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いい加減、「仕事がすきだ」と認めてみない？
わたしの人生の軸はふたつ。
「仕事」と「恋愛」
「仕事」が生き甲斐になって、
「恋愛」が息抜きなんだそうな。
20歳で社会に出て、22歳ではじめての退職。
挫折感とともに、深い喪失感を味わった。
それでも若さゆえ、周りの大人たちの耳障りの良い言葉に乗せられ、全く別の業界へ再就職。
ここでも、本気で頑張った。
本気になった結果、心も身体も壊してしまった。
そこからわたしの仕事人生は、
1日の感謝を鏡の前で
「今日も1日ありがとうございました。」
よく聞く言葉だけど、
わたしがこの言葉を聞くのは、だれもいない洗面台の前。
仕事関係者や友人、家族に言うことはあっても、自分自身にこの言葉をかけたことはなかった。
いちばん自分がお世話になって、いちばん自分のために動いてくれているのは、自分の肉体なのに。
そう気づかされてからは、毎晩お風呂上がりに鏡の前で
「今日もありがとうございました」
「今日は
「人生のテーマ」を聞かれました
「はるちゃんの人生のテーマは？」
駅ビルの地下のサイゼリヤ。ザワザワと煩い店内に見合わない唐突で壮大な質問。
これにパッと答えられたら徳の高い人間に認定されるのだろうか、なんて思いつつも、その瞬間のわたしには答えを見つけることはできなかった。
ん〜。
と考えるフリをしながら、ドリンクバーで注いできたジンジャーエールを飲み干す。氷で薄まっていて、ほとんど味がしない。
なにか答えようと思ったけ
これまで自分の身に起きた嫌なことすべてが、時に私を死にたくさせる。
今日はびっくりするくらい他責思考になってみる。
たとえば、
はじめて就職した職場で、パワハラされたこと。
人との待ち合わせ場所に辿り着けなかったこと。
家のベランダに、大嫌いな生き物が入ってきたこと。
全部不可抗力で、回避しようがなかったことなのに、
どうしても許せなくて、手放せずに今も心に残ってる。
8ヶ月間、仕事ができなかったこと。
やっと始めた仕事で、引っ越しを余儀なくされたこ
白黒つけたいボクらがグレーで生きていくと決めたとしたら
快晴か雨か。熱いか冷たいか。好きか無関心か。有りか無しか。
物事を決めるときや悩みを解決しようとするとき、
わたしは無意識に極端な思考へ辿り着く。
「いま持っている不安を解消するために最適な行動は？」
不安を解消することにフォーカスすると、
不安そのものがじぶんの中の「毒」となり、
一刻も早く取り除かないと、心が侵食されていっている感覚に陥る。
物理的に距離を取ったり、習慣や環境を変えてみ
ニートになって8ヶ月経つけど、どんな生活か気になる？
わたしは現在、会社に属して働くということをしていません。
最後に会社の一員として働いたのは、今年に入って1ヶ月経たない時期のこと。
なにかが嫌だったのかと聞かれると、たくさん理由はあるようで、答えはひとつだったのかもしれない。
これまでも何度も職場を変えてきた。
はじめは一所懸命にやっていた仕事や、表面上はうまくいっていた人間関係が崩れる瞬間を、わたしは知っている。
最後の職場は、人間関係
小さな幸せ、どこにある？
小さな幸せ
なんてものはない。
日々の中に幸福は存在しない。
太陽は眩しいし
花は臭いし
風は冷たくて
夜は無音の暗闇だ。
人間はどこまでも孤独で、
群れることで孤独感を紛らわしている。
団体に属することで優劣をつけられ、
人と関わることで摩擦を生じる。
他人の評価を大事にして、
自己を犠牲にし、見失う。
この世界の何処に幸福を見つけろと言うのだろう。
下を見ると、自身の脚とそれが踏
『好きな人』がいてくれて、『好きなこと』があれば、いつでもご機嫌になれるって気づいたよ
今日起こった成功体験のはなしです🤍
わたしの人生には
「これがわたしの成功体験です！」と言えるような経験が少ないと思っていて、
小さいころから成功体験を積んで
大人になったようなキラキラした人を
素晴らしいなあと思う日々なんですが、
でも待てよ？
だいそれたことじゃなくても
小さな成功体験を日常の中から自分で発見して
積み重ねていったら
それはそれで今後の人生・生き方に大きな影響は
あるは
