初めまして( . .)"
InstagramでもTwitterでも、幻中彩羽としてやってます。
まぁ、本名じゃないんですけどね。
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あんなに大嫌いな言葉に、
私は救われたいと、いつまでも縋ってしまう。

意味

小さい世界にだって、
ちゃんと“意味”があるんです。
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目には見えないけれど、空気とか。
うざったいけど、ホコリとか。
そこら辺に転がっている、石にだって。
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きっと僕にも、
“価値”や“意味”はあるんだよな、
って頭では理解しているけれど。
18年間生きてきた中で、
僕はそんなのわからなかった。
『透明人間』にでもなってしまったのかな？
って思う時もあった。
誰も僕の話を聞いてくれない。
僕

朝焼け

逆光であなたの表情はわからなかった。
でも、僕はあなたが泣いていることに、気付いたんだ。
気づいてしまったんだ。
頬をつたう一筋の涙は、今でも忘れることができない。
朝焼けに照らされたあなたの涙は、
どんなに高価な宝石よりも、
綺麗で、美しくて、触れる事はできなかった。
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嗚呼、あの時僕はなんて言ってあげれば良かったのかな。
｢今日も綺麗だね｣って、。
そう言いながら笑顔を僕に向けてきたあな

容量(キャパ)

“個人差”ってよく言うじゃないですか。
それなのに、他人と比べられてしまうのは、なんでなんですか？
同じ事でも、
ある人は軽く流せたり、。
ある人は重くのしかかってしまったり、。
色々あるじゃないですか。
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｢ストレスはない方がいい｣
ってよく聞くけれど、
あれはダメ、これもダメ、それもダメ……。
じゃあ、どうすればいいんですか、？
教えてください。
溜まっていく一方で、なんにも吐き出せないん

夏っぽさ

~~~夏~~~
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僕にとっての夏は、
常に待ち遠しくて、常に残酷だ。
貴方と出会った季節。
貴方が居なくなってしまった季節。
夏の匂いを嗅ぐ度に、
笑いあった事、喧嘩したこと、抱きしめ合ったこと、手を繋いだこと、
全てが走馬灯のように、
僕の脳内を駆け巡る。
初めて唇を重ね合った、あの日の事も。
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ねぇ、貴方は一体何処に行ってしまったの？
ねぇ、貴方は一体いつになったら戻ってきてくれるの？

学校

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僕はあの場所が嫌いだ。
特に、教室とか言う箱庭が大嫌いだ。
多くの言葉が行き交う箱庭は、
とても息苦しかった。
誰かが誰かを傷付ける。
誰かが誰かを守る。
誰かが誰かにレッテルを貼る。
毎分、毎秒、誰かに
“価値”が付けられ“位置付け”されていく。
まるで水の中にいるみたいに、
息ができなかった。
苦しくて、苦しくて、。
空気を、
吸う事も吐くことも、。
それすらもできなかったんだ。
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死にたい時に限って綺麗なのはなんでなの。

キリトリセカイ

ばりけーど

触ったら、
壊れてしまうから。
触れてしまったら、
消えて無くなってしまいそうだから。
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本当は、
それくらい脆いんだよ。
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手を伸ばしたら、
すぐ届く位置にあるのに。
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触れてはいけないような気がする。
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いつからだろう。
自分から相手を手放したのは。
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いつからだろう。
自分から相手を拒んだのは。
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誤魔化して、嘘をつき続けたから。
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相手の思うように生きるのが、ラクだと思った。

ｿﾗ…

たまたま見上げた空が綺麗だった。
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青々とした中に、
わたあめみたいに真っ白でふわふわな雲が浮かんでたの。
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耳をすませば、
風の音、葉と葉の擦れ合う音、
色んな音がして。
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太陽の、
暖かい匂いがした。
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全身で吸い込んだ空気が、
身体の中のモノたちを、
浄化していく気がした。
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大きなため息とともに、
全てを吐き出したかった。

しんどいよ。

思うように写真が取れない。
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撮りたい写真が撮れない。
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あれもこれも全部加工。
全て偽りで、嘘なんだ。
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色々心配してくれる人は沢山いるのに。
それすらも煩わしいと思ってしまう。
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よし、写真撮りいこ
って思ってカメラ持っても、それだけで疲れちゃって。
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カメラに申し訳ないよ。。。
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全部、靄がかかっているように見えちゃうんだよね。
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あはは