私の今回の目的は帰りたい場所を見つけることと帰りたいと思った場所に「ただいま」と言って戻ること。 なぜそのような目的にしたかというと、 私は大学生になってから「自分の居場所ってどこなのだろう」と探していたから。 実家が居場所ではないことは確かだった。 自分の意見を否定したり、比較したり、干渉したりする人がいて自分が自
お久しぶりです。 最近思っていることたくさんあるのに全然言語化せずにいました（反省） ここ最近で思っていることを発信できたらと思います。 2024年になってもう2カ月も経過しました。この2カ月の間に私は誕生日を迎えて一つ歳を重ねました。もうそんな季節になってしまったのかと時の早さに驚いています。 やらかした さて、最近の私は進路についてようやく親にちゃんと伝えることができました。今までずっと親に言わず、自分が自信もって親に伝えられるまで準備をしていました。今は自分の
かんどう 最近涙を流すことが増えた。 そこでキーワードになったくるのが「仲間」 人と人との支え合いに涙するのだ。 私は団体は苦手だが、仲間で何かに一生懸命取り組むこと、取り組んでる姿を見ることが好きだ。なんか心をグッと掴まれるのだ。 そう思うのも私は9年間吹奏楽部に所属し、仲間と共に１つの音楽を奏でてきたからである。ステージに立ってたくさんの人に拍手される空間。大好きである。鳥肌が立って泣くくらい笑 仲間って時にケンカし、時に支え合い、時に共に喜び合う。そんな空間は
この前ふと思ったこと 私の人生 ｢人よりも何倍も何十倍も努力しないとできない｣ 私は何やるにもできるのが遅かった。かけっこや勉強、仕事を覚えるのだって人よりも何倍も努力しないとできなかった。 でも今その努力が私を強くしてる。 「日々努力」を続けてみよう。
病んでる人にまたなった 定期的にくる 我慢してると出てくる 我慢しなきゃいいんだけど、我慢してやらないといけないことってある。 自分の気持ちにもっと素直に行動できたらいいのにな。世知辛いな。
離れたい人がいる なんだか最近今までは仲良くしてて、一緒にいてストレスもなかった友達だったのに、今はめっちゃストレスでなんだか友達にイライラしたり、距離置きたいなって思ったりしてる。 あー、よくないなぁって思いつつもそれが素直な気持ちだから自分を受け入れてあげないとなって思う。 自分のフェーズが変わったとポジティブに捉えたいところだが、相手に嫌な気持ちにさせるのはやだなって思う。 今まで築きあげてきた関係だから切りたくない。でもどうしたらいいもんか、態度や行動に出てしまう。
※思っていることを箇条書きでまとめず書いています。 読むもんじゃないかもしれない（笑） 最近なんか調子乗っている気がする。 何でだろう。多分そう感じるのも、自分が頑張ったと思ったことを思うように評価されないからだろう。期待しすぎている。あーよくないね。 人との付き合い方が分からなくなった。突然どう人と関わっていたっけと不安になることがある。孤独を恐れているのだろうか。 誰かに好かれたい。なんでか。（寒いから？クリスマスが近いから？） 気に入られたいけど気に入ってくれる人
